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LES PÉPINS DE KIWI |
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De::Montréal, Québec, Canada Réflexions douces-amères d'une infertile, maintenant maman de deux garçons. Profil . : dernièrement : .
Absence . : tithom : .
Courbe gagnante . : catégories : .
Allaitement (I) (II) . : depuis le début : .
01.2005 |
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« L'espoir n'est pas une formule, mais une pratique. Nicole Nottat
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Association canadienne de sensibilisation à l'infertilité . : maternité : .
Maman Chérie . : Kiwi in English : .
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13 juillet 2009AbsenceNon, je n'ai pas abandonné mon blogue. J'ai seulement pris du recul. J'ai eu un dur mois de juin (rien de grave, juste beaucoup d'introspection et de remise en question) et j'avais besoin de prendre une pause. Nous sommes maintenant en vacances et nous comptons en profiter autant que possible, en famille, beau temps, mauvais temps. Bien des choses se sont passées. J'ai plein de trucs à raconter, plein de mots qui bouillonnent dans ma tête. Mais le temps me manque (ça semble être l'histoire de ma vie!) alors je remets, encore une fois, l'écriture à plus tard. On se revoit bientôt et de façon plus fréquente, c'est une promesse. Libellés : clavier 
16 juin 2009Quadrupède prudentOn entend souvent dire que le deuxième enfant d'une famille fait les choses plus rapidement que l'aîné: il marche plus tôt, parle plus tôt, est propre plus vite... Eh bien, ce n'est pas le cas ici. Mon deuxième semble fait dans le même moule que son grand frère, c'est à dire un observateur qui aime prendre son temps. Tilou a marché à quatre pattes vers 10 mois, comme Tithom (qui avait par contre avancé sur ses fesses pendant des mois). Tithom a marché à 15 mois. Tilou a eu 15 mois hier. Et... rien. Il ne marche pas. Un petit pas de temps en temps, quand il est pris par surprise. Mais c'est tout. Inquiète? Non, pas du tout. Je vois son progrès, je vois ce qu'il développe et à quel point il analyse et observe chaque détail de chaque truc qu'il voit et touche. Il est prudent. Et il n'est pas pressé. Moi non-plus. Mais je suis vraiment tannée de me faire dire "quoi, il ne marche pas encore?", en me faisant regarder avec dédain, comme si le fait que mon fils de 15 mois ne marche pas soit causé par de la négligence de ma part. On ne me demande plus "et puis, est-ce qu'il marche?" avec intérêt comme quand il avait 11 ou 12 mois. Au point où il en est, j'ai maintenant droit à de la surprise, du doute et de l'incrédulité. Assaisonné d'un peu de reproches. Comme s'il était le premier à ne pas encore marcher à cet âge! Je ne suis pas en compétition avec quiconque. Mon fils non-plus. Il n'a rien à prouver aux autres. Mais j'avoue que ça commence à m'énerver de voir tous les bébés plus jeunes autour de nous se mettre à trottiner alors que mon potelé s'obstine à rester sur ses foufounes. J'ai hâte qu'il marche juste pour qu'on arrête de nous emmerder avec ça. Parce que de toute façon, mon Tilou est tellement grimpeur qu'être bipède ne changera pas grand chose. Je le retrouve déjà sans cesse grimpé sur les tables, les comptoirs, les divans. Si un endroit ne lui est pas accessible, il va chercher une chaise, la pousse au bon endroit, grimpe dessus et atteint son but. Le tout en quelques secondes. Juste le temps que ça me prend pour aller chercher un truc dans une autre pièce. Quand un bébé se met à marcher, on dit souvent à la maman que "le fun commence!" Ben moi, le fun, il est déjà commencé! Libellés : Tilou
13 juin 2009Blog-ultèreJe dois faire un aveu. Je vous trompe. En anglais à part de ça. Mais vous restez mon premier amour. Soyez sans crainte. Libellés : clavier
26 mai 2009Liberté sur 4 rouesIl y a depuis un bon bout de temps une bataille en moi, entre la maman-écolo et la maman-femme d'affaires débordée. La première croyait que ce n'était pas nécessaire, que je pouvais très bien me débrouiller avec mes deux jambes, une poussette, un porte-bébé et du nerf. La seconde croyait que, bien que pas vital, c'était devenu assez indispensable. J'avais besoin d'une voiture. Hom travaille dans les ventes, donc fait beaucpup de route. Je n'ai donc pas accès à la voiture le jour, la semaine. Ce n'est pas très pratique, quand on est à la maison avec deux enfants et qu'on a plusieurs activités, en plus d'une PME qui prend de l'expansion. J'ai enduré. Je me suis promenée souvent avec le grand dans la poussette, le petit dans le porte-bébé. J'ai marché, oh que j'ai marché! J'en ai perdu tout mon surplus de poids post-grossesse (ça a au moins cet avantage). J'ai ragé contre la neige, la pluie, le froid. J'ai manqué plein de bus. Me suis perdue. Me suis faite ensevellir sous la neige. J'ai acheté une poussette double, ce qui a fait du bien à mon niveau d'énergie à la baisse (porter un bébé de 25 livres, ça fatigue unt tite dame), mais qui ne se transportait pas dans l'autobus. J'ai fait mon temps. J'en avais marre. De plus, nous manquons de temps en famille. Comme je n'ai pas de voiture le jour, nous devons toujours attendre le soir et la fin de semaine pour faire les courses. Si j'ai des achats ou des envois à faire pour ma PME, je devais attendre le retour de Hom. J'en avais assez de dépendre de lui. Et de passer mes fins de semaine à courailler plutôt qu'à relaxer en famille. Hier, Hom m'écrit: -Je t'ai acheté un char. Quoi?! Comme ça? On spéculait, on rêvait, on se disait "ah, si...!" mais de là à poser le geste, à signer le papier (et ajouter une dette à la liste), y'a une marge! Il est fou?! Après les 3 secondes de surprise et de pseudo-indignation, j'étais tout de même hyper heureuse. Excitée comme une enfant à Noël. Je vais avoir une voiture! À moi! Une petite auto de fille, plutôt qu'un gros bazou de mononcle. Je vais pouvoir me déplacer, aller faire les courses pendant qu'Hom travaille plutôt que lorsque nous serions bien mieux à passer du temps ensemble qu'à magasiner des bacs de rangement et des fruits et légumes. Je vais pouvoir aller porter et chercher Tithom à la garderie. Je vais pouvoir faire mes trucs de travail. Je vais pouvoir aller voir des amies, aller magasiner, aller faire d'autres activités avec les enfants, qui jusqu'alors étaient plutôt inaccessibles en bus. Je vais pouvoir voyager! Je vais être libre! Liiiiibre! Ouais, bon. Hum. Faut quand même la payer, cette voiture. Allez, au boulot! (Mais quand même: Youppiiii!) Libellés : maman essoufflée, travail (II)
20 mai 2009Sensibilité et infertilitéDu 17 au 24 mai se tient la Semaine canadienne de sensibilisation à l'infertilité. Aucun festival, aucune fête avec confettis et ribambelles. L'infertilité ne se prête pas tellement aux célébrations. Une semaine pour sensibiliser, faire parler, écouter, comprendre. Une petite semaine pour ouvrir une fenêtre sur la bataille de milliers de couples partout au pays. Ici, chez nous, une jeune association travaille d'arrache pied pour faire bouger les choses. On les a vus et entendus souvent, ces derniers temps, par rapport au remboursement des FIV par le gouvernement et par rapport à la limite de transfert d'embryons lors d'une FIV, entre autres. Cette association est là pour soutenir et parler au nom des couples infertiles. Une association, dont le lien est depuis longtemps dans ma colonne de droite, et dont je n'avais pourtant jamais parlé. L'Association des couples infertiles du Québec y est pour beaucoup dans le développement des projets de lois touchant les copuples infertiles. Elle mérite qu'on parle d'elle. Le 31 mai prochain, l'ACIQ organise son brunch annuel,«pour permettre aux gens de se rencontrer et de rencontrer les politiciens. Le ministre Yves Bolduc (Santé et Services sociaux) y sera, ainsi que son vis-à-vis du PQ, Bernard Drainville. Julie Snyder y sera aussi en tant que présidente d’honneur. Il y aura une conférence du comédien Hugo Dubé (Ramdam, Providence).» m'a écrit la secrétaire de l'ACIQ. Les informations se trouvent sur leur site. Je ne pourrai fort probablement pas y assister, malheureusement, mais je vous invite fortement à le faire. Les couples infertiles ont tendance à se taire et à rester dans l'ombre. C'est très difficile d'affronter et de parler de son infertilité, mais c'est important. Pour tous ceux et celles qui rêvent de devenir parents. Pour faire avancer et débloquer les choses. Pour rendre les traitements accessibles et possibles à tous. L'infertilité ne se prête peut-être pas aux célébrations, mais elle se prête très bien aux discussions, aux rencontres et à l'ouverture. Allez bruncher, c'est pour une bonne cause! Libellés : infertilité (IV)
10 mai 2009Être mamanPour moi, être maman, c'est... Sacrifier beaucoup sans savoir qu'on recevra encore plus. Ne jamais avoir la paix, mais ne jamais la vouloir vraiment non-plus. Tapotter des petites fesses rembourrées pendant des heures pour calmer un bedon douloureux. Atrapper la petite main tendue vers nous pour traverser la rue. Raconter des histoires ayant comme personnage principal une figurine de plastique et une petite voiture. Trouver des jouets dans notre tiroir de bas. S'inquiéter lorsqu'on entend notre enfnat tousser ou lorsque c'est trop silencieux. Préparer des repas pas toujours équilibrés, mais contenant au moins deux groupes alimentaires et deux couleurs. Essuyer le petit nez qui coule, même si le nôtre coule aussi. Ramener au lit le petit tannant qui ne cesse de se lever et qui ne veut pas dormir. Écouter les conseils non solicités proférés par tout un chacun sur LA façon d'élever des enfants. Faire de son mieux, au mieux de ses connaissances, pour le bien de nos enfants. Ne pas être parfaite et ne pas aspirer à le devenir. Faire une casse-tête de 8 morceaux en faisant croire qu'on n'y arrive pas. Donner un bisou à l'ourson aussi, avant le dodo. Expliquer plein de choses qui selon nous, n'ont pas besoin d'explication. Écouter un disque de Passe-Partout quand on est pris dans le traffic. Voler quelques gouttes de lait tiède dans le fond d'un gobelet pour mettre dans notre café parce que la pinte est vide. Toujours avoir des mouchoirs et des crayons de cire dans notre sac à main. Laver la doudou en cachette quand notre grand est à la garderie. Perdre de précieuses minutes à tous les jours à couper des raisins en 12. S'exclamer avec un peu trop d'entousiasme à la vue d'un écureuil ou d'une cocotte de pin. Vouloir dormir, mais très bien savoir que ce sera seulement possible dans quelques années (ou décénies?). Pour moi, être maman, c'est... Aimer, à n'en plus finir. Faire la promesse silencieuse de toujours être là, lorsque nos regards se croisent pour la première fois. Et tenir cette promesse, jour après jour. Bonne fête des mères à toutes les mamans. Bonne fête des mères à toutes les futures mamans. Et une belle pensée pour toutes celles qui espèrent le devenir un jour. Je vous le souhaite de tout coeur. Libellés : maternité
7 mai 2009Pourquoi arrêter si ça fonctionne bien?Il y a quelques semaines, j'ai battu mon record d'allaitement. Je m'étais en quelque sorte fixé cet objectif: allaiter Tilou au moins aussi longtemps que son grand frère. Tithom avait 13 mois et 4 jours quand je lui ai donné le sein pour la dernière fois. Tilou aura 14 mois dans une semaine et aucun signe de sevrage en vue. Je peux donc dire que j'ai dépassé mon objectif! Et ça continue! Je suis très fière de mon allaitement avec Tilou. Ça s'est bien déroulé dès le début. J'étais beaucoup plus calme et confiante, mais surtout, plus expérimentée. Par ce que j'avais vécu avec Tithom, mais aussi par ce que j'avais vécu en tant que marraine d'allaitement. Par contre, une chose que je n'avais pas vécu avec Tithom, c'était à quel point la perception des gens change quand l'allaitement dépasse un an. Je ne comprends pas pourquoi ça dérange autant, encore aujourd'hui. Bon, ce n'est pas la majorité des gens. Je suis chanceuse d'être bien entourée et respectée. Mais j'ai plus souvent qu'avant des remarques du genre: "et puis, quand penses-tu le sevrer?" ou "est-ce qu'il prend bien le biberon?" comme si ça allait de soi qu'un bébé de plus d'un an buvait automatiquement au biberon. Qu'on s'entende, je n'ai rien contre la bouteille et le lait artificiel. Je sais qu'ils sont là pour une raison. Mais je ne vois pas en quoi ça regarde les gens de savoir comment mon fils consomme son lait (directement de la source, merci!) et je ne vois certainement pas où il devrait y avoir un problème. L'OMS et l'Unicef recommandent un allaitement d'une durée minimum de 2 ans. Je suis consciente que ce ne soit pas réaliste pour bien des mamans, pour diverses raisons (dont le retour au travail). Mais j'ai la chance d'être à la maison avec mes fils, de pouvoir lui donner ça. Et surtout, j'ai la chance de vivre un allaitement super facile. Je n'ose pas le dire trop fort, parce que je ne veux pas que les mamans moisn chanceuses se sentent mal, mais c'est pourtant vrai. C'est si facile, si doux et agréable avec Tilou que je ne verrais pas pourquoi j'arrêterais tout d'un coup. Je n'ai aucune raison de le sevrer et il ne semble pas du tout intérerssé par d'autre lait. Alors nous continuons notre belle aventure en essayant de ne pas s'occuper de l'opinion d'autrui. C'est plus facile à dire qu'à faire. Je suis marraine d'allaitement, après tout. Je fais du bénévolat pour un groupe de soutien en allaitement. Nous supportons une cause. Nous croyons en notre cause et c'est presque devenu une deuxième nature que de défendre l'allaitement (sans toutefois tomber dans la culpabilisation de celles qui ont fait un choix différent, peu importe la raison). C'est difficile pour moi de ne pas répondre "et pourquoi pas?" à quelqu'un qui me demande pourquoi j'allaite encore mon fils. Que cette personne me donne une seule raison valable, qui coïncide à MES valeurs. Que cette personne m'explique pourquoi ce qu'elle considère comme la norme devrait être MA norme. Je n'impose pas mes valeurs aux autres, j'ose espérer que les autres feront de même. Mon fils est très attaché à moi et moi à lui. Mon fils aime téter et j''aime l'allaiter. Mon fils ne boit que mon lait et je ne me sens pas prise au piège par cette préférence. Mon lait est encore bon pour lui, allaiter est encore bon pour moi. C'est encore rapide, simple, agréable. Il ne boit plus la nuit depuis des mois. Il tète un petit 5 minutes, quelques fois par jour. Voulez-vous bien me dire il est où, le problème? C'est ce que je disais. Je n'en vois aucun. Libellés : allaitement (II)
23 avril 2009Trop de kilométrageJ'ai besoin d'une mise au point au garage. Pas ma voiture. Moi. Je ne sais pas si c'est le fait d'avoir dormi toute seule dans un lit Queen pendant 5 jours (c'est fou comment on prend vite l'habitude de prendre toute la place), ou le stress, la fatigue, le bébé de 25 livres qui aime encore toujours autant être collé sur moi ou le fait que j'ai passé le plus clair de mes temps "libres" à coudre ces derniers temps, mais je suis en piteux état. Mon cou et mon épaule droite me font affreusement souffrir. J'en dors très mal. Je vis sur les Advil et le sac magique depuis 3 jours. Je suis donc aussi très fatiguée. J'ai une paupière qui n'arrête pas de sautiller. Et ma mémoire me fait défaut. Et j'ai des cheveux blancs. Même pas une semaine seule avec les enfants et me voilà maganée comme si j'avais couru un marathon sans entraînement. C'est fort. Je suis en forme c'est effrayant. Je devrais me prendre en main, recommencer à courir et m'entraîner comme je faisais avant. Avant... il y a 4 ans, avant de tomber enceinte de Tithom, avant de devenir maman. Ça fait un bail que je n'ai pas réellement pris soin de moi. Oh, j'ai pris soin de moi depuis 4 ans, mais toujours de façon temporaire, à petite dose. Un massage par-ci, une coupe de cheveux par là. Un peu de temps avec des amies sans les enfants, un souper en amoureux, un nouveau pantalon stretch qui remonte le moral. Mais prendre soin de moi "sur le long terme", j'ai abandonné. Je n'ai pas le temps d'intégrer ça à ma routine quotidienne, ni même hebdomadaire. Je n'ai jamais été très centrée surmoi-même, alors avec la famille, c'est clair que ça ne changera pas. Mon entraîement quotidien consiste maintenant à marcher avec la poussette double, potrer un poids de 25 livres partout, me pencher 200 fois pour ramasser des jouets par terre et essayer de faire 3 choses ou plus en même temps. Ça me tenait en forme, jusqu'à maintenant. Mais mon corps a sa drôle de façon de me passer un message. Mes morceaux se mettent à mal fonctionner, à faire mal ou à sautiller. Je dois faire quelque chose avant que ça se mette à tomber en ruines. Seulement... je n'ai pas le temps. Ma liste de choses à faire est longue comme tout et j'y rajoute plus souvent des choses que j'en enlève. Alors, tout au bas de ma liste, je rajoute, sans grand espoir de le faire, mais avec le sentiment un peu artificiel d'avoir au moins fait l'effort d'y penser: Trouver le temps de prendre soin de moi. Entre vous et moi, ça va rester longtemps sur ma liste. Au moins jusqu'à ce que les enfants soient assez grands pour essuyer leur propre nez, ramasser leurs bébelles et chauffer leur macaroni eux-mêmes. Libellés : maman essoufflée
19 avril 2009Au bout de l'élastiqueHom est parti en voyage d'affaires depuis 5 jours. Il revient ce soir, enfin! Les journées ont été longues, même si tout s'est bien déroulé. Pas de grosse crise, pas de rhume, même pas de rage de dent. Tilou a décidé de ne pas me faire le même coup que Tithom, c'est à dire percer une dent à chaque fois que son père partait en voyage d'affaire. À. Chaque. Fois. Malgré tout, j'ai trouvé ça difficile, la vie de maman monoparentale. Heureusement pour moi, ce n'était que temporaire. Je ne sais pas comment elles font, toutes les mamans monoparentales. Je sais, on finit par s'adapter et par avoir une routine et des trucs. N'empêche, je sais que je virerais folle. Je le sais. Ce n'est pas pour moi. Ma patience a un maximum d'élasticité et je dois avouer qu'hier, après 4 jours, je n'étais pas loin du maximum. Je leur lève mon chapeau, à celles qui doivent tout faire seules, jour après jour. Je n'y arriverais pas. Ce qui aide à relativiser et à ne pas perdre la tête: Tithom. Ce coquin de coco tellement beau en dedans comme en dehors a tellement été gentil, c'est incroyable. Ce petit tannant au grand coeur sait comment me prendre et sait ce qu'il faut faire quand maman a de la vapeur qui lui sort des oreilles. Hier soir, alors que Tilou pleurait et pleurait et que j'allais exploser, je me suis mise à pleurer moi aussi. J'étais crevée. Tithom, dans toute sa simplicité d'enfant, est venu me voir en trottinant et m'a dit avec un grand sourire "mais non, pleure pas maman!" Il m'a donné un gros bisou sur la joue, un calin et une petite tape sur l'épaule. Tout ça avec un beau sourire et les yeux brillants. Je dois convenir que ça redonne de l'énergie. Assez, espérons-le, pour survivre jusqu'au prochain voyage de Hom. Libellés : maman essoufflée
7 avril 2009Ce que je fais, à 4h du matinCette nuit, je voguais entre le sommeil et l'éveil. Je ne dormais pas tout à fait, sans pour autant être vraiment réveillée. Mais quelque chose clochait. Pourquoi est-ce que je ne dormais pas? C'est ce que la plupart des gens font, à 4h du matin, non? Je grelottais, j'étais complètement congelée, mais mon visage bouillait. Vraiment, quelque chose clochait. À moitié endormie, j'ai instinctivement porté ma main à mon sein. Je connaissais ce malaise, j'avais un doute sur son origine. Et oui, je la sentais bien. Une belle grosse bosse douloureuse sur mon sein droit, qui bouillait lui aussi. Merde. Une mastite. J'ai tant bien que mal poussé les couvertures pour aller à la salle de bain essayer de vider mon sein engorgé. Je tremblais, j'avais froid et chaud et faim et mal au coeur tout en même temps. J'ai pris des comprimés d'ibuprofène et un verre d'eau, puis j'ai tenté les manoeuvres de désengorgement. Vous dire que les forces me manquaient, même pour tirer du lait, ça vous montre à quel point j'étais faible. Rien ne sortait. Ma tête était lourde, je me sentais vraiment, vraiment mal. Puis, mes jambes ont cédé sous moi. Je me suis rapidement assise par terre, de peur de perdre connaissance. Je me sentais seule et mal et je voulais tellement dormir. J'ai pratiquement rampé jusqu'à mon lit. Tant pis pour le désengorgement, je m'en occuperais plus tard. Là, je devais m'étendre et dormir. Dormir et dormir. J'ai à peine fermé les yeux (en tout cas, c'est l'impression que j'ai eu) que Tithom se levait. Je lui ai allumé la télé et je suis allée me recoucher. Comme on dit an anglais "desperate times need desperate measures". J'ai pu gagner une heure de sommeil de plus, jusqu'à ce que Tilou se réveille. Et me vide le sein. Sauf la bosse, qui s'obstinait à ne pas diminuer. Je me surprends moi-même. Une mastite après 12 mois d'allaitement, il me semble que ce n'est pas courant. Je sais que je suis très fatiguée ces temps-ci et que Tilou n'a pas bien bu ces derniers jours (dents? rhume? curiosité?). N'empêche, je m'en serais bien passée. Heureusement, je savais quoi faire et ce soir, ça semble déjà aller mieux. La bosse et les rougeurs sont toujours là, mais la fièvre, les frissons, la faiblesse et les nausées ne le sont plus. Je crois donc, encore une fois, m'en être sortie sans antibiotique. Je continue la valse de comprimés, chaleur, repos (re quoi?) et désengorgement, en espérant mettre tout ça derrière moi très rapidement. J'ai beau adorer allaiter, il y a des côtés qui me plaisent moins. Comme me réveiller avec un sein en feu à 4h du matin. Mais ça, ça doit être juste moi. Libellés : allaitement (II)
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