La naïveté

Quand on est encore au stade de prendre la décision d'essayer pour de bon de faire un enfant, on est très naïfs. Je ne dis pas ça de façon négative, je veux plutôt dire qu'on est innocents, purs et pleins d'espoir. Rien n'a encore terni notre beau rêve. Je m'ennuie de ce temps parfois! Le temps où on croyait qu'un bébé, ça se faisait en faisant l'amour, le temps où on croyait que ça fonctionnerait du premier coup, le temps où on croyait pouvoir contrôler tout ça. Ah, c'était le bon vieux temps! Aujourd'hui, je n'ai plus d'innocence, plus de naïveté et pratiquement plus d'espoir. Oh bien sûr, je n'ai pas laissé tomber mon rêve, je crois que je n'en serai jamais capable. Mais j'ai plutôt laissé tomber toutes les illusions qu'on se crée quand on commence les essais. Je sais très bien que c'est impossible pour nous de faire un bébé "naturellement". Je sais aussi que celles qui tombent enceinte du premier coup (ou par accident) sont très chanceuses et privilégiées. Et je sais bien trop que je n'ai plus aucun contrôle là-dessus.

Après le premier mois d'essai, quand les règles arrivent, on est tristes, déçus. Mais encore remplis d'espoir pour le prochain cycle. Puis quand les règles reviennent, on est encore frappés par la déception. Mais rien ne nous préparait à faire face à 3 mois sans règle et à tous les tests qui suivront. J'ai perdu une bonne partie de ma naïveté lors de mes prises de sang. Et au fil des mois, alors que je vivais échec par-dessus échec, ma réserve d'innocence et d'espoir diminuait à vue d'oeil. Le jour où j'ai vu la deuxième ligne apparaître sur le test, toutes mes réserves se sont remplies d'un coup. J'étais à nouveau naïve et innocente et pleine d'espoir. Je croyais à nouveau aux miracles. Je savais très bien les risques de fausse-couche qui me guêtaient. Mais mon coeur était trop emballé par toute cette naïveté retrouvée pour que j'y porte attention. Notre bonheur était bien trop grand pour être touché, nous étions indestructibles! Mais bon, même Superman a une faiblesse. Quand j'ai perdu le bébé, toute l'innocence, la naïveté et tout l'espoir que j'avais retrouvés se sont évaporés en un battement de coeur. Et je ne les ai jamais retrouvés. Depuis ce jour, je suis complètement désillusionnée. Je crois encore qu'un jour, nous serons parents, mais je crois de moins en moins qu'un jour, je mettrai un enfant au monde. J'ai encore espoir d'aimer un enfant un jour, mais je crois de moins en moins que cet enfant naîtra de mon ventre.

Nous avons commencé à parler adoption. Rien de sérieux encore, je regarde encore ça comme un Plan B. Ça me fait par contre du bien de voir qu'il y a encore cette possibilité pour nous, que c'est accessible. Je nous donne encore quelques années d'essai, à moins que les médecins me disent de laisser tomber avant ça. Mais l'idée d'accueillir dans nos vies un petit enfant qui ne demande qu'à être aimé, qu'à avoir des parents, ça ne me fait plus aussi peur qu'avant. Je ne suis pas encore prête, mais je sais maintenant qu'un jour, je pourrai l'être.

J'ai laissé tomber plusieurs rêves dans ma vie. Entre autres, j'ai laissé tomber le rêve d'être maman avant mes 25 ans... Je voulais même 3 enfants avant mes 30 ans, je crois que je peux oublier ça aussi. Mais jamais, JAMAIS, je ne laisserai tomber le rêve d'être maman. Que l'enfant vienne de nous ou d'un autre pays, nous serons un jour parents, j'y crois encore. J'ai donc encore un peu de naïveté, après tout...