Retrouvée

Vous pouvez arrêter les recherches, Rosie est réapparue ce matin. Très doucement, elle s'est glissée ici sans que je ne la vois arriver. Je croyais être ok avec sa présence ce matin. Je me disais qu'enfin, je pouvais passer à autre chose, arrêter de me poser des questions et commencer à zéro un nouveau cycle. Mais ce soir, je ne suis plus si certaine de vouloir la voir ici. Mais je n'ai pas le choix. Je suis encore triste, encore déçue, même si je me suis forcée pour ne pas me faire d'idées. Demain, je vais appeler pour prendre mon rendez-vous pour la laparoscopie et le drilling. Je voulais tellement être enceinte avant la date prévue d'accouchement (de ma fausse-couche), mais je me rends aujourd'hui à l'évidence que je dois laisser tomber ce rêve. En fait ce n'était pas un rêve, plutôt un espoir, une envie. Mais bon, ça me fait beaucoup de peine de penser que je vais atteindre cette date sans rien dans le ventre ou dans mes bras. Trois mois à attendre mon rendez-vous, probablement un cycle de break avant de recommencer les essais... Je ne veux tellement pas être découragée d'avance, mais je ne peux pas m'en empêcher. Je suis tellement fatiguée de tout ça, tannée, épuisée. Je veux continuer de me battre, continuer d'essayer, mais c'est tellement rendu difficile! Oui, je me répète que ce cycle sans injection, insémination, écho alouette! devrait me faire du bien. Peut-être que c'est ça qu'il nous fallait. Peut-être que l'opération va régler mes problèmes d'ovaires pour longtemps, ce qui nous rendrait la tâche facile pour former une famille nombreuse comme on désire. Que si je tombe enceinte à partir du prochain cycle, j'aurais droit au nouveau programme de congé de maternité. Toutes les belles phrases passent devant mes yeux, je les connais, je les crois en quelque sorte. Mais en même temps, elles ne veulent tellement rien dire pour moi aujourd'hui. Je m'en fous de tout ça. Je voulais juste un petit pépin dans mon ventre.