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LES PÉPINS DE KIWI |
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De::Montréal, Québec, Canada Profil . : dernièrement : .
Quelle idée . : tithom : .
Courbe gagnante . : catégories : .
Allaitement (I) (II) . : depuis le début : .
01.2005 |
. : mantra : .
« L'espoir n'est pas une formule, mais une pratique. Nicole Nottat
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. : infertilité : .
Association canadienne de sensibilisation à l'infertilité . : maternité : .
Maman Chérie . : suivi : .
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25 septembre 2006Un lundi matin comme les autres6h15 Tithom se réveille en pleurs. Nous attendons, pour voir s'il va se rendormir. 6h20 Comme il ne se calme pas, Hom se lève et va le voir. Tithom a la jambe prise entre deux barreaux de la bassinette, encore. 6h22 Hom vient le déposer près de moi, dans notre lit. 6h30 Comme Tithom ne s'endort pas, je me lève et l'allaite. 6h45 Tithom a encore les yeux plein de sommeil, mais il ne veut plus dormir. Nous nous levons. 6h46 Je le dépose sur son tapis avec ses jouets. Il est tout joyeux et lance ses petits plats partout. Je déjeune. 7h00 Je me fais un café. 7h05 Je ramasse les traîneries dans la cuisine. 7h15 Je ramasse les vêtements qui traînent. 7h20 Je réchauffe mon café rendu tiède. 7h21 Je plie la brassée de couches. 7h28 Je prends Tithom, sur le ventre et pas content du tout, et je le replace en position assise, entouré de ses bébelles. 7h29 Je réussis à le convaindre que ses jouets sont bien plus intéressants que les bords de mon pantalon. 7h31 Je passe le balais partout. 7h36 Je plie et range la brassée de vêtements de Tithom. 7h45 Je réchauffe encore mon café. 7h46 Je plie nos vêtements propres. 7h47 Tithom chigne, il en a assez d'être assis par terre. 7h48 Je l'asseois sur le lit pendant que je plie les vêtements. 7h50 Il s'amuse à sortir les vêtements du panier et à déplier ceux que j'avais déjà pliés. 8h00 Il en a assez de jouer avec les bas, il grogne. 8h02 Je l'asseois dans la chaise haute. 8h03 Je jette mon restant de café, rendu froid et pas buvable. 8h04 Je donne un bout de banane fraîche à Tithom. 8h05 Je me demande quoi faire avec les 3 bananes trop mûres. 8h10 Tithom en a assez de la banane. 8h11 Je prépare de la purée de poire avec des céréales de riz. 8h12 J'essaie de faire manger Tithom, mais il ne fait que grogner et faire non de la tête. 8h16 Il baîlle, je réussis à enfiler ma cuillère pleine de purée dans sa bouche. 8h17 Il fait la grimace, mais avale quand même la bouchée. 8h20 Rien à faire, il ne veut plus manger. 8h21 Je mange le restant de purée, trop tannée de gaspiller. 8h22 Je nettoie Tithom et l'asseois sur son tapis. 8h23 Je fais des muffins avec les bananes trop mûres. 8h28 Tithom en a assez d'être par terre. 8h29 Je change sa couche et lui enlève son pyjama. Je l'habille. 8h34 Je le dépose dans son exerciseur, le temps de terminer mes muffins. 8h40 Les muffins sont au four et Tithom en a assez de l'exerciseur. 8h42 Je m'asseois avec lui par terre et je joue avec ses petits cubes et ses anneaux. 9h00 Il en a assez, il a faim. 9h02 Je l'allaite. 9h09 Il s'endort au sein. 9h11 Je le dépose dans son lit. 9h12 Je me fais un autre café et je m'asseois devant l'ordi. Ma journée de travail commence. Jusqu'à ce que Tithom se réveille... Libellés : nouvelle maman (II), travail 
14 septembre 2006YarkVous vous souvenez de mon client con? Il vient de partir d'ici. Il a été ici 10 minutes et a dit 3 fois l'expression "le fourrage de chien". J'ai le goût de vomir. Libellés : travail
7 septembre 2006C'est terminéAlors voilà. Après presque 8 mois, le congé de maternité est officiellement terminé. En fait, j'ai recommencé à travailler 5 semaines après l'accouchement, mais comme je travaillais à temps partiel et que je suis travailleur autonome, je continuais quand même à recevoir des prestations. Oh, pas grand chose, mais juste assez. Juste assez pour quand même faire une différence dans le budget quand ça arrête d'entrer aux deux semaines. C'est fini. Je n'aurai plus de dépôt dans mon compte venant du R Q A P. Je reste à temps partiel, donc nous devons réajuster le budget. Je ne me plains pas. Je suis chanceuse d'avoir eu droit à un congé payé (le mot congé ne colle pas vraiment à ma situation, mais bon). Je sais que bien des femmes, tout aussi travaillantes que moi, n'auront rien eu. Je sais aussi que bien des femmes ont droit à un an de congé (un vrai congé de travail pour elles) et qu'elles ne le prennent pas. Le mien se termine. Il m'aura servi à bien plus qu'à payer l'épicerie. Ce nouveau programme parental m'aura servi à boucher des coins de gens qui disent des âneries. - Ah, il est né en janvier, tu as donc eu le nouveau programme! Alors, c'était calculé! - Non, ça nous a pris 3 ans, dont 2 ans en fertilité. - ... Merci, gouvernement du Québec! Libellés : congé de maternité, travail
30 août 2006Un client conEn tant que travailleur autonome, je dois dealer directement avec mes clients. J'en vois de toutes les couleurs. Un de mes clients réguliers est assez con merci. Vous savez, le genre de con qui ignore qu'il est con. Le con qui vous croit plus con que lui. Exemples...
Libellés : travail
17 juillet 2006Ça va mieuxMa première semaine après les vacances a été difficile et je ne savais pas trop pourquoi. Avant de tomber en vacances, j'étais débordée de travail et Tithom était quand même docile. Il jouait, bien tranquille à côté de moi pendant que je travaillais et il faisait des bonnes siestes pendant la journée. Ça me permettait donc de faire ce que j'avais à faire tout en passant du temps avec lui. Pendant les vacances, nous étions toute la famille ensemble. Je jouais avec Tithom sans avoir l'impression de voir la pile de linge sale grossir à vue d'oeil, sans voir le travail s'empiler sur mon bureau, sans entendre le tic-tac de l'horloge m'indiquant qu'il n'y avait pas assez d'heures dans une journée. Tout était à jour: le lavage, le ménage, les petits travaux sur la maison. De retour au travail, lundi dernier, j'ai eu de la difficulté à reprendre le rhytme. Tithom, qui devait s'être habitué d'avoir au moins un des deux parents en tout temps à côté de lui pendant les vacances, était très demandant. Il a été grognon et impatient toute la semaine. Il ne pouvait plus faire la même chose plus que 15 minutes. Ça devait bouger. Je devais l'amuser en tout temps. Bien que mon gros contrat soit terminé, j'avais quand même du travail à faire et je n'y arrivais pas. Le lavage s'est accumulé, les heures de sommeil ont diminué, la maison s'est remise en désordre. Quand je pouvais me permettre de travailler, je manquais de motivation et je procrastinais... Je me sentais prisonnière tout à coup. J'étouffais, en me demandant ce qui avait bien pu changer en si peu de temps. On prend rapidement des habitudes, quand on est bien. J'ai dû m'habituer à être avec Hom à la maison. Le retour à la routine et au travail a frappé fort. Rien de dramatique, mais je me sentais écrasée un peu. Je sortais dehors quelques minutes pendant le rares siestes, pour respirer, pour avoir chaud, pour voir le soleil. Ce n'était pas assez. On a beau aimer notre vie de famille de tout notre coeur, ça fait du bien, des fois, de se détacher de la routine. Sans me détacher de Tithom, j'ai quand même pu faire différent samedi et voir du monde. Je suis allée à un pic-nic avec des amies et le soir, j'allais au shower de bébé d'une amie du primaire. Tithom est resté avec moi tout ce temps, mais ça m'a tellement fait de bien de sortir de chez moi, de conduire, de voir des amies. D'autant plus que Hom a fait plein de tâches ménagères en mon absence, sans que j'aie à lui demander quoi que ce soit! C'est facile à dire, qu'on doit prendre du temps pour soi. Mais ce n'est pas souvent facile à faire! Si j'étais en congé de maternité, ce serait sûrement moins pesant pour moi... mais comme je dois jongler entre le travail à mon compte et mon bonhomme de 5 mois et demi, tous deux de la maison, ça devient parfois lourd. Maintenant que je sais que ça ne prend qu'une journée à l'extérieur pour reprendre mon souffle, je vais essayer de le faire plus souvent... Facile à dire, oui. Essayons de rendre ça facile à faire maintenant... Libellés : famille (II), nouvelle maman (II), travail
14 juillet 2006Y fait beauY fait beau, y fait chaud. Le soleil m'émerveille. Vive les abeilles. Le vent chaud me caresse la peau. Une abeille qui zézeille essaie de m'piquer l'orteil. Pépé et sa guitare La musique de Pépé dans la tête, un verre d'eau à la limette dans la main, les yeux dans les nuages, je me balance dans le hamak. Il fait chaud. C'est étouffant, mais ça fait du bien. J'étais tannée d'être dans la maison. Le retour des vacances me fait filer croche. Je n'ai pas envie de travailler. Je me sens un peu prisonnière dans la maison, mais ça va passer. Libellés : nouvelle maman (II), travail
23 juin 2006C'est pas trop tôt!Enfin, les vacances sont arrivées! Mon gros contrat est terminé et je respire! Nous partons pour une semaine au chalet de ma mère, sur le bord d'un lac. Une grosse semaine à se faire dorer la couène, piquer par des mouches noires, réveiller par le chant des ouaouarons et à jouer avec bébé sans se faire déranger par un deadline ou le télécopieur. Et peut-être ré-initier Tithom aux joies de la baignade, qui sait... Une première semaine de vacances en famille, j'ai bien hâte de vivre ça! On se revoit dans une semaine! Et Tithom vous souhaite...  Libellés : famille (II), travail
13 juin 2006Wonder-womanUne amie m'a dit, l'autre jour: "Je ne sais pas comment tu fais! Tu dois être une wonder-woman, pour faire tout ce que tu fais! Moi, je n'y arriverais jamais! Et tu n'as même pas l'air fatiguée!" Je ne me considère pas du tout wonder-woman. Encore moins ces jours-ci. Je me sens fatiguée et dépassée par tout ce que j'ai à faire. Tithom est de plus en plus réveillé, ce qui occupe une grande partie de mes journées. Il aime jouer, mais pas tout seul. Je dois donc l'amuser, faire bouger ses jouets, danser et chanter. Ça me fait plaisir de faire tout ça, bien entendu! Je ferais ça toute la journée si je le pouvais. Mais quand j'ai un deadline à respecter, quand je sais que les courriel s'accumulent et que je vais devoir mettre les bouchées doubles plus tard, ça m'essoufle et je me sens coupable. Mon contrat bi-annuel tire à sa fin, heureusement. En attendant, je dois faire plusieurs choses à la fois: chanter à mon fils pendant que je corrige une pub, lire mes forums rapidement pendant que je transfers un fichier ou que j'imprime une épreuve, dîner pendant que je fais une brassée de linge, prendre ma douche à la course pendant une sieste de Tithom... vous voyez le genre. Le soir venu, je quitte mon ordi pour souper avec Hom. Puis c'est l'heure du boire, du bain et du dodo de Tithom. Ces temsp-ci, bébé est très long à endormir. Monsieur ne veut rien manquer, alors il se frotte les yeux, se force pour rester éveillé et me regarde en souriant, alors que je le berce d'une main pendant que j'écris dans mon blog de l'autre. Quand il est couché, c'est un petit tour rapide de mon monde internet, quelques minutes pour faire un peu de ménage, plier et ranger les vêtements et si on est chanceux, on peut regarder un peu de télé avant le dodo. J'en prends peut-être beaucoup sur mes épaules, mais je n'ai pas l'habitude d'en prendre plus que je peux en supporter. Seulement... ces temps-ci, mes épaules sont fatiguées... Mon contrat est long et demandant, Tithom fait ses dents, demande beaucoup d'attention, sans parler des tâches quotidiennes dans la maison... Quand le contrat sera terminé, je pourrai souffler et m'occuper de Tithom à temps plein (ou presque). La maison est propre, nous mangeons bien, les vêtements sont lavés et rangés, je ne prends donc pas de retard là-dessus. Hom en fait beaucoup aussi, même s'il passe ses journées au bureau. Je pourrais laisser tomber mes rares hobbies pour avoir plus de temps pour souffler... mais je n'aime pas non-plus ne rien faire... je ne sais peut-être plus comment! Plus que 10 jours avant la fin du contrat et mes deux semaines de vacances. Je ne suis pas une wonder-woman. Je ne veux pas l'être non-plus. Je fais seulement ce que je dois faire... Libellés : nouvelle maman (II), travail
6 avril 2006Un saut difficileJ'ai un contrat qui revient à tous les 6 mois et c'est bientôt le temps. Dans une semaine ou deux, je recommencerai ce contrat. Je voudrais bien le laisser tomber, mais je ne peux pas (financièrement) et je ne veux pas vraiment (seul contrat que j'aime vraiment). Cette fois-ci, la venue de ce contrat amène des tas de questions et je n'arrive pas à trouver des réponses qui me plaisent. Si c'était un contrat comme les autres, je ne me poserais pas de question. Je le ferais de la maison, comme les autres, avec bébé près de moi, et ça finirait là. Mais non, pour ce contrat-là, je dois me déplacer et passer plusieurs journées à l'extérieur. La dernière fois, j'ai dû passer 7 jours complets (dans l'espace de 6 semaines) dans leurs bureaux. Cette fois-ci, je voudrais ne pas avoir à me déplacer du tout, mais je n'aurai pas le choix... Juste de penser à faire garder Tithom et le coeur me brise. Mais faire garder Tithom n'est pas si pire comparativement à ce qui fait éclater mon coeur en miettes... ce qui amène des larmes à mes yeux juste à y penser... ce qui peut sembler ridicule et possessif pour d'autres, mais qui est très important pour moi... l'allaitement. Je tire mon lait de temps en temps depuis ma première montée laiteuse, dans le but justement de faire des réserves pour mes journées de pige. L'idée de donner un biberon à mon fils ne me plaît pas du tout, mais je pourrais me faire à l'idée si c'était moi ou Hom qui le lui donnait. Mais non. Ça devra être une grand-mère et je n'arrive pas à me faire à l'idée. JE le nourris, de MON lait. JE suis sa source de vie. JE suis celle qui le fait grandir, grossir, se développer. J'ai le privilège de vivre cette relation spéciale avec lui, de le tenir près de moi, alors que MON lait coule dans sa bouche, qu'il serre les poings, ferme les yeux et boit. Ça m'appartient. Ça nous appartient. C'est notre petit moment à nous deux, notre terrain privé. Ça me fait mal de penser que quelqu'un d'autre pourrait avoir ce privilège, encore plus si ce n'est pas Hom. Je ne peux pas imaginer Tithom dans les bras de quelqu'un d'autre, buvant mon lait dans une bouteille, sans que je ne sois là. Je ne peux imaginer qu'une simple bouteille puisse changer mon statut d'essentielle. Je n'ai rien contre le biberon en tant que tel. Bien sûr, si je pouvais m'en passer, je le ferais. Mais je n'aurai pas le choix. Les chances que je puisse passer seulement quelques heures dans les bureaux de mon client sont minces. Ma mère et celle de Hom se sont offertes pour garder Tithom. Une amie et mon père aussi. Je leur fais confiance, le problème n'est pas là. Je dois être trop possessive, je ne sais pas... Déjà que je vais manquer quelques heures de la vie de mon bonhomme, que pendant plusieurs heures, je ne saurai pas ce qu'il fait, s'il est bien, s'il dort, s'il s'amuse... si en plus je dois me demander s'il boit bien... même si au fond je sais qu'il boira bien... mais pas de mon sein... Je dois me compliquer la vie pour rien, j'imagine... Je n'aurai pas le choix de plonger, même si ça ne me tente pas du tout. Je sais, au fond de moi, qu'un biberon ne lui fera pas de tord. Ce sera mon lait en plus. Je sais qu'il ne m'en voudra pas. Je sais que je continuerai à être sa maman, à être celle qui lui fournit son lait, à être essentielle, malgré le biberon. je sais que je resterai sa maman qui l'aime et qu'il aime. Je sais que ça ne fait pas de moi une mauvaise mère. Je sais que c'est quand même pratique, s'il prend le biberon, si j'ai à sortir d'urgence, par exemple... Je sais que ça ne gâchera pas mon allaitement. Je sais qu'il ne préfèrera pas sa grand-mère à moi. Je sais tout ça! Mais je n'arrive quand même pas à faire la paix avec tout ça... J'ai encore quelques jours, peut-être semaines, avant de devoir faire le grand saut. Nous allons lui donner le biberon avant, question de l'habituer et de voir s'il le prend bien. Peut-être qu'après avoir vu Hom nourrir bébé, je serai un peu moins possessive... C'est à suivre... Libellés : allaitement, nouvelle maman, travail
26 mars 2006Papa doit travaillerIl ne reste plus qu'une journée avec Hom à la maison. Déjà 8 semaines d'écoulées depuis la naissance de Tithom. Ça a passé tellement vite! J'ai eu énormément de chance d'avoir mon chum avec moi pour les premières semaines avec le bébé. Nous avons appris ensemble à prendre soin de Tithom. Nous avons appris ensemble ce qu'était notre nouvelle vie de famille. J'étais habituée à être seule toute la journée, toute la semaine. C'était tout un changement de me retrouver, du jour au lendemain, avec un bébé et un chum à la maison! Mes journées tranquilles et silencieuses se sont transformées en journées animées et parfois épuisantes, mais toujours remplies d'amour. Je n'étais plus seule dans ma maison, devant mon ordi, à travailler. J'étais maintenant avec ma petite famille, bébé se balançant, Hom grattant sa guitare près de nous. Je ne déjeunais plus seule devant une revue. Je déjeunais entre deux boires, avec Hom, avec les nouvelles à la télé en bruit de fond. Toutes les tâches ont été partagées en deux. Hom a fait plus que sa part, même! Il faisait la vaisselle, une partie du lavage, les vidanges, le recyclage, l'épicerie... Il changeait les couches et endormait bébé quand maman avait les nerfs à vif. Il m'a encouragée à ne pas lâcher prise pour l'allaitement. Il m'a appris à me réveiller sur demande, moi qui étais une grande dormeuse. En 10 ans de vie de couple, nous n'avions jamais passé une si longue période, 24 heures sur 24 ensemble. Ça m'a pris un temps d'adaptation. Je devais non seulement m'adapter à ma nouvelle vie de maman, mais je devais aussi m'habituer à bien des petits trucs énervants de Hom. J'ai beau l'aimer de tout mon coeur, mon corps et mon âme, il a certaines manies qui finissent pas me tomber sur les nerfs. Huit semaines, c'est quand même un bon bout de temps! Il retourne travailler mardi. Il va me manquer sans bon sens. Je vais m'ennuyer de tout, même de ses manies énervantes. J'aimais nos journées, tous les trois ensemble, à ne pas se demander qu'est-ce qu'on ferait aujourd'hui, à ne pas suivre d'horaire, à ne pas nous en faire avec le travail, le souper, le ménage. J'ai adoré découvrir le papa merveilleux qu'est Hom. Et je continue de le découvrir un peu plus à chaque jour. Je vais m'ennuyer de sa présence rassurante quand je doute de mes compétences de maman, de sa façon de me remettre sur la bonne voie quand je déraille. Je vais me retrouver seule avec Tithom pour une grande partie de la journée. J'ai très hâte, mais ça me fait aussi peur. Je vais y arriver, j'en doute pas. Mais le papa va nous manquer. Ça fera sans doute des retrouvailles joyeuses le soir venu. Et nous savourerons chaque petit moment passé en famille. La routine s'installera à nouveau. Certaines habitudes reviendront, d'autres partiront à jamais. C'est encore une nouvelle vie qui commence. Une vie de famille. MA famille. Libellés : congé de maternité, famille, Hom, nouvelle maman, travail
5 mars 2006Travailler, c'est trop durDéjà 5 semaines se sont écoulées depuis mon accouchement. Et que m'arrive-t-il, au bout de 5 semaines de congé? Je dois recommencer à travailler. Bon, d'accord, c'est moins pire que c'en a l'air, puisque je travaille de la maison. N'empêche que ça ne me tente pas vraiment de recommencer à parler à mes clients imbéciles... Je travaille de la maison, Hom est ici encore pour 3 semaines et bébé est encore dormeur et calme le jour. Je pourrai donc travailler pas mal durant les prochaines semaines. Je croyais avoir besoin d'aide, mais je pense bien pouvoir me débrouiller pour le moment. Peut-être quand Tithom sera plus réveillé le jour et que je n'aurai plus l'aide de mon chum, j'aurai recours à ma sous-traitante. En attendant, je suis prête à faire le travail moi-même. Même si ça ne me tente pas du tout... on est bien en congé quand même! Mais bon, ça fait partie du lot du travailleur autonome. Demain matin, je rebranche le téléphone, je réponds aux courriels et la vie reprend son cours... Libellés : congé de maternité, travail
18 janvier 2006Méli-méloPlusieurs choses à dire... sur quelques sujets divers... 1. J'ai eu mon rendez-vous de suivi hier. Avec mon médecin cette fois-ci, heureusement. J'avais un mince espoir que mon col ait bougé un peu, mais n'ayant eu aucune contraction, je n'y croyais pas trop. Je ne me suis pas trompée, rien n'a bougé. Je suis encore effacée à 50%, mais pas du tout dilatée. Pépin n'est même pas descendu encore. J'ai demandé au doc s'il pouvait dire si Pépin allait être un petit ou un gros bébé, étant donné que j'avais entendu dire que les bébés Femara étaient plus petits. Il m'a dit "ce ne sera pas un bébé Femara typique, je prédis un bon bébé de 8 livres!" 2. À la clinique, les infirmières calculent toujours avec la date de mes dernières menstruations, ce qui donnerait une dpa au 21 janvier. Selon mon ovulation et les échos, ma dpa serait plutôt le 27 janvier. Bref, selon la clinique, quand j'y retournerai la semaine prochaine, je serais "passée date". Mon médecin m'a donc parlé de provoquer l'accouchement la semaine d'après, si rien ne se passait. J'espère ne pas avoir à être provoquée, mais je n'y pense pas pour le moment. On vera bien ce que Pépin décidera de faire, je lui fais confiance. Mais j'ai terriblement hâte de le rencontrer! 3. J'avais annoncé ma grossesse et mon congé de maternité à mes clients il y a déjà plusieurs mois. Tout semblait bien, à ce moment-là. Je les avais avertis que je partirais 5 semaines sans remplacement. Je leur avais aussi dit qu'à mon retour, je serais disponible pour la gestion, mais qu'une collègue me remplacerait pour le travail en tant que tel. Bref, tout était clair dès le départ et ils avaient tous l'air de comprendre et d'accepter. Depuis le début de janvier, le travail est au ralenti. En fait, je ne travaille presque plus. Plusieurs contrats étaient en suspens, ce qui faisit mon affaire, puisque ça me laissait le temps de finir les préparatifs pour l'arrivée de bébé. Cette semaine, je me suis mise à avertir mes clients tranquilement que je partais la semaine prochaine. Tout d'un coup, ils se réveillent! Quoi?! Tu pars 5 semaines?! On va faire quoi pendant ce temps-là? Penses-tu finir ce travail avant de partir si je te l'envoie tout de suite? Quand reviens-tu? Ça me frustre! C'est comme si je venais de leur annoncer, alors qu'ils ont eu des mois pour s'y préparer! Je suis catégorique sur mes 5 semaines complètement fermées. Même si je donnais le travail à ma remplaçante dès le départ, je finirais par travailler pendant mon congé quand même. Elle aurait sûrement des questions à me poser, des documents à me faire désarchiver, les clients auraient peut-être des choses à me demander, j'aurais des factures à faire, des fournisseurs à contacter, pusique je suis celle qui a établi les relations avec eux depuis des années... Bref, je n'aurais pas un véritable congé. Je me sens presque coupable de prendre 5 semaines! C'est ridicule, 5 semaines! Mon chum prend plus que ça! J'ai droit à un an, oui, mais ça voudrait dire que je devrais tout recommencer à zéro en revenant de mon congé. Mes clients ne m'attendraient jamais un an. J'ai le droit de prendre congé, je le mérite autant que les autres, je ne devrais pas me sentir coupable de mettre la priorité sur mon bébé plutôt que sur ma business. En fait, je ne suis pas du tout business-woman. Je tiens à garder mes clients et ma compagnie pour des raisons financières avant tout, malheureusement... Sinon, je ne me serais pas du tout cassé la tête et je les aurais tous balancé aux oubliettes depuis longtemps! Enfin bref, ma date officielle de départ est le 27, ils le savent et je ne ferai pas d'exception pour personne. Si je perds des clients en cours de route, eh bien tant pis. J'en trouverai d'autres. J'espère seulement ne pas tous les perdre... 4. J'ai fait une grosse soupe aux légumes, un immense chaudron de sauce spaghetti et 3 lasagnes. Tout ça au congélateur, pour quand nous n'aurons pas trop le goût (et le temps!) de cuisiner. Ça sent bon dans la maison! 5. Le prénom de Pépin est pratiquement choisi. On attend encore de lui voir la binette avant de confirmer, mais notre idée est pas mal faite. Nous le dirons à notre entourage seulement un fois qu'il sera né. Ce sera une petite surprise! 6. Tout est prêt pour son arrivée. La chambre est terminée (il me reste encore des cadres à accrocher, mais ce n'est pas essentiel à sa venue), la valise est prête (il reste seulement les choses de dernière minute à y mettre), les couches de coton sont achetées, lavées et pliées, j'ai lu tout ce que je pouvais lire, nous nous sommes même pratiqués avec une poupée: nous lui avons mis des couches, l'avons habillée, je l'ai allaitée, nous l'avons promenée dans son siège... 7. J'ai finalement acheté mes soutien-gorges d'allaitement. De toute beauté...! 8. Est-ce que j'ai dit que j'avais hâte de rencontrer notre bébé?? Libellés : congé de maternité, grossesse (IV), Pépin, travail
29 novembre 2005Les congésJ'ai l'immense chance de vivre une grossesse sans problème juqu'à maintenant. J'ose espérer pouvoir continuer sur cette lancée jusqu'à la fin. Mais je me demande souvent ce que je ferais si je devais garder le lit ou simplement arrêter de travailler d'ici la naissance du bébé. Je n'ai pas droit au congé de maternité comme les femmes salariées. Je n'ai pas droit à la CSST ni au chômage, puisque je travaille à mon compte. Travailler à mon compte a été un choix et je ne le regrette pas. Bien sûr, il y a des moments difficiles, où je me rends compte que travailler pour quelqu'un d'autre a certains avantages. Mais quand je fais de la pige à l'extérieur comme ça m'arrive beaucoup ces temps-ci, dans un petit cubicule parmis tant d'autres, avec des gens autour de moi et un patron au-dessus de mon épaule, je me rappelle à quel point je ne suis pas faite pour cette vie-là. Je suis bien chez moi, je n'aime qu'avoir moi-même comme patron. Mais, quand viennent les jours où je suis fatiguée, ou bien malade, je me dis que ce serait bien de pouvoir caller malade et rester chez moi, au lit, à dormir. Quand viennent les jours de gros rhume comme ceux d'il y a quelques semaines, je me dis que je serais tellement mieux en pyjama, devant un bon film à boire du bouillon de poulet, plutôt que de tout faire pour garder les yeux ouverts dans mon petit cubicule beige. Mais ça fait partie de la vie d'un travailleur autonome. On peut choisir notre horaire, oui, mais aucun congé n'est payé. J'en viens donc à me demander ce qu'il adviendrait de moi et de mes clients si je devais, d'ici la fin de la grossesse, garder le lit ou être hospitalisée. Je le ferais, pour le bien du bébé et le mien, mais le prix à payer serait énorme. Je perdrais beaucoup de contrats, probablement des clients même. Je perdrais le contrôle sur ce que j'ai mis des années à bâtir. Quand les gens me demandent si je vais travailler jusqu'à la fin, je réponds toujours oui, je n'ai pas vraiment le choix. Il y a des jours où je me dis que j'aimerais donc ça, pouvoir arrêter un peu avant, le temps de me reposer, de faire tout ce que j'aimerais faire avant la venue du bébé. J'aimerais avoir l'esprit tranquille quelques semaines avant l'accouchement. J'aimerais pouvoir éliminer l'inquiétude de devoir gérer ma compagnie si jamais je suis forcée à rester au lit. J'aimerais pouvoir compter sur l'aide gouvernementale pour les mamans qui travaillent. Mais non, tant que je ne serai pas réellement maman, je n'aurai pas droit à un sou du gouvernement. Les travailleurs autonomes auront droit à un congé parental seulement à partir du moment où elles accouchent, et ce, à compter du 1er janvier 2006. Je sais que beaucoup de femmes n'auront toujours rien ou n'ont rien eu dans le passé à cause de règles rigides et souvent ridicules. Je ne tente pas de faire un débat sur la question ni de faire pitié. Je veux seulement parler de ma réalité, celle d'un travailleur autonome qui travaille très dur depuis des années, qui paye ses impôts comme tout le monde à chaque année. Je tiens à en parler seulement pour qu'on arrête de me dire que je vais pouvoir me reposer pendant mon congé de maternité. Non, je ne pourrai pas, puisque quand je serai en congé, Pépin sera là. Je tiens à en parler pour que les femmes qui ont droit à cet avantage sachent à quel point elles sont chanceuses. On prend souvent ces avantages pour acquis, ils sont là et on ne se posent pas de question. Je les envie, les femmes qui choisissent de prendre un congé de maternité avant d'accoucher. Je ne les envie peut-être pas pour la même raison, les femmes qui doivent rester au repos, mais j'envie le fait qu'elles puissent le faire sans trop de tracas financiers. J'aimerais tellement avoir quelques semaines avant la venue de Pépin pour tout préparer tranquillement, pour lire les livres que je tenais à lire, pour bien profiter des derniers instants avec ma bédaine. Au lieu de ça, je devrai continuer à travailler, essayer d'en faire le plus possible avant de partir pour ne pas que mes clients se sentent trop pris à la gorge une fois que je serai vraiment en congé. Et ce congé, il ne durera pas longtemps... 2 mois, tout au plus, puisque je devrai recommencer à travailler graduellement pour ne pas perdre ma clientèle. J'ai trouvé quelqu'un pour me remplacer, mais je vais quand même devoir m'occuper de la gestion et de l'administration. Je vais essayer de trouver un équilibre entre la vie de maman et celle de travailleure autonome. Je vais essayer de ne pas négliger le premier pour le deuxième. Je vais essayer de faire beaucoup plus que ce que je fais là, avec autant d'heures dans une journée et moins de sommeil. Et je sais que malgré tout, ça vaudra la peine. Libellés : congé de maternité, grossesse (III), travail
21 novembre 2005Coup de ventJe passe en coup de vent ce soir seulement pour dire que tout va bien, je suis seulement encore très débordée de travail. Mon gros contrat devrait se terminer bientôt, ça me laissera plus de temps pour souffler et écrire. J'ai tellement de choses à dire, mais si peu de temps pour les dire! À venir: - Je commence mes cours prénataux demain, avec Hom. - Une nouvelle qui m'a fait beaucoup plus d'effet que je ne l'aurais voulu... - Le congé de maternité et moi... - Mes peurs alors que j'atteins le 7 mois de grossesse. - Le temps des fêtes qui approche et les partys qui viennent avec. - Le shower... to be or not to be? - La chambre de Pépin. C'est maintenant le temps du repassage, du lunch et du dodo car une grosse journée m'attend demain. Libellés : travail
21 octobre 2005Début de contratJ'ai un contrat qui revient aux 6 mois. Ce matin recommençait le contrat. Je suis donc allée au centre-ville afin de ramasser le travail à faire. Je prends l'autobus pour m'y rendre, c'est bien plus simple et plus rapide que prendre la voiture. Je suis en fin de trajet, donc je dois habituellement rester debout. Ce matin ne faisait pas exception. Sauf qu'après même pas 2 minutes, une dame s'est levée pour m'offrir sa place. J'étais très émue de son beau geste et surtout, je l'avoue, très fière que ça paraisse enfin. Je ne vois les gens du bureau qu'aux 6 mois. Donc, ils ne m'avaient pas vue depuis le début de ma grossesse. En fait, personne n'était au courant, j'avais volontairement gardé le secret pour leur voir l'air quand ils me verraient arriver avec mon ventre. Ça n'a pas été long que toutes les filles étaient énervées et rigolaient et me posaient des tas de questions. J'ai été très surprise de me sentir tout à fait à l'aise et heureuse de parler de tout ça. Quand une collègue m'a demandé si c'était une surprise ou si c'était planifié, je ne me suis pas gênée de lui dire que ça nous avait pris 3 ans. Elle a répondu "Oh! Alors vous devez être encore plus heureux! Il a tellement été attendu!" avec un grand sourire. Quand la patronne m'a posé la même question et que je lui ai donné la même réponse, elle m'a demandé si j'avais pris des hormones. Je lui ai répondu que oui et elle a dit "aah... tu avais de la difficulté à tomber enceinte..." avec un air sincèrement désolé. Wow, je ne m'attendais tellement pas à ça! Quand on essayait d'avoir un enfant, je n'aimais pas vraiment qu'on me pose des questions sur nos démarches. C'est pourquoi je préférais ne pas en parler du tout. Maintenant que Pépin grandit bien dans mon ventre, on dirait que je tiens à en parler. Je tiens à ne pas passer pour une fertile, même si ça n'a rien de mal en soi. Je tiens à préciser que ça n'a pas été facile. Pas pour nous faire prendre en pitié, loin de là, mais plutôt parce que c'est ce que nous sommes, ça fait partie de nous et même si ça a été énormément difficile, c'est important pour moi. Aussi, on ne peut jamais vraiment deviner qui est infertile et qui ne l'est pas. Je me dis que si quelqu'un avec un problème d'infertilité m'entend raconter nos 3 ans d'essais et nos traitements et me voit avec mon ventre rond, elle pourra peut-être y trouver un peu d'espoir. Je sais qu'avant de tomber enceinte, je détestais voir toute bédaine ronde. Avoir su, en les voyant, que certaines de ces bédaines avaient été très attendues et désirées, je les aurais peut-être moins foudroyées du regard... Libellés : grossesse (III), infertilité (III), travail
6 septembre 2005De plus petites montagnesDepuis le début de la grossesse, je manque d'énergie et de motivation pour travailler. Ma fatigue (lire paresse) m'a ainsi retardée dans mes contrats. L'équation va comme suit: fatigue = paresse = retard = encore plus de travail en vue = encore plus de fatigue... Bref, plus je retardais mes travaux, plus je les accumulais et moins j'étais motivée. Quand on travaille à son compte, les congés ne sont pas payés et les heures à fixer le vide en espérant voir les travaux se faire tout seuls non-plus. J'ai donc décidé de prendre le taureau par les cornes parce que le budget commençait à me crier après, comme le patron que je n'ai pas. Au lieu de voir toute l'immense montagne de travail qui m'attendait chaque matin et qui ne semblait jamais diminuer, j'ai changé ma perspective. Tous mes contrats ont à peu près la même priorité, le même deadline. Je ne peux donc pas en mettre un sur la glace pendant que j'en termine un autre. J'ai regardé au long terme, divisé les travaux en journées. Je vois maintenant chaque matin une seule petite montagne, celle du jour. Aujourd'hui je dois faire 5 logos, 10 pubs et numériser toutes les images d'un contrat. Demain, ce sera une autre partie de chaque contrat et ainsi de suite. Je me décourage bien moins vite, je reste motivée et surtout, j'avance. Si j'ai le temps de faire plus que ce que j'avais écrit sur ma petite liste, tant mieux! Si je décide de faire une sieste après avoir terminé mes travaux du jour, je ne me sens plus coupable. Chaque contrat avance au même rhytme, chaque contrat sera terminé à temps. J'ai l'impression de mieux respirer depuis que j'ai divisé mes travaux comme ça. Je vais devoir continuer de le faire car j'ai plusieurs gros contrats qui s'en viennent. Je donne la claque pour les mois à venir, ce sera mieux pour les finances et ça m'avancera pour les premiers mois de notre bébé, alors que je serai moins disponible. En bout de ligne, traverser plusieurs petites montagnes est sûrement aussi fatigant qu'en traverser une seule immense. Sauf que de cette façon, je peux reprendre mon souffle plus souvent. Libellés : grossesse (II), travail
1 septembre 2005Des décisions à prendreUn client m'appelle vers 11h45 cet avant-midi. Il me demande s'il peut passer ramasser ses épreuves. Je lui dis oui, il me répond qu'il s'en vient "tout de suite." Je décide donc d'attendre qu'il soit passé avant de manger, même si mon ventre crie déjà famine. Vers 12h30, j'en ai assez d'attendre et je décide de manger. Tant pis s'il arrive au beau milieu de ma soupe, j'ai faim! Et bien il est arrivé à 13h30! On repassera pour le "tout de suite"! Peu de temps avant qu'il arrive, je me suis rendue compte que la poussette et le siège sauteur étaient dans l'entrée. Comme aucun de mes clients n'est encore au courant de ma grossesse, je me suis empressée de tout cacher dans le bureau de Hom (en me cognant le genou sur la porte et l'orteil sur la patte de chaise). Finalement, tant mieux s'il est arrivé tard... Tout ça m'a fait penser que je vais devoir éventuellement les mettre au courant. Plus je repousse ce moment, plus ce sera difficile. Je ne leur ai pas encore dit pour une seule raison: je ne sais pas encore ce que je ferai lorsque Pépin sera arrivé. Je veux dire, je n'ai pas encore réglé la question du remplacement ou du temps partiel ou du congé de maternité... Je n'arrive toujours pas à faire le ménage dans mes pensées et à prendre une décision par rapport à tout ça. Laisser ma compagnie, mes clients, entre les mains de quelqu'un d'autre me fait très peur. J'ai aussi très peur que mes clients profitent de cette occasion pour aller voir ailleurs et me laissent sans revenu à mon retour. Je voudrais ne pas travailler, je voudrais moi aussi pouvoir prendre congé et profiter des premiers moments avec mon bébé. Mais quand j'ai choisi de partir à mon compte, ça faisait partie des sacrifices: pas de congés payés. J'ai pourtant de la difficulté à imaginer quelqu'un d'autre faire mes contrats, tenir mon gagne-pain entre ses mains. Trouver quelqu'un à la hauteur, en qui je pourrai faire confiance, qui aura les mêmes compétences que moi et la même autonomie, ce sera ardu. Je ne pourrai pas indéfiniment cacher la poussette et ma bédaine. Je vais devoir leur en parler, mais pour leur dire quoi? Je suis enceinte, je vais accoucher en janvier, mais je n'ai aucune idée ce qu'il va arriver à vos contrats? Je voulais avoir pris mes décisions avant de leur en parler, mais je crois que je vais devoir jouer la comédie un peu et prétendre que tout est prévu et qu'ils ne verront pas de différence. Je dois prendre mes décisions, je dois passer cette étape maintenant si je veux avoir le temps de tout organiser et surtout, si je veux garder la confiance de mes clients. Libellés : congé de maternité, grossesse (II), travail
27 juillet 2005Nouveau contrat, peut-êtreJe suis allée voir un client aujourd'hui. C'est un client pour qui j'avais fait plusieurs contrats, mais qui ne m'avait rien donné depuis plusieurs mois. Je le rencontrais pour un tout nouveau projet, très intéressant et surtout, très demandant. Ça représente beaucoup de travail et de temps. Je sais que je suis capable d'en prendre, mais je me demande si je vais y arriver. J'ai encore mes autres contrats réguliers qui entrent à toutes les semaines. Je vais devoir bien gérer mon temps et bien planifier mes journées pour respecter toutes mes dates de tombée. Un bon défi, un bon travail à mettre éventuellement dans mon portfolio, j'espère bien avoir le contrat. La partie n'est pas gagnée, ils doivent d'abord approuver ma soumission. Je verrai en temps et lieux si je dois me trouver de l'aide ou si je dois m'attendre à travailler plusieurs soirs et fins de semaine pour arriver. Bien sûr, qui dit gros contrat, dit chèque de paye! Alors du nerf Kiwi! On retrousse nos manches et on fonce! Libellés : travail
7 juin 2005Tout en même temps!Un des mauvais côtés de travailler à son compte, c'est le manque de constance de travail. Il y a des jours où je me tourne un peu les pouces, des semaines où je suis occupée comme il faut et d'autres où je n'arrive plus à respirer et où je me sens complètement débordée. Malheureusement, ces temps-ci, je suis ensevellie sous le travail et je n'en vois pas le bout. À n'importe quel autre moment, ce genre de rush ne m'aurait pas dérangée. Je suis capable de travailler de longues journées et des fins de semaine s'il le faut. Je sais que le chèque de paye va en valloir la peine, entre autres. Mais pas cette fois-ci. Je suis tellement fatiguée à cause de pépin qui taille sa place que j'ai l'impression de pédaler dans le beurre. Je dois me reposer, je ne dois pas stresser et je dois essayer de rester zen. Mais tout ce travail et ces deadlines qui arrivent en même temps me font perdre le souffle. Ce n'est pas le temps de manquer de sommeil! Ce n'est pas du tout le bon moment pour me tuer au travail! Je ne peux pourtant pas remettre à plus tard mes contrats ni même en refuser. Ils sont tous en cours depuis un bon bout de temps et arrivent tous à échéance dans les prochaines semaines. Le fait de travailler à mon compte et d'être celle qui porte tous les chapeaux a le désavantage de me rendre assez difficile à remplacer. Je ne peux rien déléguer, je ne peux prendre de congé, je ne peux pas être à deux places en même temps. Donc ces temps-ci, je travaille toute la journée, souvent le soir, puis je me couche. Ça ne fait pas des journées palpitantes, mais au moins j'ai mon repos et le travail se fait, malgré tout. Je ne m'épuiserai pas certain! Pépin est bien plus important que tous les contrats de la terre! J'ai vraiment hâte que tout soit fini pour que je puisse profiter de l'été et commencer à tourner mes pensées vers mon bedon. J'avais tellement de plans, tellement de projets que je voulais faire. Depuis 3 ans que j'attendais ce moment, j'avais imaginé toutes sortes de choses que je ferais lorsqu'il serait venu. Mais je n'ai pas eu le temps de rien faire! Je sais que j'aurai le temps de me rattraper plus tard, mais les premières semaines seront déjà passées...
27 février 2005Ça lève pasMa courbe est entêtée. Elle ne veut pas rester haute. Je me doutais bien hier, en me réveillant avec une bouffée de chaleur, que la hausse de température n'était pas vraiment dûe à l'ovulation. Et ça été confirmé ce matin avec la descente. Je suis vraiment découragée. Même si mon médecin m'a affirmé plus d'une fois que j'avais bel et bien ovulé les cycles où ma courbe n'a pas monté, je n'arrive pas vraiment à le croire. Je n'ai aucun symptôme d'ovulation, alors que j'en ai plusieurs habituellement (seins sensibles et point à gauche de l'ovulation aux règles) et ma température ne monte pas. Alors j'ai bien de la misère à croire que j'ai vraiment ovulé. Ou en tout cas que mon ovulation était de qualité. Alors quoi? On a encore tout fait ça pour rien? On a dépensé tout cet argent pour un cycle gaspillé? On a perdu tout ce temps sur une recette qu'on croyait efficace et on est partis pour la refaire le mois prochain. Non, je ne recommencerai pas ça. J'ai passé tous mes tests hormonaux au milieu d'un cycle interminable et anovulatoire il y a 2 ans. Je n'ai jamais refait ces tests, ni passé de tests après avoir ovulé, pour vérifier la qualité de l'ovulation et ma progestérone. Je vais donc appeler la clinique demain parce que j'en ai assez et je veux que ça bouge et que je sois prise en main. Je suis tannée qu'on essaie des choses sur moi. Je veux qu'on réussisse des choses sur moi, bon. Sur une autre note... Nous sommes revenus hier soir assez tard d'une soirée anniversaire. Il y avait un message sur le répondeur d'une cliente. Une cliente, un samedi soir, qui paniquait pour un travail déjà terminé! Comment gâcher ma fin de semaine! Je dois la rappeler cet après-midi et essayer de contrôler la crise. Et je sais d'avance que ça va faire des vagues et que je vais être le bouc émissaire pour tout ce gâchis. Tout ça parce que madame est partie en vacances alors que le projet tirait à sa fin! Et JE vais payer pour son mauvais timing. Grrr... Libellés : essais bébé (II), travail
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