3 mois

Le dernier mois en fut un de découvertes. Tu as découvert ta voix, tes doigts, mes cheveux, les jouets, le monde. Te regarder ouvrir tes yeux bleus sur un monde de nouveauté est très émouvant pour moi. Par toi, je réapprends à m'arrêter aux petites choses. Par toi, je redécouvre ce que c'est qu'être un enfant. À chaque jour, tu t'éloignes du nouveau-né tout rouge et tremblant auquel j'ai donné la vie. Tu deviens tranquillement une petite personne, un petit garçon. Notre petit garçon.

Tu fais mon bonheur, Tithom, à chaque jour. Tous les matins, me réveiller près de toi, qui me souris de toutes tes gencives, me remplit le coeur d'amour. Une journée qui commence par un de tes sourires ne peut être qu'une belle journée.

Tu soulèves maintenant la tête, tu ouvres tes mains sur ton entourage. Tu réponds à nos sourires par un sourire et tu t'amuses d'un rien. Je me roule par terre, je fais des grimaces, j'invente des chansons, je conte des blagues, juste pour te décrocher un sourire.

À chaque jour, je te trouve encore plus beau. Tes yeux bleus, tes longs cils, tes joues bien rondes, tes petites mains si douces, ton petit nez mignon, ton bedon dodu, tes cuisses pleines de plis, ton petit cou chaud où j'adore mettre mon nez, ta bouche qui sent sucré, tout de toi fait chavirer mon coeur de fierté et d'amour.

Quand je pense à tout le chemin que nous avons parcouru pour en arriver ici, quand je pense à tout ce que nous avons dû faire pour t'avoir dans nos bras... je ne peux rien regretter, je ne peux même pas être amère. Car tu es là.

Bon 3 mois mon bébé! Je t'aime si fort!

Tout en même temps

Ça fait un petit bout de temps que Tithom mange ses poings et bave beaucoup. Il avait même recommencé à refuser le sein gauche, comme si ça lui faisait mal. Nous avons donc conclu que ses gencives travaillaient. Il a souvent eu les joues rouges dans la dernière semaine et a été de mauvaise humeur plusieurs soirées. Nous avons eu recours aux gouttes un soir, alors qu'il était plutôt chaud et inconsolable. Ça l'a calmé et ça nous a permis de dormir un peu.

Samedi dernier, il était insatiable. Il a bu de 14h à 21h presque sans arrêt. Je croyais que sa poussée de croissance de 3 mois commençait. Mais ça s'est terminé là. Était-ce bien la poussée de croissance? Avons-nous été chanceux encore une fois, ou bien était-ce seulement un avant-goût de ce qui nous attend?

Hier soir, mon sein droit était très engorgé. Après que Tithom ait bu, mon sein me semblait encore lourd et il était très douloureux au toucher. J'avais eu quelques gerçures et un canal bloqué, mais ce n'était pas ça cette fois-ci. Mon sein était une masse douloureuse, rouge et chaude. Ça m'élançait au niveau du mamelon assez pour me faire grincer des dents. Puis, je me suis mise à grlotter et frissonner. J'avais très froid, je me sentais très mal et je tremblais. Mon sein faisait de plus en plus mal. J'ai mis des compresses chaudes, comprimé mon sein pour le vider le plus possible (même s'il n'était plus du tout engorgé). D'après ce que j'ai lu, c'était bien une mastite. J'ai grelotté et frissonné toute la soirée et une bonne partie de la nuit. J'étais courbaturée, j'avais mal partout, mon cou était raide... bref, je ne filais pas du tout! Deux comprimé d'acétaminophène, un sac magique et une grosse robe de chambre m'ont permis de dormir un peu et de prendre du mieux.

Ce matin, mon sein était encore douloureux au toucher et rouge, mais ça avait diminué de beaucoup. Je n'avais plus de frisson, mais mes muscles faisaient encore un peu mal. J'ai fait boire Tithom souvent, le plus possible du côté droit. Ça semble mieux aller, la douleur devrait partir d'ici quelques jours. Je serai bien heureuse de ne plus revivre ça!

Tithom a été bougonneux toute la journée. Ses gencives lui faisaient probablement encore mal, si je me fie à ses joues rouges et à ses deux mains dans sa bouche. Heureusement, il n'a pas passé la soirée au sein...

Plusieurs petits désagréments qui arrivent en même temps... Heureusement, ils semblent se régler facilement!

Une petite fierté

Quand nous essayions d'avoir un bébé, les petites étapes franchies, si minuscules soient-elles, nous rendaient fiers. J'ai eu des règles sans les provoquer? Super! J'ai ovulé pour la première fois? Merveilleux! On s'accrochait à ce qu'on avait...

Maintenant que je suis maman, d'autres petites choses me rendent très fières, même si elles peuvent sembler banales pour d'autres. Et hier soir, mon coeur s'est rempli de fierté pour mon petit garçon qui grandit si vite. Hier soir, il a bien tenu sa tête pour la première fois.



Oh bien sûr, il la tenait déjà un peu... mais hier, il l'a tenue longtemps, haut et fort! Il a placé ses petits bras, s'est acotté sur ses mains et a levé la tête, comme s'il avait toujours fait ça. Il L'a tenue bien haute, en me regardant prendre des tas de photos de lui comme une folle. J'étais tellement fière, j'en avais les larmes aux yeux.

C'est fou, les petites choses qui peuvent sembler si grandes quand elles sont vues à travers les yeux d'une maman!

Pâques

Dimanche était la première fête de Pâques de Tithom. Même si le côté religieux de la journée a disparu dans nos familles, le côté familial et printanier est resté. Depuis que je suis avec Hom (presque 10 ans!), nous fêtons Pâques séparés, chacun dans notre famille. Cette année, la famille de Hom tenait à ce que j'y aille... enfin, ma présence en tant que telle était accessoire, c'était plutôt Tithom qu'ils voulaient voir. La plupart ne l'avaient pas encore rencontré et l'auraient vu seulement au mois d'août, au pic-nic annuel.

Donc, dimanche matin, brunch dans la famille de Hom, avec toutes les tantes, cousins, cousines, dans un restaurant. Tithom a dormi tout le long du trajet en voiture et a été très sage au restaurant. Il a souri et jasé, fait des belles façons et charmé tout le monde. Comme je l'avais allaité avant de partir et que ça nous avait pris 1h nous rendre, je savais que je devrais l'allaiter au restaurant. Comme le resto était rempli à craquer, il n'y avait pas de banquette libre dans un coin pour que je puisse allaiter, ni de salle privée vide. Il n'y avait pas de chaise dans la salle de bains non-plus. Nous avons donc demandé à une gérante. Je lui ai proposé d'amener une chaise dans la toilette pour personnes handicapées. Elle m'a offert le bureau, porte fermée! La chaise n'était pas confortable, Tithom se cognait les orteils sur les acoudoirs, je n'avais pas de coussin, mais nous avons fait ce que nous pouvions. Il a bu assez pour se calmer et tenir quelque temps.

Au restaurant, seule sa grand-maman l'a pris et promené. J'avais peur que les gens le prennent de ses bras, mais il y est resté. Dans un restaurant, un buffet en plus, les gens ne passent pas leur temps à se laver les mains. J'ai beau mettre la bouteille de Purel directement dans le siège d'auto de Tithom, les gens ne comprennent pas toujours pourquoi nous tenons à un certain minimum d'hygiène.

Le soir, nous sommes allés souper chez ma grand-mère. Tithom a encore une fois été très sage et gentil. Il a souri à tout le monde et a reçus ses premiers cadeaux de Pâques: un mouton et un canard en peluche. Vers la fin de la soiée, il devenait impatient, ne s'endormait pas avec tout le bruit et les gens qui allaient sans cesse voir s'il dormait. J'ai quelque peu levé le ton en disant à mes belles-soeurs de le laisser tranquille le temps qu'il s'endorme... Une d'elle a aussi insisté pour changer la couche de Tithom, mais elle lui a remis tout croche. Il a donc débordé et taché tout son linge... Parfois, je me trouve trop possessive, mais il doit bien y avoir une raison...

Une grosse journée, remplie de gens qu'il ne connaissait pas, de bonnes intentions maladroites et de sourires. Sa première journée de Pâques s'est bien déroulée, somme toute. Et ça aura permis à maman de lui faire porter une beau petit ensemble jaune avec un petit chapeau, malgré les protestations de papa.

Des petits pyjamas

Quand nous avons acheté la maison, il y a 2 ans, j'avais un petit rêve... Celui de voir ma corde à linge remplie de petits pyjamas...

Il y a un an...

Il y a un an commençait mon dernier cycle, celui qui allait me donner Tithom. Il y a un an, j'étais vraiment découragée, déprimée et au bout du rouleau. J'avais de plus en plus de difficulté à me relever après chaque cycle échoué. Je continuais, car mon opération (laparoscopie avec drilling ovarien) s'en venait et c'était ma lanterne, ma lueur d'espoir.

Il y a un an, je prenais mes dernières pilules de Femara, je faisais ma dernière courbe de température, je faisais mes derniers tests d'ovulation. J'allais vivre mon dernier deux semaines d'attente.

Il y a un an, ma vie était sur le point de changer et je l'ignorais encore. J'allais bientôt décider de rester positive malgré tout. J'allais bientôt ressentir une légèreté dans mon coeur comme je n'avais pas ressenti depuis longtemps. Et j'allais bientôt apprendre pourquoi.

Il y a un an, nous avons pris une nouvelle route. Celle du bonheur.

Chiffres

Entre l'arrêt de la pilule et Tithom...

41 mois
70 pilules de Provera
45 pilules de Serophene
1800 pilules de Metformin
100 pilules de Femara
2615 ui de gonadotropine en
28 injections
6 injections de hcg
11 recettes différentes
10 ovulations
31 tests négatifs
9 échographies d'ovulation
2 inséminations artificielles
1 hystérosonographie
2 grossesses
1 fausse-couche
1 plus beau bébé du monde
0 regret

Un saut difficile

J'ai un contrat qui revient à tous les 6 mois et c'est bientôt le temps. Dans une semaine ou deux, je recommencerai ce contrat. Je voudrais bien le laisser tomber, mais je ne peux pas (financièrement) et je ne veux pas vraiment (seul contrat que j'aime vraiment). Cette fois-ci, la venue de ce contrat amène des tas de questions et je n'arrive pas à trouver des réponses qui me plaisent.

Si c'était un contrat comme les autres, je ne me poserais pas de question. Je le ferais de la maison, comme les autres, avec bébé près de moi, et ça finirait là. Mais non, pour ce contrat-là, je dois me déplacer et passer plusieurs journées à l'extérieur. La dernière fois, j'ai dû passer 7 jours complets (dans l'espace de 6 semaines) dans leurs bureaux. Cette fois-ci, je voudrais ne pas avoir à me déplacer du tout, mais je n'aurai pas le choix... Juste de penser à faire garder Tithom et le coeur me brise. Mais faire garder Tithom n'est pas si pire comparativement à ce qui fait éclater mon coeur en miettes... ce qui amène des larmes à mes yeux juste à y penser... ce qui peut sembler ridicule et possessif pour d'autres, mais qui est très important pour moi... l'allaitement.

Je tire mon lait de temps en temps depuis ma première montée laiteuse, dans le but justement de faire des réserves pour mes journées de pige. L'idée de donner un biberon à mon fils ne me plaît pas du tout, mais je pourrais me faire à l'idée si c'était moi ou Hom qui le lui donnait. Mais non. Ça devra être une grand-mère et je n'arrive pas à me faire à l'idée. JE le nourris, de MON lait. JE suis sa source de vie. JE suis celle qui le fait grandir, grossir, se développer. J'ai le privilège de vivre cette relation spéciale avec lui, de le tenir près de moi, alors que MON lait coule dans sa bouche, qu'il serre les poings, ferme les yeux et boit. Ça m'appartient. Ça nous appartient. C'est notre petit moment à nous deux, notre terrain privé. Ça me fait mal de penser que quelqu'un d'autre pourrait avoir ce privilège, encore plus si ce n'est pas Hom. Je ne peux pas imaginer Tithom dans les bras de quelqu'un d'autre, buvant mon lait dans une bouteille, sans que je ne sois là. Je ne peux imaginer qu'une simple bouteille puisse changer mon statut d'essentielle.

Je n'ai rien contre le biberon en tant que tel. Bien sûr, si je pouvais m'en passer, je le ferais. Mais je n'aurai pas le choix. Les chances que je puisse passer seulement quelques heures dans les bureaux de mon client sont minces. Ma mère et celle de Hom se sont offertes pour garder Tithom. Une amie et mon père aussi. Je leur fais confiance, le problème n'est pas là. Je dois être trop possessive, je ne sais pas... Déjà que je vais manquer quelques heures de la vie de mon bonhomme, que pendant plusieurs heures, je ne saurai pas ce qu'il fait, s'il est bien, s'il dort, s'il s'amuse... si en plus je dois me demander s'il boit bien... même si au fond je sais qu'il boira bien... mais pas de mon sein...

Je dois me compliquer la vie pour rien, j'imagine... Je n'aurai pas le choix de plonger, même si ça ne me tente pas du tout. Je sais, au fond de moi, qu'un biberon ne lui fera pas de tord. Ce sera mon lait en plus. Je sais qu'il ne m'en voudra pas. Je sais que je continuerai à être sa maman, à être celle qui lui fournit son lait, à être essentielle, malgré le biberon. je sais que je resterai sa maman qui l'aime et qu'il aime. Je sais que ça ne fait pas de moi une mauvaise mère. Je sais que c'est quand même pratique, s'il prend le biberon, si j'ai à sortir d'urgence, par exemple... Je sais que ça ne gâchera pas mon allaitement. Je sais qu'il ne préfèrera pas sa grand-mère à moi. Je sais tout ça! Mais je n'arrive quand même pas à faire la paix avec tout ça...

J'ai encore quelques jours, peut-être semaines, avant de devoir faire le grand saut. Nous allons lui donner le biberon avant, question de l'habituer et de voir s'il le prend bien. Peut-être qu'après avoir vu Hom nourrir bébé, je serai un peu moins possessive... C'est à suivre...

Des nuits plus longues

La nuit, Tithom grogne beaucoup en dormant. Comme nous faisons du co-dodo, ça nous empêche un peu de dormir. Lui, par contre, dort comme une buche. Souvent, on l'entendait forcer comme pour passer des gaz ou une selle. On se levait habituellement pour changer sa couche, ce qui finissait de le réveiller et lui donnait faim. Je l'allaitais alors. Ça se reproduisait aux 3 ou 4 heures environ. Le jour, il faisait la même chose, mais je le laissais patienter, je voyais bien qu'il dormait. Et ça finissait par passer. On a donc eu la brillante idée de faire la même chose la nuit. Depuis quelques jours, il fait des nuits de 5 heures. Ce qui veut dire qu'il dort de minuit à 5h... Pas mal du tout! Il a même fait une nuit de 6 heures en fin de semaine. Sans compter l'heure avancée!

Quand il se réveille vers 5h30, Hom se lève, plutôt que de se recoucher, vu qu'il se lève habituellement vers 6h, et va s'entraîner. Moi, en grande dormeuse que je suis (eh, on ne peux pas changer du jour au lendemain, ça prend du temps ces choses-là!) je l'allaite et je me rendors, avec bébé collé sur moi, pour un autre 2 heures. Ça fait tellement de différence, dormir plusieurs heures d'affilée!

Bonheurs quotidiens

À chaque jour, je vis des tas de petits bonheurs qui me rapellent à quel point je suis choyée. Mes chances, mes bonheurs, c'est...

Ton gros sourire pas de dent le matin.
Replacer tes petits cheveux fous après le boire.
Un petit bas dans la sécheuse.
Un jouet qui traîne dans le salon.
Donner un bisou sur ta joue encore humide de lait.
M'endormir le nez dans tes cheveux.
Ta peau si douce après le bain.
Voir ton papa si fier de te tenir dans ses bras.
Quand je te prends et que tu arrêtes de pleurer.
Enlever ta pantoufle pour te chatouiller les orteils.
Ta joue sur mon épaule.
Tes yeux émerveillés par ton mobile de moutons.
Tes doigts qui se referment sur mon pouce.
Quand tu dors en boule à côté de moi.
Te serrer dans mes bras quand ça ne va pas.
Une bulle de savon sur ton bedon rond.
Ton papa qui te chante une berceuse.
Tes gazouillis qui me font rigoler.
La famille que nous formons, tous les trois.
Être ta maman. Tout simplement.

Ver

Qui a décidé qu'un ver qui sort d'une pomme, c'est cute? Parce qu'entre vous et moi, quand un ver sort de la pomme que je suis en train de manger, c'est tout, sauf cute...