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LES PÉPINS DE KIWI |
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De::Montréal, Québec, Canada Profil . : dernièrement : .
Quelle idée . : tithom : .
Courbe gagnante . : catégories : .
Allaitement (I) (II) . : depuis le début : .
01.2005 |
. : mantra : .
« L'espoir n'est pas une formule, mais une pratique. Nicole Nottat
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Association canadienne de sensibilisation à l'infertilité . : maternité : .
Maman Chérie . : suivi : .
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30 mars 2005J'ai reçu ma commandeHier, j'ai reçu par la poste la commande que j'avais passée chez saveontests.com, après seulement une semaine. Comme je ne savais pas à quoi m'attendre, j'ai passé une petite commande: 20 tests d'ovulation et 5 tests de grossesse. Je me disais que j'essaierais avec ça et que si ça valait la peine, je commanderais de plus grosses quantités plus tard. Les tests sont tout petits: 3 pouces de long par 1/8 de pouce de large. On doit faire pipi dans un récipient et tremper le bout du test dans l'urine. Rien de fancy, mais ça fait la job et ça coûte BIEN moins cher que les tests vendus en pharmacie. Je n'avais jamais utilisé de tests d'ovulation parce que mon doc me disait qu'avec des longs cycles anovulatoires, je jèterais mon argent par la fenêtre. En plus, c'est souvent déconseillé pour celles qui ont les ovaires polykystiques. Comme j'avais habituellement une échographie d'ovulation qui me disait exactement où j'en étais, je n'avais jamais ressenti le besoin non-plus de faire ces tests. Mais bon, comme je suis en break de suivi médical, je me suis dit que je pourrais bien essayer, pour voir. J'ai donc reçu mes tests hier, dans une enveloppe brune. Comme je suis à une semaine d'ovuler, je me suis laissée tenter et j'ai essayé un test d'ovulation ce matin. Résultat:  Bon, on ne voit pas très bien sur le scan, mais il y a bien une 2e ligne. Ne nous énervons pas, elle doit être plus foncée que la ligne de contrôle pour indiquer une ovulation imminente. Mais oh comme c'est le fun de voir que mon corps peut encore produire deux lignes roses! Libellés : essais bébé (II) 
29 mars 2005La naïvetéQuand on est encore au stade de prendre la décision d'essayer pour de bon de faire un enfant, on est très naïfs. Je ne dis pas ça de façon négative, je veux plutôt dire qu'on est innocents, purs et pleins d'espoir. Rien n'a encore terni notre beau rêve. Je m'ennuie de ce temps parfois! Le temps où on croyait qu'un bébé, ça se faisait en faisant l'amour, le temps où on croyait que ça fonctionnerait du premier coup, le temps où on croyait pouvoir contrôler tout ça. Ah, c'était le bon vieux temps! Aujourd'hui, je n'ai plus d'innocence, plus de naïveté et pratiquement plus d'espoir. Oh bien sûr, je n'ai pas laissé tomber mon rêve, je crois que je n'en serai jamais capable. Mais j'ai plutôt laissé tomber toutes les illusions qu'on se crée quand on commence les essais. Je sais très bien que c'est impossible pour nous de faire un bébé "naturellement". Je sais aussi que celles qui tombent enceinte du premier coup (ou par accident) sont très chanceuses et privilégiées. Et je sais bien trop que je n'ai plus aucun contrôle là-dessus. Après le premier mois d'essai, quand les règles arrivent, on est tristes, déçus. Mais encore remplis d'espoir pour le prochain cycle. Puis quand les règles reviennent, on est encore frappés par la déception. Mais rien ne nous préparait à faire face à 3 mois sans règle et à tous les tests qui suivront. J'ai perdu une bonne partie de ma naïveté lors de mes prises de sang. Et au fil des mois, alors que je vivais échec par-dessus échec, ma réserve d'innocence et d'espoir diminuait à vue d'oeil. Le jour où j'ai vu la deuxième ligne apparaître sur le test, toutes mes réserves se sont remplies d'un coup. J'étais à nouveau naïve et innocente et pleine d'espoir. Je croyais à nouveau aux miracles. Je savais très bien les risques de fausse-couche qui me guêtaient. Mais mon coeur était trop emballé par toute cette naïveté retrouvée pour que j'y porte attention. Notre bonheur était bien trop grand pour être touché, nous étions indestructibles! Mais bon, même Superman a une faiblesse. Quand j'ai perdu le bébé, toute l'innocence, la naïveté et tout l'espoir que j'avais retrouvés se sont évaporés en un battement de coeur. Et je ne les ai jamais retrouvés. Depuis ce jour, je suis complètement désillusionnée. Je crois encore qu'un jour, nous serons parents, mais je crois de moins en moins qu'un jour, je mettrai un enfant au monde. J'ai encore espoir d'aimer un enfant un jour, mais je crois de moins en moins que cet enfant naîtra de mon ventre. Nous avons commencé à parler adoption. Rien de sérieux encore, je regarde encore ça comme un Plan B. Ça me fait par contre du bien de voir qu'il y a encore cette possibilité pour nous, que c'est accessible. Je nous donne encore quelques années d'essai, à moins que les médecins me disent de laisser tomber avant ça. Mais l'idée d'accueillir dans nos vies un petit enfant qui ne demande qu'à être aimé, qu'à avoir des parents, ça ne me fait plus aussi peur qu'avant. Je ne suis pas encore prête, mais je sais maintenant qu'un jour, je pourrai l'être. J'ai laissé tomber plusieurs rêves dans ma vie. Entre autres, j'ai laissé tomber le rêve d'être maman avant mes 25 ans... Je voulais même 3 enfants avant mes 30 ans, je crois que je peux oublier ça aussi. Mais jamais, JAMAIS, je ne laisserai tomber le rêve d'être maman. Que l'enfant vienne de nous ou d'un autre pays, nous serons un jour parents, j'y crois encore. J'ai donc encore un peu de naïveté, après tout... Libellés : fausse-couche, infertilité (II)
26 mars 2005Soirée tranquilleNous avons loué quelques films ce soir, question d'essayer notre nouveau sofa. Le sofa est très confortable et les films étaient bons. Je ne suis pas une bonne critique de films, mais je peux fortement vous conseiller de louer The Incredibles et Ray. J'ai adoré les deux films, pour différentes raisons bien sûr.
J'ai très mal à la gorge. Le rhume de mon Hom m'a finalement rattrapée. Heureusement, il me reste encore deux jours de congé. Je n'ai rien de prévu, je vais donc pouvoir en profiter pour me reposer et me laisser gâter. Libellés : divers
23 mars 2005PauseJe suis travailleur autonome. Depuis qu'on essaie d'avoir un enfant, on sait que je vais devoir prévoir plusieurs mois de salaire de côté. On sait que ce sera quand même stressant, étant donné que si je ne travaille pas, je n'ai pas de revenu et mes clients risquent de vouloir aller voir ailleurs si je m'absente trop longtemps. Depuis quelques semaines, nous sommes plus encouragés, à cause de l'annonce du gouvernement pour le nouveau congé de maternité provincial. Les travailleurs autonomes auront droit, après cotisation, au congé de maternité. Quelle merveilleuse nouvelle! J'en avais les larmes aux yeux! Pas parce que je croyais en avoir besoin, mais parce que c'est maintenant là, disponible et possible. Hier, je me suis rendue compte d'une chose: j'y aurais droit seulement si j'accouchais après le 1er janvier 2006. Petit calcul rapide, le bébé devrait être conçu minimum le 10 avril (rencontre de titeuf et titétard) pour être délivré le 1er janvier. Constatation: je vais ovuler trop tôt ce cycle-ci. Au point où on en est, aussi bien attendre un cycle de plus afin de pouvoir être admissible. Donc, ce cycle-ci est un cycle bidon. J'ai pris le Femara, je fais ma courbe et je vais ovuler, mais on n'essaiera pas. Ça me fait tellement drôle d'y penser! Depuis le temps qu'on essaie et les très rares ovulations (8 dans les 36 derniers mois), passer notre tour comme ça me semble un peu étourdi. Tout ça pour de l'argent? Bon, c'est peut-être une question d'argent, oui, mais quand on passe de ZÉRO compensation à un congé de maternité comme (presque) tout le monde, la différence est marquante. Bien entendu, si j'avais le choix entre un bébé et le congé payé, je prendrais le bébé sans hésiter une seconde. Si j'avais pu accocuher comme prévu au mois d'août, sans recevoir un sou du gouvernement, j'aurais choisi ce scénario les yeux fermés. Mais je ne peux pas changer le passé, je peux seulement choisir pour notre avenir. Et je crois fermement que mettre les essais sur la glace un cycle de plus est le bon choix pour un avenir plus tranquille. Libellés : congé de maternité, essais bébé (II)
22 mars 2005Wouhou!! Libellés : divers
21 mars 2005Un demi-pépinSi je ne l'avais pas perdu, mon pépin aurait 20 semaines aujourd'hui. J'aurais la moitié de faite. Je sais que je ne devrais pas continuellement retourner en arrière... Je suis nostalgique... Je vis comme deux vies: la mienne, plate et infertile et celle où pépin serait resté dans mon bedon. Dans cette vie-là. j'aurais peut-être déjà une bédaine. Nos familles et amis seraient au courant et sûrement très contents. J'achèterais du linge de maternité pour l'été. On commencerait à penser à faire la chambre de bébé. On saurait peut-être le sexe et on aurait peut-être déjà choisi le prénom. Et plus tard, j'aurais pu me baigner, avec un ventre rond. J'aurais fait toute une surprise aux filles avec qui je fais de la pige aux 6 mois. J'aurais passé mon anniversaire et celui d'Hom avec notre enfant qui grandit dans mon ventre. J'aurais eu un bébé dans mes bras au mariage de mon frère. Nous serions parents. Je ne peux pas vivre cette vie en parallèle. Je ne peux pas continuer à y penser, à regretter un passé que je ne peux changer. Ça me fait trop mal. Je sais que cette vie imaginaire avec un bébé qui ne sera jamais, je vais la vivre pour toujours à quelque part dans mon coeur. Nos vies seront remplies de moments qui auraient été importants: sa naissance, son premier Noël, son premier anniversaire, ses 10 ans, 20 ans... Je dois lâcher prise et retrouver la force d'espérer. Je sais qu'à quelque part, petit pépin vivra toujours. Mais ce n'est pas de la façon que j'aurais souhaitée. Libellés : fausse-couche
19 mars 2005Comme un boomerangJ'ai beau essayer de penser à autre chose, j'ai beau vouloir me changer les idées, la nature a de drôles de façons de me remettre mon infertilité en pleine face. De tous les sujets de conversation que 3 personnes début trentaine peuvent avoir en attendant leur commande chez St-Hubert en avant de moi, il faut qu'ils parlent de la première échographie de la blonde et des prénoms qu'ils considèrent pour le bébé. De tous les gens qui prennent l'autobus à chaque jour, il faut qu'en face de moi, tout le long du trajet, une future maman se caresse le ventre rond avec un air de pure satisfaction. Je n'ai rien contre ces gens-là. Jamais je ne demanderais à qui que ce soit de ne pas être heureux juste pour ne pas me blesser. Je ne veux pas enlever le bonheur à quiconque. Je voudrais plutôt que tous l'aient de façon égale. Mais je crois qu'en haut, il y a quelqu'un, quelque chose, qui me niaise. Il y a quelqu'un là-haut qui se fait du fun à mettre des obstacles sur ma route, à faire revenir mes cauchemars et mes blessures comme des boomerangs. J'en ai déjà plein les bras à me battre contre le démon-Fémara et les sautes d'humeur, ces petites blagues cruelles de Dame Nature ne me rendent pas la tâche plus facile. Je suis déprimée, je suis découragée et je suis frustrée. C'est tu vraiment nécessaire d'en rajouter?! Libellés : essais bébé (II), infertilité (II)
18 mars 2005Parce que je n'avais rien de mieux à faireque d'aller perdre mon avant-midi chez le médecin J'ai attendu près de 2 heures avant de finalement voir mon médecin. Voulez-vous ben me dire ça me sert à quoi de prendre un rendez-vous et d'arriver en avance?! Le médecin me demande pour quoi je suis là. Euh... vous vouliez me voir, que je lui réponds. Vous m'aviez dit d'appeler quand j'allais avoir mes règles, ce que j'ai fait lundi et la secrétaire m'a dit que vous vouliez me revoir avant de prendre un rendez-vous pour l'opération. Il me dit, l'air désolé, "oh non c'est une erreur, je n'ai qu'à remplir la requête, tu n'avais pas à te déplacer." Ciboire, j'ai niaisé dans la salle d'attente pendant 2 heures, à endurer les enfants qui chignent et les madames qui flattent leur bédaine, juste pour ça??! Je suis vraiment en maudit! Justement j'avais rien d'autre à faire ce matin moi, je me suis dit que ce serait le fun d'aller me torturer à la clinique! Grr... Bref, il a rempli ma requête pour la laparo et le drilling et il va l'envoyer à l'hôpital, qui va me rappeler pour me donner le rendez-vous. Ça devrait être en juin. Je vais donc essayer pour 2 cycles, 3 si je suis chanceuse, sous Femara, avant l'opération. En espérant que j'aurai à annuler le rendez-vous avant juin. Aujourd'hui J6, avant-dernière journée de Femara. Je pourrais dire que je ne sens pas beaucoup d'effets secondaires, mais Hom ne serait pas d'accord. Je suis d'humeur assez changeante depuis 2 jours. Pauvre lui, c'est lui qui endure ça pendant que moi j'essaie de combattre le démon hargneux qui s'est emparé de mon corps. Au moins on a recommencé à s'entraîner, ça fait sortir le méchant. Le punching bag devrait en manger toute une cet après-midi d'ailleurs... Libellés : essais bébé (II)
16 mars 2005Un morceau de printempsdans mon salon  Un de mes lauriers est en fleurs! Libellés : divers
14 mars 2005In the end...I tried so hard And got so far But in the end It doesn't even matter I had to fall And lose it all But in the end It doesn't even matter In the end | Linkin Park Libellés : Infertilité
13 mars 2005RetrouvéeVous pouvez arrêter les recherches, Rosie est réapparue ce matin. Très doucement, elle s'est glissée ici sans que je ne la vois arriver. Je croyais être ok avec sa présence ce matin. Je me disais qu'enfin, je pouvais passer à autre chose, arrêter de me poser des questions et commencer à zéro un nouveau cycle. Mais ce soir, je ne suis plus si certaine de vouloir la voir ici. Mais je n'ai pas le choix. Je suis encore triste, encore déçue, même si je me suis forcée pour ne pas me faire d'idées. Demain, je vais appeler pour prendre mon rendez-vous pour la laparoscopie et le drilling. Je voulais tellement être enceinte avant la date prévue d'accouchement (de ma fausse-couche), mais je me rends aujourd'hui à l'évidence que je dois laisser tomber ce rêve. En fait ce n'était pas un rêve, plutôt un espoir, une envie. Mais bon, ça me fait beaucoup de peine de penser que je vais atteindre cette date sans rien dans le ventre ou dans mes bras. Trois mois à attendre mon rendez-vous, probablement un cycle de break avant de recommencer les essais... Je ne veux tellement pas être découragée d'avance, mais je ne peux pas m'en empêcher. Je suis tellement fatiguée de tout ça, tannée, épuisée. Je veux continuer de me battre, continuer d'essayer, mais c'est tellement rendu difficile! Oui, je me répète que ce cycle sans injection, insémination, écho alouette! devrait me faire du bien. Peut-être que c'est ça qu'il nous fallait. Peut-être que l'opération va régler mes problèmes d'ovaires pour longtemps, ce qui nous rendrait la tâche facile pour former une famille nombreuse comme on désire. Que si je tombe enceinte à partir du prochain cycle, j'aurais droit au nouveau programme de congé de maternité. Toutes les belles phrases passent devant mes yeux, je les connais, je les crois en quelque sorte. Mais en même temps, elles ne veulent tellement rien dire pour moi aujourd'hui. Je m'en fous de tout ça. Je voulais juste un petit pépin dans mon ventre. Libellés : essais bébé (II)
11 mars 2005DisparueRosie est disparue. Je suis aujourd'hui à 15 jours post-ovulation et toujours pas un signe de Rosie. Pendant ce temps, je me torture avec des milliers de questions et des tests de grossesse qui restent blancs. Ok, je ne suis pas enceinte, j'ai compris. Est-ce qu'on peut embrayer sur le prochain cycle maintenant? Libellés : essais bébé (II)
9 mars 2005Où en sommes-nous?Hier matin, avant d'aller voir mon médecin, j'ai passé un test de grossesse. Sans surprise, le test était négatif. Je suis donc allée voir mon doc, pas tellement certaine encore de ce que j'allais lui dire... Après tout, mon cycle n'était pas encore vraiment terminé... Ça a fait drôle de parler avec mon médecin, alors que j'ai l'habitude d'être couchée plutôt qu'assise. Je lui ai dit ce que j'avais sur le coeur, que nous avions de plus en plus de difficulté à nous relever après les échecs. Je lui ai aussi dit que comme certaines choses n'étaient pas couvertes par nos assurances, nos ressources financières commencent à être épuisées. Puis j'ai demandé : est-ce qu'il y a quoi que ce soit qu'on peut faire de plus? Qu'est-ce qu'on fait de pas correct pour que ça ne fonctionne pas? Pourquoi est-ce qu'après 6 cycles sous injections, dont 2 avec insémination, nous n'avons pas encore réussi? Qu'est-ce qu'il manque? Est-ce qu'il y aurait un problème qu'on n'aurait pas vu encore? Il m'a dit qu'on faisait déjà tout ce qu'on pouvait faire. Refaire les prises de sang ne donnerait rien. Mon problème n'est pas là. On fait tout ce qu'on peut, mais des fois, ce n'est juste pas suffisant. Les tests sanguins étaient ok quand on les a faits, ils ne changeront pas si on les refait. Il m'a dit que si je voulais arrêter les cycles d'injections et insémination pour le moment, j'avais deux options. La première est de faire une fécondation In Vitro. Je lui ai dit que pour l'instant, financièrement, si l'insémination est impossible, le FIV l'est encore plus. Donc, deuxième option : le seul test que je n'ai pas fait encore, la laparoscopie. Il m'a dit qu'on irait voir si je fais de l'endométriose (ce qui le surprendrait, mais vaut mieux prévenir que guérir) et si mes ovaires sont ok. Aussi, pour les durs cas d'ovaires polykystiques comme moi, il existe une intervention appelée le drilling ovarien qui consiste à faire des trous dans les ovaires avec un laser. Donc, ils me feraient ça pendant la laparoscopie. Et s'il y avait de l'endométriose, tout dépendant du niveau, ils pourront la brûler lors de l'opération. Je dois appeler dès que j'ai mes règles pour fixer le rendez-vous, qui peut prendre 3 mois. Le médecin m'a suggéré de prendre un break des traitements (sauf le Metformin, bien sûr) pendant ces 3 mois d'attente. Je lui ai dit que même si je sais qu'au fond ce serait mieux pour moi, je ne suis pas capable de prendre un break. J'ai trop l'impression de perdre mon temps précieux. Je lui ai demandé une prescription de Femara, puisqu'il me faisait quand même ovuler avec le Metformin. Même si ça me donne des ovulations tardives (donc plus faibles et plus risquées), je suis prête à prendre la chance. On ne sait jamais! Il a dit oui. Donc pour les prochains cycles, d'ici l'opération, je prendrai que du Metformin et du Femara et je continuerai à faire mes courbes. Plus de piqûres, plus d'échos d'ovulation et de rendez-vous chez le doc aux 2 semaines. En quelque sorte, c'est un break pour nous. Et si la laparo se passe bien et que tout est ok, on va recommencer les traitements et inséminations à ce moment-là. C'est certain que ça me dérange un peu d'arrêter les injections et les inséminations. J'avais vraiment l'impression qu'on approchait du but... enfin, parfois... Mais d'un autre côté, s'il y a vraiment un problème et qu'on ne le voit que dans 3 mois, on aurait gaspillé tout cet argent pour rien (que ce soit notre argent ou notre marge sur nos assurances). Bref, ça me fait quand même du bien de savoir qu'il nous reste des options, des choses à essayer. Et les statistiques sur le drilling sont très encourageantes, donc je vais essayer de m'y accrocher. Quand même, j'ose espérer ne pas avoir à me rendre jusque là et avoir une surprise avec le Femara. Mais c'est réconfortant de savoir qu'il y a encore des solutions. Je n'ai toujours pas mes règles. Je n'ai pas vraiment de crampe non-plus, mais je sens que ça "travaille"... ça ne devrait donc pas tarder. Je ne suis pas encore en retard, je suis à 13 dpo. Dans mes anciens cycles avec injection et ovulation autour du J12, j'ai eu mes règles à 12 ou 13 dpo. Mais je vais attendre jusqu'à 15, si jamais je me rends là... Et je retesterai à ce moment-là. Rosie Rosie, reste dans ta cachette, je ne veux pas te voir! Libellés : essais bébé (II), Infertilité
7 mars 2005Nuit et rêvesHier, j'ai acheté un nouveau bijou pour mon sourcil. Comme ils étaient 2 pour le prix d'un, j'en ai pris un argent et un bleu. J'ai mis le bleu hier. Quand je me suis couchée, nous avons eu la belle surprise de voir deux petits points vert fluo dans mon visage. Mon bijou flashe dans le noir. C'était drôle hier, fallait être là... Et hier matin, en se réveillant, Hom m'a dit qu'il avait rêvé que j'étais enceinte et puis qu'on avait eu une petite fille. Ça ne lui arrive jamais de rêver à des choses comme ça. Dans l'avant-midi, sa mère l'appelle et lui dit qu'elle a rêvé que j'étais enceinte et qu'elle était déçue quand elle s'est réveillée (ils ne savent même pas qu'on essaie). Weird. Je ne crois pas à ce genre de signe, mais quand même, c'est bizarre. Espérons que c'était prémonitoire! Libellés : divers
6 mars 2005BlessedHey you, you're a child in my head You haven't walked yet Your first words have yet to be said But I swear you'll be blessed I know you're still just a dream your eyes might be green Or the bluest that I've ever seen Anyway you'll be blessed And you, you'll be blessed You'll have the best I promise you that I'll pick a star from the sky Pull your name from a hat I promise you that, promise you that, promise you that You'll be blessed I need you before I'm too old To have and to hold To walk with you and watch you grow And know that you're blessed Elton John Libellés : fausse-couche, Infertilité
5 mars 2005AmertumeAu risque de passer pour une plaignarde, j'ai encore un coup de blues aujourd'hui... Je ne suis pas une personne qui se décourage facilement. Je ne suis pas quelqu'un qui lâche prise rapidement et qui se laisse marcher sur les pieds. Mais à force de tomber, mes genoux sont maganés et j'ai de plus en plus de misère à avancer. Et ce mois-ci, on dirait que tout fait exprès pour me garder à terre... Je voudrais bien me faire croire que ça va arriver, je voudrais bien avoir autant d'espoir que j'avais le cycle dernier. Mais je n'y arrive pas. Je ne suis plus capable de croire aux contes de fées et de me dire que moi aussi, ça va m'arriver. Il y a de plus en plus de jours où je me dis que je n'aurai jamais d'enfant dans mon ventre. Je suis déterminée, acharnée, persévérante et tête dure, mais il y a des limites à mon obstination. Je ne vois pas le jour où je baisserai les bras et dirai "ok, j'arrête de me battre", mais pourtant, je sais qu'il n'est pas si loin... Je sais qu'un jour où l'autre, on devra prendre la décision (peut-être malgré nous) d'arrêter les traitements. Et ce jour me fait très peur. Je ne veux pas laisser tomber, mais en même temps, je ne crois pas pouvoir tenir ce rythme d'essais et échecs bien longtemps. Je ne sais pas encore combien de temps mon corps endurera les tests, les médicaments et la pression. Je me croyais forte, au-dessus de tout ça, prête à tout, mais je ne peux plus nier ma fatigue, autant physique que mentale, je ne peux plus ignorer l'épuisement et la douleur. Je vais devoir éventuellement faire de gros travaux de réparation et de guérison sur mon corps et mon coeur. Je ne parle jamais de ce qui se passe dans ma tête et mon coeur. Je ne partage pas toute la détresse, la tristesse et la rage qui bouilonnent en moi. Il n'y a pas de place pour ce genre d'émotions dans un monde où les enfants, bébés et femmes enceintes poussent comme de la mauvaise herbe. Les infertiles amers doivent rester cachés, isolés et se taire. Je suis fatiguée de mener une double vie, de devoir laisser mes tourments dans une petite boîte chez moi, d'afficher un sourire et de mener une vie "normale" pendant que mon coeur se défait en miettes. Je ne peux pas dire que je ne suis pas heureuse, ni bien, mais il y a un très grand vide dans nos vies. Un vide qui ne sera probablement jamais comblé, même si un jour nous avons un enfant. Toute cette bataille restera à jamais gravée en nous, comme une grosse cicatrice sur nos coeurs. La plaie se guérira, la douleur diminuera, mais la cicatrice sera là et nous ne l'oublieront jamais. Libellés : essais bébé (II), Infertilité
4 mars 2005Un peu de lumièreHier soir, à 5h, le téléphone a sonné et je n'ai pas pu répondre. C'était la secrétaire de mon médecin. Quand j'ai rappelé 15 minutes plus tard, ça ne répondait plus. Je me suis demandé toute la soirée ce qu'elle pouvait bien vouloir... Ce matin j'ai rappelé et c'était encore l'infirmière démoniaque. Elle m'a dit que mon dr trouvait que ce n'était pas pertinent de tester ma progestérone et qu'on devait attendre de voir si j'étais enceinte. Bon, rendus où on en est, moi aussi je ne trouve plus ça pertinent! Aussi bien attendre à mardi prochain, franchement... Donc, j'ai décidé de me forcer à garder espoir. Au moins jusqu'à mardi. Si mardi matin je me sens d'attaque, je ferai un test avant d'aller voir le médecin... Question de savoir si je vais le voir pour confirmer un grossesse ou pour savoir la marche à suivre pour le prochain cycle. Je ne veux pas arriver là et ne pas savoir pourquoi je vais le voir... Ma courbe remonte un peu, tranquillement pas vite... Alors je dois m'accrocher à ça. Je dois me forcer à garder espoir malgré tout, à rester positive même après tant d'échecs. C'est dur... Je ne suis pas défaitiste, mais peut-être trop logique parfois pour seulement croire à la providence. Il me faut des faits, des preuves palpables. Ce qui me cause des problèmes à espérer, c'est le fait que je ne sente absolument RIEN. Pas nécessairement des symptômes de grossesse, de toute façon, je ne les avais sentis que vers 12 jours post-o, mais des symptômes quelconques qui m'indiqueraient au moins qu'il se passe quelque chose en bas. Habituellement, même dans les cycles non concluants, j'ai les seins sensibles et mal à l'ovaire gauche de l'ovulation aux règles. Et là: rien. Oui oui je sais, des fois c'est le fait que ce soit différent qui est bon signe. Et je sais que d'ici 4 jours, il peut en apparaître des signes! Et trop m'analyser n'est pas bon, je sais ça aussi... Alors répétons tous en coeur : si ce n'est pas ce mois-ci, ce sera le prochain! si ce n'est pas ce mois-ci, ce sera le prochain!... Je me donne un but, pour m'aider à persévérer : être enceinte d'ici le 8 août, la date prévue d'accouchement si je n'avais pas fait de fausse-couche. Si je suis enceinte rendue là, l'anniversaire sera moins difficile à traverser... Enfin, j'imagine... Libellés : essais bébé (II), fausse-couche, Infertilité
2 mars 2005Y'a autre chose dans la vie!Comme Hom m'a fait remarquer que je parle seulement d'infertilité et de sujets reliés, j'ai décidé de faire un post sur tout, sauf l'infertilité. Pour vous prouver aussi que je suis autre chose qu'une petite femme infertile! 10 faits (peu) intéressants sur Kiwi 1- Je suis végétarienne parce que je n'aime pas la viande et par principe. Mais j'oublie facilement mes beaux principes quand je passe la porte d'un St-Hubert. 2- Les CDs que j'écoute le plus ces temps-ci sont : Still not getting any de Simple Plan, Meteora et Hybrid Theory de Linkin Park, Grand Messe des Coyboys Fringants, Papillons de Mara Tremblay et The Living Road de Lhasa. 3- Les livres que je suis en train de lire : The Mystic Rose de Stephen R. Lawhead et Conquering Infertility de Alice D. Domar. 4- Je déteste entendre les gens faire du bruit avec leur bouche. Je déteste tous les bruits de bouche, comme les gens qui mâchent, sapent, manquent de salive... Et quelqu'un qui parle la bouche pleine, je ne me peux plus, je ne suis vraiment pas capable! 5- J'adore chanter à tue-tête dans l'auto (quand je suis seule!), manger un cornet de molle au chocolat en été, me faire dire que j'ai du talent, faire une sieste le dimanche après-midi avec Hom et Minoune, jouer au badminton et recevoir des commentaires dans ma boîte (allez, ne soyez pas gênés!). 6- Ce que j'aime le plus acheter : des souliers et des sandales, même si je travaille de la maison et que, sérieusement, qui a besoin de 12 paires de sandales? 7- Mes plus grands exploits personnels : j'ai arrêté de fumer il y a 4 ans et je suis partie à mon compte il y a 5 ans. 8- Les choses insignifiantes qui m'énervent : les gens qui arrêtent au bout de l'escalier roulant, les gens qui craquent leurs jointures ou leur mâchoire, l'expression "ni du cul ni de la tête", les annonces de Bell avec les fermiers imbéciles, quand Hom laisse ses bas sales en boules à un pied du panier à linge sale, les mauvais conducteurs et la pluie en hiver. 9- Mon premier appartement était un 2 1/2 minable. Le plafond de la salle de bains a défoncé (nous laissant voir la salle de bains de l'étage au-dessus), le réfrigérateur était dans le passage et le micro-ondes sous l'évier. Mais nous étions heureux. 10- J'ai suivi des cours de ballet jazz, ballet moderne, danse moderne, danse folklorique, origami, dessin, couture, patinage artistique, aérobie, badminton, peinture acrylique, mais je ne me suis toujours pas trouvé de hobby qui me passionne. Libellés : Kiwi
Hier j'écoutais la première de la nouvelle saison d'Amazing Race avec Hom. Un des couples qui fait la course, Uchenna et Joyce, ont dit dans leur présentation qu'ils essayaient depuis longtemps d'avoir des enfants, sans succès. Après deux échecs au In Vitro, ils se retrouvent sans ressource et avec un couple éprouvé. Ils espèrent gagner le million pour pouvoir atteindre leur rêve d'être parents. Et bien voilà, je sais pour qui je prends! Libellés : Infertilité, médias
1 mars 2005La ligne plateComme ma température a baissé ce matin, j'ai décidé d'appeler à la clinique pour essayer de rencontrer mon médecin. Je me disais qu'au pire, il pourrait me voir entre deux rendez-vous ou bien même seulement laisser la prescription pour la prise de sang à la réception. La réceptionniste est habituellement très compréhensive et coopérative. Mais il a fallu qu'elle soit absente au moment où j'ai appelé et que ce soit l'infirmière bête descendue de l'enfer qui me réponde. J'ai essayé de la convaincre que je devais passer une prise de sang jeudi pour ma progestérone, sans succès. Elle croit que c'est inutile et de toute façon, elle ne peut pas me donner de rendez-vous avant mardi prochain. Elle croit que je devrais attendre la fin du cycle pour voir si l'insémination a fonctionné avant de paniquer (je ne panique pas!). En tout cas... j'ai pris le rendez-vous pour mardi. Je serai rendue à 12 jours p-o, ce qui est habituellement le jour de mes règles dans un cycle comme celui-ci. On m'a dit qu'il était encore possible de tester la progestérone rendu là. Et au moins je me dis que je vais voir mon doc avant de commencer le prochain cycle, ce qui est très bien, car je vais pouvoir discuter du nouveau plan à suivre. Il y a des gens comme ça, on dirait que parce qu'ils n'aiment pas leur travail, ils en veulent à la terre entière. Ça fait plusieurs fois que je fais face à son air bête désagréable et je crois que je vais en parler à mon médecin la prochaine fois. Change de job Miss air de boeuf si tu l'aimes pas et laisse-nous avoir nos craintes et nos questionnements en paix! Libellés : essais bébé (II)
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