38 et des poussières

J'avais mon rendez-vous de 38 semaines hier. Même si je sais que tout peu arriver sans avertissement, même si je sais qu'on ne doit pas comparer deux grossesses, même si je sais qu'on ne doit pas se fier à des prédictions de poids avant l'accouchement... même si je sais tout ça, j'ai quand même réussi à me créer des attentes. Et qui dit attentes dit déception.

Alors voilà, j'étais déçue. Rien n'a bougé. A-rien. Col bien fermé, même pas dilaté. Bébé encore très haut (et très gros, a cru bon de rajouter mon docteur). Bref, je ne semble pas sur le point d'exploser. Enfin oui, si on se fie seulement à l'apparence de ma bédaine. Mais non si on se fie aux statistiques.

J'étais déçue et surtout, je m'en voulais de me sentir comme ça. Je m'en voulais d'être tannée d'être enceinte, d'en avoir mare, de ne plus autant apprécier. Je m'étais jurer que cette fois-ci, je ne serais pas aussi pressée que pour Tithom (qui rappelons-le est arrivé après sa date prévue, avec un peu d'aide). Mais je ne me doutais pas à ce moment-là de la pesanteur de ma bédaine et de combien elle handicaperait mes journées.

J'étais déçue, même si je n'étais pas surprise que rien ne se soit passé. En sortant du rendez-vous, j'avais juste envie de pleurer. Tout semblait s'être accumulé et déborder soudainement: les attentes, la frustration de ne plus arriver à faire grand chose de mes journées, l'inconfort, le manque de sommeil, les douleurs, l'engourdissement, l'humeur massacrante, l'impatience... Et toutes sortes d'idées illogiques se bousculaient dans ma tête. J,extrapolais, je voyais loin, j'oubliais que rien n'est jamais gravé dans le béton quand on parle d'accouchement. Je me disais que j'allais avoir un bébé énorme, que j'en avais encore pour 3 semaines à ne plus m'endurer, que j'allais devoir être provoquée, que le bébé serait trop gros, que ça ferait trop mal, que j'allais devoir avoir une césarienne...

Wo minute papillon! On respire, on se calme, on arrête l'imagination hyper-fertile. Rappelle-toi le chemin que tu as pris pour te rendre ici, rappelle-toi que c'est ton fils qui décide et que s'il n'est pas prêt à sortir, c'est qu'il a ses raisons. Fais-lui confiance, fais-toi confiance. Il naîtra, ça, c'est certain. Ce n'est qu'une question de jours, au maximum une vingtaine.

Après une nuit de sommeil (assez reposante même), je dois avouer ce matin que je me trouve idiote d'avoir réagi de cette manière. Ma logique et ma raison ont pris le bord dès que les choses ne se sont pas présentées comme je l'aurais espéré. Ce n'est pas moi ça! Je n'ai pas l'habitude de me décourager de la sorte. Je ne me reconnais plus tellement ces derniers temps... Mon corps ne suit plus et pour quelqu'un qui a l'habitude d'en faire beaucoup et de bien remplir ses journées, ce n'est pas facile de rester assise à ne rien faire. Ça me rend impatiente et maussade. Et puis j'en ai assez de m'entendre chialer alors que je devrais être heureuse.

C'est pourquoi ce midi, je me suis commandé une bonne poutine extra-fromage au resto du coin et que je vais la dévorer, écrasée devant la télé, pendant que Tithom est à la garderie. Si ça, ça ne me remet pas sur le piton, je ne sais pas ce qui le fera.