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LES PÉPINS DE KIWI |
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De::Montréal, Québec, Canada Profil . : dernièrement : .
Quelle idée . : tithom : .
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Allaitement (I) (II) . : depuis le début : .
01.2005 |
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« L'espoir n'est pas une formule, mais une pratique. Nicole Nottat
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Association canadienne de sensibilisation à l'infertilité . : maternité : .
Maman Chérie . : suivi : .
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22 février 2005Un titeufJ'ai eu mon écho d'ovulation ce matin. Et j'ai un gros folicule mature sur l'ovaire gauche. Il est à 22, ce qui est un record pour moi! Il n'y en a qu'un seul, mais c'est ce à quoi on devait s'attendre, vu qu'on a fait seulement 3 jours d'injections (comparativement à 8 le mois passé). Il n'en faut qu'un après tout! Je fais donc mon injection de hCG ce soir, ce qui provoquera mon ovulation 36 heures plus tard, jeudi matin. Nous ferons à ce moment-là une autre insémination. En espérant que ce sera le dernier cycle! Je suis un peu plus encouragée, mais pas vraiment encore très optimiste. Je me dis que si le mois dernier, ça n'a pas fonctionné avec 3, je ne verrais pas pourquoi ça fonctionnerait maintenant avec un seul... C'est niaiseux de penser comme ça, mais c'est mon moyen de défense contre les chutes de trop haut... Libellés : essais bébé 
21 février 2005Reste plus qu'à attendre, encoreLe Clomid est pris, les injections sont faites. Il ne me reste plus qu'à attendre mon écho demain matin. Je voudrais bien attendre dans l'espoir et l'excitation, mais ce n'est pas le cas. Je suis stressée de ce qu'on va voir demain. J'ai peur qu'il n'y ait aucun folicule mature comme la dernière fois. Je crains que mes ovaires ne soient complètement endormis encore. Je sais je sais, faut penser positif! Mais c'est vraiment difficile de me convaincre moi-même, après tant d'échecs. Je ne me crois plus quand je me dis que ça va bien aller. Oui, il y a une petite parcelle d'espoir que ça marche un jour, sinon je ne continuerais pas. Mais disons que plus ça va, plus elle est petite... Je n'ai pas particulièrement hâte à la scéance de baguette magique et gant de caoutchouc. Mais j'ai hâte de savoir si nous allons avoir une petite chance ce mois-ci. Juste une toute petite, ça me suffirait aujourd'hui. Libellés : essais bébé
19 février 2005Un de fini!Bon, le Clomid est terminé! J'ai pris mes 4 dernières pilules ce midi. Et je passe à l'étape des injections, mais une est déjà faite depuis ce matin alors ça va vite! Mardi matin, je vais voir si tout ça a porté fruit. Le Clomid me donne des étourdissements (toujours 1h30 après l'avoir avalé), ma tête est lourde et je suis terriblement fatiguée. Et en plus de tout ça, les fameuses bouffées de chaleur. Bien sûr, elles ne viennent me visiter que la nuit. Elles me réveillent et m'empêchent de dormir. Je préfère, et de loin! le Femara au Clomid. Mais si c'est pour me faire ovuler plus facilement, je suis prête à prendre tous les effets indésirables qui viennent avec. D'ailleurs, ce matin en prenant ma température, j'ai eu une bouffée de chaleur et je crois que c'est ce qui a fait monter ma température en flêche. J'imagine que je vais voir dans quelques jours... Hier, j'ai pris une journée de congé pour aller faire du snowblade. Ça m'a fait énormément de bien! Il faisait froid, mais beau. Glisser sur la neige, le vent faisant rougir mes joues, en toute liberté, sans penser à mes préoccupations pour un instant, ça m'a fait me sentir légère. Je suis aujourd'hui moins découragée, moins pessimiste. Je ne dis pas que je suis redevenue la fille super positive d'avant, mais pas trop loin. Je crois que cette fille hyper optimiste et pleine d'espoirs d'autrefois n'existe plus aujourd'hui. Les échecs répétés et la fausse-couche lui ont fait perdre de l'assurance, de l'équilibre et beaucoup, beaucoup de naïveté. Libellés : essais bébé, Infertilité, sorties
16 février 2005Les assurancesJ'ai reçu ce matin une lettre de notre compagnie d'assurances, comme quoi un des traitements du mois passé (évidement, le plus cher!) n'est pas couvert. Je trouve ça complètement ridicule, le même médicament m'a déjà été remboursé plusieurs fois. Mais cette fois-ci, il m'a été vendu en format multi-doses au lieu du format une-seule-dose. Bref... 30 minutes d'argumentation avec la dame des assurances... pour me faire dire que j'ai raison, mais que ce n'est pas à elle de décider et qu'elle va référer mon dossier. Une chance pour elle que le Clomid n'a pas encore commencé à jouer sur mon humeur, parce qu'elle en aurait mangé toute une! Pffff! Ça a servi à grand chose de m'obstiner avec elle! Comme si j'avais besoin de ça en plus de tout le reste! Comme si le fardeau physique et psychologique était pas assez lourd de même! Libellés : essais bébé
15 février 2005Plan BJ'ai réussi à obtenir un rendez-vous rapide avec mon doc aujourd'hui, question de discuter des prochaines étapes. Je croyais simplement qu'on augmenterait la dose de départ des injections, pour ne pas avoir à en prendre pendant 8 jours. Mais non, il a décidé autre chose. Encore une nouvelle recette! Je me sens comme un rat de laboratoire sur lequel on essaie plein de trucs. Enfin... Ce cycle-ci, au lieu du Femara, je prends 200mg de Clomid du J3 au J7. Je prends ensuite mes injections de 140 iu de FSH, du J7 au J9 et j'ai mon écho dans une semaine, au J10. Clomid et FSH... Je peux juste dire une chose : Bonjour les bouffées de chaleur!!! Le Clomid n'a pas fonctionné sur moi quand je l'ai essayé tout seul au début de mes traitements. Je ne suis jamais allée à 200 mg, mais j'ose espérer que mes ovaires sont réveillés et qu'il réagiront au Clomid. Je ne suis pas moins découragée... Je suis épuisée par tous les essais et erreurs. Je voudrais tellement avoir un traitement qui fonctionne, qui me fait ovuler mois après mois, où tout ce que nous aurions à faire c'est d'attraper le petit oeuf. Mais non! Au lieu de ça, à chaque fois que j'essaie un traitement, je ne suis même pas certaine d'ovuler! Alors on doit se forcer, se convaincre qu'on a des chances, même si elles sont minces. On va chercher au plus profond de nous-mêmes les dernières petites particules d'espoir et d'optimisme qu'il nous reste et on s'y accroche. Parce que si nous n'avions plus d'espoir, pourquoi est-ce qu'on ferait tout ça? C'est le principe même de l'infertilité, le paradoxe sur lequel on vit, la contradiction qui fait de nous des gens fragiles et forts à la fois : L'infertilité, c'est s'attendre au pire tout en espérant le meilleur. Libellés : essais bébé, Infertilité
13 février 2005La mauditeHier, Hom a décidé qu'on irait se promener toute la journée à Québec pour la St-Valentin (je précise que nous sommes de Montréal). Nous avons donc passé une superbe journée dans le Vieux Québec et au Musée. La ville est si belle en hiver! Après un bon souper en amoureux au resto, nous avons repris la route pour notre chez nous. J'étais crevée. Et j'avais encore mal au ventre. Ça avait duré toute la journée, un gros tiraillement dans le bas du ventre. Je ne voulais pas me l'admettre, mais mon coeur savait bien que Rosie s'en venait. Ce matin au réveil, mes crampes étaient très claires, elles annonçaient la venue imminente de la sorcière rouge. J'étais tellement triste! Je ne voulais pas me lever, comme si tant que je restais couchée et que les règles ne décollaient pas, il y avait encore des chances pour nous! Quand je me suis finalement levée et que je suis allée à la toilette, il n'y avait rien sur la papier. Je ne voulais pas me faire d'idées, je me connais trop bien. Je suis allée dans la douche et paf! J'ai senti Rosie arriver en force. Alors voilà, avec 2 jours d'avance, mes règles ont décollé et brisé tous mes espoirs pour ce cycle-ci. Je suis frustrée, découragée et triste. Je savais que ma courbe était laide. Mais je ne voulais pas croire que mes trois petits oeufs étaient déjà partis. Je suis tellement tannée... qu'est-ce que ça prend de plus? Qu'est-ce qu'on doit faire de plus? Je ne sais pas vraiment encore ce que je vais faire pour le nouveau cycle. Je vais appeler mon doc demain, car je n'ai plus aucune prescription. J'imagine qu'on va faire la même recette, peut-être en augmentant les doses de FSH tout de suite en partant. On veut encore essayer l'insémination, même si ce n'est pas couvert et qu'on ne court pas sur l'or. Je m'obstine à croire aux belles statistiques qui disent qu'après 3 cycles sous injections et insémination, 40% des femmes sont enceintes. Nous avons toujours été sur le côté bas des statistiques. J'aimerais au moins, pour une fois, faire partie d'une (presque) majorité. Le cycle est fini, un nouveau commence. Aujourd'hui, J1. Tant pis pour le bébé de St-Valentin. Un bébé de St-Patrick alors? Libellés : essais bébé, sorties
11 février 2005Chialer pour chialerMa courbe est vraiment minable. Voulez-vous bien me dire c'est quoi ce zig-zag là??! Je ne le sens pas du tout ce mois-ci. Je suis persuadée que mon cycle est à l'eau et que je ne suis pas enceinte. Je sais que je dis ça souvent, à tous les cycles finalement, mais je le crois vraiment. Je suis vraiment écoeurée. Mais... je sais aussi que mes impressions vont changer au moins 200 fois dans les prochains jours. Après tout, il me reste encore 4 jours à patienter. C'est dans ces 4 jours que mes crampes vont arriver (ou pas), que je vais savoir si Rosie s'en vient (ou pas)... Bref, je sais qu'il est encore trop tôt pour me décourager, mais ce matin, c'est comme ça que je me sens. Libellés : essais bébé
9 février 2005BleuJ'ai les bleus ce matin. Ma courbe a l'air du diable et je n'ai aucun bon feeling. Ma courbe ne ressemble en rien à ma courbe de grossesse. Elle ressemble par contre aux autres courbes avant ça... Pfff je déteste commencer la journée en regardant ma température, on dirait que ça donne le ton au reste de ma journée. Libellés : essais bébé
8 février 2005La moitié est faiteUne semaine depuis l'insémination. Une semaine avant la date prévue des règles. Encore une semaine à me poser des questions, à espérer, mais pas trop, à me convaincre que si ce n'est pas cette fois-ci, ce sera le prochaine cycle. Je trouve le temps très long... Je voudrais tester tout de suite! Mais je sais que c'est bien trop tôt, que ça ne donnerait rien. Je dois au moins attendre à vendredi, ce qui serait 10 jours après l'insémination... Mais je préfère essayer d'attendre le plus possible... Je me dis que d'ici là, je serai capable de voir si mon corps m'envoie des signaux ou pas. Disons que je fixerais ma date de test au 15 février... Mais le minimum serait le 11 février, si je ne me peux plus. ;) Mes seins sont revenus à la normale. Ils sont sensibles comme ils le sont habituellement entre l'ovulation et les règles, mais ils ne sont plus gonflés ni douloureux. J'en déduis donc que c'était causé par la piqûre de hCG et non par un petit pépin en moi. C'était bien trop tôt pour ça de toute façon. J'aimais bien l'illusion quand même. Mon ventre par contre est gonflé depuis 4-5 jours. Aujourd'hui c'était assez fort, j'avais presque l'air enceinte de 6 mois tellement c'était gonflé. Et j'ai eu d'affreux brûlements d'estomac en plus, ça me faisait mal jusque dans le dos. En espérant que les prochains 7 jours passent très vite... et m'apportent le résultat espéré! Libellés : essais bébé
3 février 2005On fait quoi maintenant?Deux journées du 2 semaines d'attente passées. Plus que 12 à patienter. Alors... on fait quoi pour passer le temps sans trop y penser? Bien facile de dire qu'on ne doit pas focusser là-dessus et se distraire... Mais comme j'ai l'impression des fois que nos vies tournent autour de mon utérus, j'ai de la difficulté à détacher mes idées de mes trois petits oeufs. Alors la prochaine personne qui me dit Arrête d'y penser et ça va arriver je lui arrache la tête. Mes seins sont sensibles comme jamais. En fait, la seule fois où ils ont été aussi sensibles, c'est quand j'étais enceinte. Alors je crois que c'est vraiment la shot de hCG qui me fait ça, en plus de la méga ponte. Cette nuit en dormant, je me suis tournée sur le ventre et la douleur m'a réveillée. J'ai encore des petits points vis-à-vis les ovaires, mais j'ai souvent ça, depuis que j'ai eu mon kyste. Je ne voudrais pas trop m'analyser, trop scruter chaque petit signe, chaque petit bruit, chaque petit tiraillement que mon corps fait. Faut pas exagérer, j'ai ovulé il n'y a pas 60 heures. Laissons à la nature le temps de faire son travail... J'ai souvent essayé d'expliquer ma frustration à des gens qui ne comprennent pas l'infertilité. La seule comparaison que j'ai trouvé est la suivante. Disons que tu as du poids à perdre et que depuis que tu es petite, tu rêves d'être mince et ça te complexe beaucoup. Tu fais attention à ce que tu manges depuis des années, tu te prives de tout ce que tu aimes, tu passes des tests, fais de l'exercice à tous les jours, prends des pilules, bref, tu fais TOUT ce que tu peux pour maigrir. Et rien, niet, tu ne maigris pas d'une once. Pendant ce temps, une amie à toi mange comme une cochonne, ne fait aucun exercice, boit, fume, se bourre la face de crème glacée et de chocolat, et maigrit à vue d'oeil dès le moment où elle t'annonce qu'elle aussi, elle est au régime! Bon voilà... c'est un peu comme ça que je me sens... mais en pire... Libellés : essais bébé, Infertilité
1 février 2005Moi, lui et un petit potVoilà, c'est fait! L'insémination s'est bien déroulée. Le médecin a dit que l'échantillon était excellent. J'ai eu des crampes, comme des crampes menstruelles, tout le reste de la journée. Je ne sais pas si c'était à cause de l'insémin, la triple ovulation ou le mix des deux. Mais je suis restée couchée toute la journée, les pattes en l'air, pour aider la gravité et être le moins inconfortable possible. Et mes seins sont hyper sensibles, mais je crois que c'est surtout causé par l'injection de hCG. Pas super romantique comme procédure. Pas très spontanné ni naturel, mais nous nous entendons sur le fait que du côté romantique, spontanné et naturel, on a amplement donné depuis 2 ans. Ça va compenser pour cette seule fois où la médecine aura pris la place de notre chambre à coucher. Je suis maintenant dans le 2 semaines d'attente, la partie plate! Mes règles seraient dûes le 15 février. J'espère vraiment avoir un beau cadeau de St-Valentin. Sinon, on est mieux de prévoir une belle fin de semaine en amoureux, parce qu'on va avoir grandement besoin de se réconforter. Libellés : essais bébé
31 janvier 2005Prochaine étapeJe me suis donnée mon injection de Ovidrel (remplace le Profasi) hier soir à 12h15. Reste plus qu'à attendre demain matin pour l'insémination. J'essaie de ne pas trop monter mes espoirs, de rester sur terre en pensant aux probabilités. Il reste quand même beaucoup de risques que ça ne fonctionne pas du tout. Sans être pessimiste, je veux rester réaliste pour ne pas tomber de trop haut. Je sais déjà que le coup sera très dur à prendre si j'ai mes règles dans 2 semaines. Non seulement nous nous serons investi plus que jamais dans ce cycle-ci, mais c'est le premier cycle après la fausse-couche, la première chance que j'ai de me reprendre. J'ose espérer qu'au moins un des 3 ovules sera fécondé et s'accrochera pour de bon. S'il y en a plus qu'un, tant mieux, je serai très heureuse. Mais je n'en demande pas tant. Je dois penser au minimum, pour être le moins déçue possible, et si les résultats dépassent mes attentes, je serai doublement heureuse. Je vais passer les 2 prochaines semaines à relaxer, à couver mes oeufs. Je veux prendre le moins de risque possible, j'ai trop peur de perdre un bébé encore une fois. Libellés : essais bébé
29 janvier 2005Poule pondeuse!Je n'en reviens pas encore! J'ai très bien répondu aux injections, selon le médecin. Je n'ai pas seulement un gros folicule, mais 3 !!! Un à 17, un autre à 16 et un à 15. J'en ai aussi 2 petits à 13, mais ils ne seront pas assez gros lors de l'ovulation. Je me suis donc donnée une dernière injection de Gonal-f aujourd'hui, pour leur donner un dernier boost. Nous sommes tellement contents! Enfin du positif! Nous ferons l'insémination mardi matin. J'espère vraiment que l'investissement en vaudra la peine. Libellés : essais bébé
Je suis de plus en plus nerveuse pour l'échographie... J'ai tellement peur qu'il n'y ait pas eu de progrès, que mes folicules soient encore tout petits. J'avais tellement d'espoirs pour ce cycle-ci... et puis maintenant, je n'ose plus trop espérer... Habituellement, je me motivais en pensant aux étapes suivantes : après ça, je vais avoir le Profasi, puis je vais ovuler, puis je vais attendre impatiemment pendant 2 semaines... Mais aujourd'hui, j'appréhende la prochaine étape... J'ai peur de devoir tout changer parce que mes ovaires ont trop une tête dure! J'ai eu une grosse bouffée de chaleur qui m'a réveillée cette nuit. J'en étais presque contente, me disant que c'était un indice que les médicaments faisaient au moins quelque chose! Je dois aller me préparer... En espérant que tout est ok... Libellés : essais bébé
27 janvier 2005Plus que 1!Une seule injection demain avant mon écho samedi. J'espère vraiment que ça aura porté fruit! Après ma petite crise de panique et de découragement mardi, j'ai recommencé à voir les choses de façon rationnelle. Les folicules grossissent habituellement de 2 milimères par jour. Ils étaient à 10 mm mardi matin, donc devraient bien être à 18 ou 20 mm samedi. Enfin, j'ose espérer! Si je n'ai plus de positivisme et d'espoir, je n'ai plus rien. «L'espoir, c'est ce qui meurt en dernier. Proverbe irlandais Je ne suis par contre pas capable d'ignorer ce qui est là... Le fait que les injections, même plus fortes qu'avant, ne fonctionnent peut-être plus... ça me fait très peur! Je ne sais pas ce qu'on va faire si ça ne fonctionne plus. D'un sens, je me dis "pourquoi est-ce que tout d'un coup mes ovaires auraient arrêté de fonctionner?" Mais bon, je ne connais pas tout, alors je ne sais pas ce que ça veut dire... Qu'est-ce qu'on fait si je ne peux plus avoir recours aux injections? Sans ovulation, je ne peux pas enfanter un bébé. Enfin, je pourrais, mais avec un don d'ovule, et pour nous c'est hors de question. Je ne suis pas pessimiste, je ne pense pas au pire... Je ne l'ignore pas par contre. Je sais que la possibilité est là. Mais je me concentre sur le fait que les chances ne sont pas encore épuisées. Je dois attendre à samedi avant de penser à ce qui viendra ensuite... Hom va venir avec moi samedi. On va essayer d'obtenir le plus d'informations possibles sur l'insémination, afin de pouvoir prendre une décision. Si tout est beau samedi, je devrais ovuler lundi. Donc insémination lundi matin... probablement... Je suis hyper débordée et en retard pour le travail ces temps-ci. Mais je n'ai ni la force, la motivation ou l'envie de faire des heures supplémentaires. Je veux me concentrer sur les titeufs et ma santé. Le travail peut toujours attendre (même si les clients ne pensent pas tous la même chose!). Libellés : essais bébé, Infertilité
25 janvier 2005Une poule qui ne pond pas d'oeufest-elle quand même une poule? Je me suis levée tôt pour aller à mon échographie d'ovulation ce matin. J'étais remplie d'espoir, j'avais hâte que mon doc me confirme que j'étais bel et bien sur le point d'ovuler. J'ai patienté dans la salle d'attente, comme toujours, entourée de femmes avec des grosses bédaines rondes. Déjà là, pas très sécurisant pour la petite femme infertile que je suis. On m'appelle à l'intercom pour me rendre à la salle d'écho. Rendue là, l'infirmière me dit d'attendre juste à côté, car la salle est encore occupée. Je prends place sur une chaise dans le bureau des infirmières, où elles rencontrent les femmes pour prendre leur poids et leur pression. Une femme qui doit avoir le même âge que moi s'installe près de moi. L'infirmière lui dit qu'elle est dûe le 19 août (11 jours plus tard que je l'aurais été) et commence à lui expliquer les prochains rendez-vous qu'elle va avoir pour la grossesse. Elle lui demande si sa grossesse va bien et si c'est sa première. La future maman répond fièrement que oui, c'est sa première grossesse et que ça va très bien. Elle rayonne de bonheur. Et moi je n'ai qu'une seule envie : me sauver en pleurant. C'est une blague cruelle ou quoi??! En entrant dans le bureau du médecin, je lui dis que depuis mon hystéro (la dernière fois que je l'ai vu) j'ai ovulé avec le Femara seulement, je suis tombée enceinte et j'ai fait une fausse-couche et que maintenant, je veux poser des questions. On fait d'abord l'écho. Et là, mes espoirs sont encore une fois détruits. Je n'ai pas de folicule mature. Je ne comprends tellement pas! Habituellement, les injections fonctionnent bien et me font développer un beau gros folicule! Là, j'en ai plusieurs petits, mais aucun prêt à ovuler. Je suis complètement découragée. Le doc m'explique que l'insémination augmenterait nos chances et que comme mes ovulations sont rares (et coûteuses), on devrait mettre toutes les chances de notre côté. Mes ovulations avec le Femara seulement sont trop tardives dans le cycle et ça augmente les risques de fausse-couche. Donc, je dois continuer les injections pour 4 jours encore, mais ce sera au Gonal-f cette fois-ci. Bleh! Je n'aime pas le Gonal-f! Il vient en seringues! Et je retourne faire une écho d'ovulation samedi. Bon... alors je ne suis pas encore tout à fait de retour dans la game... mais je ne suis pas encore retirée non-plus! J'ai pleuré et ragé en arrivant chez moi. Je suis tellement écoeurée! J'ai dû déplacer un dîner d'amies qu'on avait samedi à cause de mon écho... J'ai tellement pas l'impression de contrôler mon infertilité, j'ai plutôt l'impression que c'est elle qui gère ma vie! Je quitte sur un petit bout de Somewhere I belong de Linkin Park... I will never know Myself until I do this on my own And I will never feel Anything else, until my wounds are healed I will never be anything Until I break away from me I will break away I'll find myself today I wanna heal I wanna feel What I thought was never real I want to let go of the pain I felt so long Erase all the pain til its gone I wanna heal I wanna feel Like Im close to something real I want to find something Ive wanted all along Somewhere I belong Libellés : essais bébé, Infertilité
23 janvier 2005Ça approchePlus qu'une injection de Puregon à faire avant mon échographie. Je suis très impatiente! J'espère tellement avoir plus qu'un folicule! Pas que je veuille nécessairement des jumeaux ou des triplés (quoi que si ça arrivait, je ne dirais pas non!), mais je me dis que plus il y a de folicules, plus on a de chances. J'ai rajouté un lien vers ma courbe de température dans la barre de droite. Ce cycle-ci, elle est très plate. J'ai hâte de la voir monter! J'ai aussi rajouté un ticker en bas complètement qui montre où j'en suis dans mon cycle. CD veut dire "cycle day" et quand on verra DPO, ça voudra dire "days post-ovulation". Journée de ménage, lavage aujourd'hui. Un dimanche après-midi tranquille, bien au chaud dans la maison! Libellés : essais bébé
22 janvier 2005Pic picDernière journée de Femara aujourd'hui. Une bonne chose de faite! Et première journée de Puregon. Je me suis donnée ma dose de 140 ui vers 2h, il ne m'en reste plus que 2 avant d'aller à mon écho! Je n'ai aucun effet secondaire si rapidement, alors tout va bien pour le moment. J'ai vraiment des tonnes de questions à poser à mon docteur. Le fait que ma température n'est jamais montée dans mes cycles d'injections "normaux" me tracasse... En fait, je crois bien que c'est à cause d'un problème de progestérone. Et c'est difficile à prévoir. Je me demande donc si ce cycle-ci, ce sera la même chose... Si c'est le cas, ça va sûrement rien donner de faire une insémination, non? Patience, kiwi! Patience! Libellés : essais bébé
21 janvier 2005On continueAujourd'hui, 6e jour de Femara. Ce médicament me donne des crises de déprime et je n'aime pas ça, car ça vient rebrasser bien des choses que je croyais réglées. Depuis mercredi, je me sens down, démotivée, découragée. Je sais que c'est à cause du Femara... Mais je ne peux l'empêcher. Je n'arrête pas de penser : "aujourd'hui, je serais enceinte de tant de semaines... J'aurais eu mon premier rendez-vous, j'aurais entendu le coeur..." C'est con de penser à tout ça, ridicule... mais tellement normal en même temps. J'ai hâte de passer à autre chose, de changer de stade. Hier soir, j'ai aussi commencé les bouffées de chaleur. Il fait tellement froid ces temps-ci que je ne m'en plaindrai pas! Et j'ai commencé à prendre de la guaifénésine (sirop) pour augmenter la glaire. Bien hâte de voir si ça fontionne, parce que le goût est vraiment dégueulasse! J'ai tellement hâte à mardi, à mon rendez-vous... Enfin, je n'ai pas hâte à l'écho, car c'est quand même désagréable. Mais je suis très impatiente de voir si j'ai encore un beau titeuf... et peut-être même plus qu'un! Je prends de plus grosses doses ce cycle-ci (140 ui au lieu de 100) et mon doc m'avait dit que je risquais de développer plus qu'un folicule. J'aimerais tellement ça! Pas nécessairement pour avoir des jumeaux ou triplés, mais parce que ça augmenterait nos chances! Aussi, nous considérons sérieusement faire une insémination. J'attends de rencontrer mon doc et de lui poser mes tonnes de questions avant de prendre une décision. Nos assurances ne couvrent pas les inséminations, mais si ça peut nous aider, on va le faire. Ça me frustre d'avoir eu à attendre si longtemps... Mon hystéro était le 2 novembre, il y a presque 3 mois déjà! Je crois que ses effets bénéfiques sur la fertilité sont terminés. Je suis donc redevenue "comme avant". Bof... pas grave, au moins je suis de retour dans la game. Libellés : essais bébé, Infertilité
20 janvier 2005Résumé depuis le début...Il y a plus de 2 ans, en août 2002 plus précisément, j'arrêtais la pilule. C'était enfin vrai, on essayait de faire un bébé! Enfin j'avais convaincu mon chum, après tant d'années à l'achaler! J'ai vite désanchanté en rencontrant mon médecin de famille. Elle a exigé que je passe des prises de sang, entre autres pour la rubéole. J'ai dû être vaccinée, donc recommencer la pilule pour 2 mois. En novembre c'était fini, j'attendais le prochain cycle et on recommençait les essais! Décembre 2002, l'aventure (re)commence! Je savais d'avance que j'avais des gros problèmes d'irrégularité (je pouvais être plusieurs mois, même un an, sans avoir de règles). Je savais donc que ce ne serait pas facile pour nous. Mais jamais au grand jamais je ne m'attendais à vivre autant d'émotions contradictoires et éprouvantes. Jamais je n'aurais même imaginé à quel point ça allait être difficile. En avril 2003, après plusieurs mois sans règles, je retourne voir mon médecin de famille. Elle me dit qu'elle ne peut pas me prescrire ce qu'il me faut et me réfère à une clinique spécialisée. Je rencontre le spécialiste en juin. Je dois faire ma courbe de température et il me demande de passer tous les tests sanguins et que mon namour passe un spermogramme. Aussitôt dit, aussitôt fait. Les résultats étaient tous normaux. Il décide donc de me mettre sur le Serophen (même chose que le Clomid). Août 2003 (courbe), je commence avec 100 mg de Serophen, du J3 au J7. J'ai dû courir après le médecin pour obtenir ma prescription à temps. J'ai pleuré énormément, de peur de manquer ma chance. Quand j'ai eu le papier, j'étais enfin soulagée de constater que je prenais mon infertilité en mains. Mais je n’obtiens aucune ovulation et je dois provoquer mes règles au bout de 35 jours. Septembre 2003 (courbe), on augmente la dose à 150 mg, du J3 au J7. Beaucoup de bouffées de chaleur et de sautes d'humeur, mais pas d'ovulation. Encore une fois, je prends du Provera au bout de 35 jours. Octobre 2003 (courbe), on change de médicament. On essaie maintenant le Femara à 5 mg, du J3 au J7 toujours. Encore une fois, des bouffées de chaleur, des sautes d'humeur, un état dépressif même, mais pas d'ovulation. Décembre 2003 (courbe), le médecin conclut que j'ai les ovaires polykystiques, malgré des tests de glycémie et d'insulinémie normaux. Je commence donc le Metformin, 3 fois par jour, à tous les jours. Sans me donner d’ovulation, je réussis quand même à avoir des règles sans devoir les provoquer, à 28 jours. C’est déjà un bon pas! Janvier 2004 (courbe), on ajoute le Famara au Metformin. Je ne suis pas bonne pour lire les courbes, étant donné que je n’ai jamais eu de courbe avec ovulation encore. Je ne vois donc pas la hausse de température au J24 qui s’adonnera à être une ovulation. Je ne m’en suis pas apperçue. Au J35, je passe un test comme à l’habitude, qui s’avère négatif, comme à l’habitude, et je commence le Provera. Mais oh surprise! Mes règles commencent alors que je n’ai même pas fini le Provera! Maintenant je sais que c’est parce que j’avais ovulé... Mais dans ce temps-là je n’y ai même pas porté attention. Mon médecin non-plus. J’avais eu d’horribles crampes au niveau de mon ovaire gauche. Le médecin m’avait dit que c’était probablement un kyste qui avait éclaté, mais que je n’avais pas à m’inquiéter, ça arrive souvent. Ah ok... Pas trop souvent pour moi, svp! Cette douleur revient à chaque fois que j’ovule et repart aux règles. Je sais donc maintenant que c’était seulement à cause de ça (malgré que c’est toujours à gauche, mais moins aigüe). Février 2004 (courbe), on ajoute au Metformin et au Femara, des injections de Puregon, à raison de 100 unités par jour du J7 au J9. Je dois me donner les injections moi-même. À ce moment-là, nous sommes retournés vivre chez mon père, à cause de troubles avec le proprio de notre appartement. Je trouve ça un peu bizarre de faire tout ça en restant chez papa... Mon médecin m’avait dit d’appeler au J10 pour passer l’écho d’ovulation. Mais ça tombe un samedi et la clinique est fermée. Mon namour fait des pieds et des mains pour réussir à rejoindre un médecin de la clinique. Il le rejoint sur le main-libre, en salle d’opération! Bref, nous nous rendons à la clinique. Je m’attendais à une échographie sur le ventre, comme on voit tout le temps. J’avais donc prévu le coup et n’étais pas allée à la toilette. Hom et moi restons surpris quand le médecin me demande d’enlever le bas! Je me déshabille et m’étends sur la table d’examen. Il me dit “ta vessie est pleine! Pour ce genre d’échographie, elle doit être vide.” je me rhabille, je vais à la toilette, je me re-déshabille. Et puis voilà enfin! On voit un folicule! Je vais ovuler! J’en crois pas mes yeux! Mais il est bien là! Le premier titeuf depuis si longtemps! Le doc me donne le nécessaire pour faire l’injection de Profasi le soir, ce qui provoquera mon ovulation. Nous sommes tout excités! Notre première vraie chance en plus d’un an! Ma courbe ne montre pas de hausse indiquant une ovulation, mais mon doc m’assure que j’ai ovulé. Par contre ça ne donne pas de grossesse et je commence mes règles au J24, déçue. Les médicaments coûtent cher. Je ne sais même pas si les injections sont couvertes par les assurances. Mais nous décidons de tenter notre chance une autre fois, avec la même recette. Mars 2004 (courbe), Metformin, Femara et Puregon. Je vais passer une écho d’ovulation au J10. Ce n’est pas mon médecin habituel. Il est confus, il cherche, ne dit rien et fixe l’écran d’échographie. Je panique, je suis inquiète, pourquoi est-il silencieux? Ça doit être grave! Il quitte la salle d’échographie. Je m’imagine tout plein de scénarios, je panique, je ne sais plus quoi penser. Il revient un gros 10 minutes plus tard. Il me dit qu’il croit que j’ai un gros kyste et que je n’ai pas formé de folicule encore. Il me donne donc 3 jours de Puregon supplémentaires, à 150 ui. Je retourne faire une écho d’ovulation au J13, cette fois avec mon doc. Il me dit que je n’ai pas de kyste et que j’ai déjà ovulé. Oh bravo! Tout ça pour ça! Les finances manquant, on décide d’arrêter les essais pour quelques mois, le temps d’eménager dans notre maison. Je suis démolie quand mes règles arrivent, car je sais que c’était notre dernière chance avant un bon bout de temps. Je suis très déprimée, j’en pleure souvent. Puis les assurances refusent de nous rembourser les injections. Coup très dur à prendre, car non seulement ça veut dire qu’on est près de 1000$ dans le trou, mais ça veut aussi dire que si on veut recommencer les essais, on devra débourser à chaque fois. C’est la fin pour moi, car je ne vois pas la possibilité de dépenser autant à chaque mois... Avril à août 2004, je ne prends que le Metformin. J’ai des règles quand même, mais probablement sans ovulation (je prends aussi un break de température). Quatre cycles : 46 jours, 47 jours, 27 et 24 jours. Puis les assurances décident de nous rembourser les injections après avoir reçu un papier de mon médecin. Ouf! Quel soulagement! Août 2004 (courbe), enfin je retourne voir le médecin et je recommence les traitements! Mais cette fois-ci, à cause de l’horaire du médecin, j’ai mon écho d’ovulation au J8, après 5 jours de Femara et seulement une journée de Puregon. Il est très surpris de constater que j’ai déjà un folicule presque mature. Il me dit de prendre une seule dose de Puregon, au J9 et de prendre le Profasi au J11. Encore une fois, je ne vois aucune différence sur ma courbe, mais mon doc m’assure que j’ai ovulé. Une autre déception me frappe à la fin du cycle, encore une fois. Septembre 2004 (courbe), étant donné la grosseur du folicule le cycle dernier après seulement une journée de Puregon, mon doc croit que je peux ovuler avec le Femara et le Met seulement. On décide donc de tenter notre chance. Je vais à mon écho au J11. Malheureusement, mon folicule ne s’est pas beaucoup développé. Je suis découragée. Un autre cycle de gaspillé! Je tente une dernière chose. Je dis à mon doc : “il me reste du Puregon chez moi, de la dernière fois. Si je ne l’utilise pas je vais devoir le jeter. Même si je suis rendue loin dans mon cycle, est-ce que je pourrais l’essayer quand même? Je n’ai rien à perdre!” Il me dit oui, même si ce n’est pas habituel, on peut toujours essayer. Je prends donc 110 ui de Puregon au J11 et au J13. Mais comme je n’ai pas assez de liquide, je dois prendre du Gonal-f au J15, à 150 ui, donc deux seringues de 75 ui. Je déteste le Gonal-f! Il est sous forme de seringue et bien plus difficile à m’injecter que le Puregon. Je dois me piquer 3 fois pour une seule dose! Arrgh! Enfin bon, je fais ça pour une bonne cause! Je retourne faire une écho au J16 et magie magie! Un autre titeuf est là, bien gros et prêt à éclore! L'infirmière me donne ma dose de Profasi, ce qui fait bien mon affaire. Ma courbe est belle! Elle monte, elle est parfaite! Enfin une vraie courbe d’ovulation, comme dans les livres! Je suis remplie d’espoir, je ne veux pas me faire d’idées, c’est trop beau pour être vrai... Je ressens des choses bizarres... Je me questionne, m’analyse peut-être un peu trop... À 14 jours post-ovulation, je passe un test, bien trop impatiente. Il est négatif. Je tombe en bas de mon nuage avec un bang! Je commence mes règles (et en grande à part ça!) le lendemain, déprimée et frustrée. Octobre 2004 (courbe), j’appelle mon doc et je lui demande de passer une hystérosonographie pour vérifier mes trompes. En même temps, j’ose espérer pouvoir profiter du fait que ce test augmente souvent les chances de grossesse. Comme je ne réussis pas à le rejoindre à temps, je commence quand même mon Femara (en me disant que de toute façon, il ne me fait pas ovuler). Au J12, je passe mon test des trompes. Hom vient avec moi, une chance! J’ai très peur... Peur de la douleur, mais surtout peur des résultats. Ça me fait très mal. Mais mes trompes sont numéro un! Mon doc me dit de prendre ce cycle-là en repos et de l’appeler dès que j’ai mes règles pour recommencer les traitements. Un petit repos, ça ne nous fera pas de tort. Au J23, j’ai un peu mal dans le bas du ventre. Je crois que ce sont mes règles qui arrivent, car mes seins sont sensibles aussi. Je suis très contente, ça veut dire que je recommence les essais bientôt! Ma température grimpe au J26. Je trouve ça bizarre, mais sans plus. Mais elle continue de monter, deux jours, puis trois... Ben oui! J’ai ovulé! J’y crois pas! Avec le Femara seulement! Je suis un peu déçue parce que je trouve que notre timing de calins n’est pas trop bon... Mais bon on s’en fout : j’ai ovulé!! Vers 10 jours post-ovulation, je commence à avoir des petits tiraillements dans le bas du ventre. Je crois que ce sont mes règles qui arrivent... Mais en même temps, une petite voix dans ma tête me dit “tu le sais que c’est différent! Tu le sens!” Mais je me suis imaginé des tas de trucs tellement souvent, pour être ensuite déçue, que cette fois-ci, je ne me laisserai pas avoir par mon imagination! Mais je ne peux l’ignorer... Je me sens différente. J'ai des tiraillements dans le bas du ventre, je suis un peu étourdie, comme si j’étais saoule ou endormie et mes seins sont très sensibles. Ils le sont habituellement, mais pas tant que ça... Je voudrais passer un test, mais namour me convainc d’attendre encore. Il a peur que je sois encore déçue. Comme le cycle dernier j’ai eu mes règles au J15 p-o, je décide de passer le test le J16 p-o. Les journées qui précèdent, je passe mon temps à aller à la toilette, à croire que mes règles ont commencé. Je scrute le papier pour toute trace de couleur... Je souris à chaque fois que je prends ma température et qu’elle est haute. Je ne veux pas me faire de faux espoirs, mais les signes sont là et je n’arrive plus à les ignorer! La nuit avant de passer mon test, je dors très mal. Je tourne d’un bord et de l’autre, j’ai chaud, j’ai mal au coeur, je ne peux m’empêcher de penser. Quand le réveil sonne (enfin!!!) je cours à la toilette pour faire pipi sur le test. Hom est dans la douche. Je tire le rideau. Je vois une ligne! La vois-tu? Moi je la vois, elle est là! La vois-tu?? Hom me répond, confus “je la vois, mais elle est pâle... Qu’est-ce que ça veut dire?” Je lui montre la boîte, lui remontre le test, lui remontre la boîte, regarde le test, regarde la boîte, regarde le test... Elle est là, je la vois! Il y a une ligne mon amour, il y a une ligne!!! C’est positif! Je suis enceinte mon amour!!! Enfin notre bataille est gagnée! Ainsi, le 1er décembre 2004, j’ai le premier test positif de ma vie. La neige tombe à gros flocons, les yeux de mon namour brillent, mon ventre tiraille, je suis aux anges! J’attends quelques heures pour appeler deux de mes amies pour leur annoncer la nouvelle. Leurs cris de joie me font tellement plaisir! J’appelle ensuite la clinique pour avoir mon premier rendez-vous de suivi de grossesse. Ça y est, je ne vais plus avoir de rendez-vous en fertilité, mais en maternité! C’est trop beau! J’ai l’impression de flotter, de rêver! Je ne peux m’empêcher de poser ma main sur mon ventre. Je regarde sans arrêt mon test avec ses deux belles lignes roses pour me rappeler que c’est bien vrai, qu’il y a enfin un petit pépin dans mon ventre! Les jours qui suivent sont du pur bonheur. Je flotte. Hom est heureux. Il me le dit, il me dit que je suis belle, il me flatte le ventre, me demande si c’est bien vrai. Il a peur par contre. Peur de le perdre, peur que ce ne soit pas vrai, peur que j’aie de la peine. Moi aussi, j’ai des craintes, mais mon bonheur semble trop grandiose pour pouvoir être atteint. On décide de ne pas le dire à personne d'autre avant mon premier rendez-vous, qui est le 4 janvier. Le matin du 6 décembre, je me réveille avec une drôle de sensation. Je n’ai plus l’impression d’être enceinte. Je me lève et je sens mon pantalon de pyjama humide. Je cours à la toilette. J’ai des pertes brunâtres. Oh non! Pas ça, s’il-vous-plaît, pas ça! Je me dis que ça arrive, je sais que ça arrive, sans que ce soit une fausse-couche. Je vais sur Internet essayer de trouver des renseignements. Je vais à la toilette aux 5 minutes. Les pertes brunes se transforment rapidement en pertes rouges abondantes. J’appelle Hom en pleurant. J’appelle la clinique, où l’infirmière me dit sèchement : “Ça a l’air d’une fausse-couche. Y’a rien à faire.” Je crie, je hurle, je pleure, j’ai mal, je sais déjà que tout est fini. Hom arrive et vient avec moi à l’urgence. Conclusion: fausse-couche naturelle. Nous sommes détruits, brisés. À la clinique, ils me disent d’attendre mes prochaines règles avant de recommencer les essais. Je ne partagerai pas ce que j’ai vécu par rapport à la fausse-couche. Je trouve cela trop intime comme expérience pour le partager. Ce que je peux dire, c’est que ça été la pire expérience de ma vie et que je n'en suis pas encore tout à fait remise. Au J24 de ce cycle, je recommence à avoir des pertes brunes. Je crois qu’enfin mes règles arrivent. Ça me soulage, car j’ai hâte de recommencer les essais. Je veux passer à l’étape suivante pour pouvoir enfin faire la paix avec ce qui s’est passé. Mais mes pertes durent 8 jours, sans pour autant faire décoller mes règles. Mon doc me dit de provoquer mes règles au J35 avec le Provera. Ce que je fais volontier. Elles commencent le 16 janvier. « La patience est l'art d'espérer. (Vauvenargues) Libellés : essais bébé, fausse-couche, Infertilité
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