Quatre ans

Étrange, ce que le temps peut faire. Il y a quatre ans, mon coeur éclatait. J'avais l'impression qu'une partie de moi se brisait à jamais. Alors que quelques heures aparavant, je vivais encore l'euphorie des jours qui suivent la bonne nouvelle, je me retrouvais au petit matin dans le sang et les larmes.

Il y a quatre ans, je perdais mon premier bébé.

Étrange, comme le temps peut changer les choses. J'y pense encore, à cette petite étoile filante. Rarement. En fait, seulement le 6 décembre, ou presque. Et plus de la même manière. Je n'ai plus de douleur, je n'ai plus de peine. Un petit frisson peut-être, un petit hochement de tête, et même, un petit sourire que seule mon étoile peut voir. Je ne me dis plus "si je ne l'avais pas perdu..." Je ne pense plus à quel âge il aurait, à ce que serait notre vie si... Parce que je l'aime, ma vie, telle qu'elle est maintenant. Parce que même si, avoir eu le choix, j'aurais préféré ne pas vivre de fausse-couche, je sais que si je ne l'avais pas vécu, je n'aurais pas Tithom et Tilou dans ma vie. Mon bonheur serait différent, mais le fait d'être heureuse aujourd'hui et d'aimer mes enfants avec chaque fibre de mon être m'empêche de regretter. Je ne vis plus dans le passé, même s'il m'arrive encore d'y penser de temps à autre. Mes pensées se dirigent aujourd'hui vers la femme que j'étais avant que ça arrive. Je pense au mal que j'ai eu, que nous avons eu. Je pense à la douleur, au vide, au sentiment de trahison et d'injustice. J'y pense sans amertume. J'y pense avec fierté, même. Car j'ai su passer au travers, à ma façon, à mon rhytme. Oh bien sûr, on était loin d'une tragédie. Il y a des choses pires que ça dans la vie, j'en conviens. Mais à ce moment-là, ce matin-là, il y a quatre ans, mon monde s'écroulait. Je ne voyais rien d'autre que le sang et la petite vie qui me quittait déjà. J'ai eu mal. J'ai saigné longtemps. Même après que mon corps ait fini de saigner, mon coeur, lui, a continué. Bien plus longtemps que je ne l'aurais imaginé. Je ne perdais pas seulement un bébé, mais l'idée d'un bébé, l'image que je me faisais de lui, de ce que nos vies deviendraient, de ce que je vivrais à travers la maternité. Je perdais un rêve.

Puis, est venu Tithom. Qui a tout changé. Qui a tout remis en perspective et qui a recollé les morceaux brisés avec un simple regard. Ma cicatrice est aujourd'hui si pâle qu'on ne la voit presque plus.

Le temps, étrangement, fait bien les choses, malgré tout.