Soyons positifs

Auparavant, j'étais une personne assez positive. J'essayais de voir la vie du bon côté et de trouver un point positif à tout ce qui m'arrivait. Oui, j'étais découragée et triste à chaque fois que j'avais mes règles et que mes espoirs retombaient à zéro, mais je me remettais vite sur pied. J'avais une bonne attitude et je fonçais. Jusqu'à ce que je fasse une fausse-couche. Mon positivisme et mon optimisme ont pris un sale coup. J'ai eu beaucoup de difficulté à ramasser mes miettes, me recoller et me relever. Je sais qu'il y a quelque chose qui est à jamais brisé en moi. Je sais que je ne retrouverai plus jamais mon attitude positive et pleine d'espoir d'avant. Les choses ont changé et je ne suis plus la même.

Est-ce vraiment une raison de tout voir en noir? Je me suis rendue compte que depuis quelque temps, je suis plutôt déprimante dans mes propos et je veux y remédier. Je ne veux pas me faire de fausses idées, je ne veux pas tomber de haut, c'est pourquoi j'ai maintenant tendance à voir le négatif en premier, pour me protéger. Pourtant, en y pensant bien, même si je me répète sans arrêt que le pire va arriver, rien ne peut faire taire la petite voix dans mon coeur qui me dit "oui, mais ça peut aussi fonctionner!" Après tout, si je n'avais pas une petite mini étincelle d'espoir en moi, pourquoi est-ce que je continuerais encore? À quoi ça me servirait de faire tout ce que je fais si je n'y croyais plus? Alors, au lieu de la taire, je vais essayer d'écouter cette petite voix d'espoir. Sans me faire croire que je suis enceinte quand je ne le suis pas, je peux quand même penser positif et espérer. Ce n'est pas nécessaire d'être tout ou rien. Je peux trouver un équilibre entre la réalité et les faux-espoirs.

Je ne serai pas moins déçue si j'espère, je m'en rends compte maintenant. Que j'espère ouvertement ou en privé dans mon coeur, le résultat reste le même et la déception fait aussi mal. Alors pourquoi me priver d'être optimiste? J'ai longtemps eu une bataille intérieure entre mon côté positif et mon côté réaliste. Sans oublier la réalité, je décide aujourd'hui de faire ressortir mon espoir. Voilà, je veux y croire encore. Je veux m'imaginer encore que ça se peut, qu'un jour nous serons parents.

Le bon point de ce cycle-ci, peu importe sa conclusion? J'ai ovulé au J20 pour le 2e cycle consécutif, sous Femara et Metformin seulement. Pour la première fois depuis 3 ans, j'ai ovulé deux fois de suite au même jour, sous les mêmes conditions. Ce que ça veut dire? Je n'ai peut-être pas besoin des injections autant qu'on le croyait. Si le drilling ovarien ne donne pas le résutat escompté (va-t-en, mauvais oeil!) et si nous décidons de ne plus faire les injections et inséminations, je sais mainteant que j'ai un plan B. C'est peut-être moins efficace que les traitements plus forts, mais le simple fait d'avoir un semblant de régularité et le fait de ne pas avoir à aller voir le médecin aussi souvent pour une session de dildocam, ça vaut très cher.