Un demi-pépin

Si je ne l'avais pas perdu, mon pépin aurait 20 semaines aujourd'hui. J'aurais la moitié de faite. Je sais que je ne devrais pas continuellement retourner en arrière... Je suis nostalgique... Je vis comme deux vies: la mienne, plate et infertile et celle où pépin serait resté dans mon bedon. Dans cette vie-là. j'aurais peut-être déjà une bédaine. Nos familles et amis seraient au courant et sûrement très contents. J'achèterais du linge de maternité pour l'été. On commencerait à penser à faire la chambre de bébé. On saurait peut-être le sexe et on aurait peut-être déjà choisi le prénom. Et plus tard, j'aurais pu me baigner, avec un ventre rond. J'aurais fait toute une surprise aux filles avec qui je fais de la pige aux 6 mois. J'aurais passé mon anniversaire et celui d'Hom avec notre enfant qui grandit dans mon ventre. J'aurais eu un bébé dans mes bras au mariage de mon frère. Nous serions parents.

Je ne peux pas vivre cette vie en parallèle. Je ne peux pas continuer à y penser, à regretter un passé que je ne peux changer. Ça me fait trop mal. Je sais que cette vie imaginaire avec un bébé qui ne sera jamais, je vais la vivre pour toujours à quelque part dans mon coeur. Nos vies seront remplies de moments qui auraient été importants: sa naissance, son premier Noël, son premier anniversaire, ses 10 ans, 20 ans... Je dois lâcher prise et retrouver la force d'espérer. Je sais qu'à quelque part, petit pépin vivra toujours. Mais ce n'est pas de la façon que j'aurais souhaitée.