Frustration

Les hormones, c'est connu, ont le don de jouer avec nos nerfs. Ces jours-ci, je ne suis pas du monde. J'aurais juste le goût de me rouler en boule dans le garde-robe, avec une doudou et une boîte de beignes. J'ai pris mon dernier comprimé de Megestrol ce midi et j'ai l'impression que ça fait des mois que je le prends (seulement 10 jours pourtant). Je sens un noeud en moi, un mélange de rage, de frustration, de fatigue et d'écoeurement. Les hormones, ou autres raisons?

Je ne sais pas. Je n'arrive pas vraiment à savoir si ma frustration des derniers jours est vraiment reliée au médicament ou à ma situation. Une chose est sûre, les hormones n'aident certainement pas.

Je disais être déçue, mais pas surprise, du résultat de mon écho. J'ai peut-être omis de dire que j'étais aussi profondément frustrée. Je suis frustrée de savoir qu'il y a quelque chose qui fonctionne, qui m'a même permis de tomber enceinte deux fois, mais que je ne peux pas le prendre parce qu'une étude (par la suite jugée bidon) a donné de mauvais résultats. Je suis frustrée de devoir encore recommencer les essais et erreurs alors que je sais très bien ce qui pourrait fonctionner. Je suis frustrée de perdre mon temps parce que des gens, chez Santé Canada, ont décidé à ma place que je ne pouvais prendre certains risques. Je suis frustrée d'avoir lu ceci. Je suis frustrée parce que je m'étais fait croire que pour le deuxième bébé, ça ne niaiserait pas autant que pour le premier, qu'on savait la recette gagnante, on avait donc un bout de chemin de fait déjà. Mais non! Je dois repartir à zéro, avec comme différence la notion concrète de ce qui fonctionne pour moi. Auparavant, je pouvais me dire qu'il me restait telle ou telle solution, ça m'encourageait et ça me permettait de penser que si celle du moment ne fonctionnait pas, il en restait encore. Aujourd'hui, je sais d'avance que ce que j'essaie ne fonctionnera pas, mais je dois continuer sur des illusions. Je suis frustrée de voir tout le monde autour de moi tomber enceinte. Je suis frustrée d'être la dernière encore une fois. Je suis frustrée d'être frustrée.

Et je suis frustrée parce qu'une fois l'écho d'ovulation passée, une fois le verdict de "pas d'ovule" tombé, je ne pouvais pas simplement passer à autre chose. Ce cycle anovulatoire est interminable, ces pilules ont pris une éternité à s'écouler et j'ignore encore combien de temps ça prendra avant de voir le nouveau cycle se pointer. Quand on sait que ça ne fonctionne pas, c'est presqu'une torture de ne pas pouvoir immédiatement sauter au prochain cycle.

Si vous ne me voyez plus pour quelques jours, ne me cherchez pas. Je serai dans le garde-robe, avec ma boîte de beignes, à m'appitoyer sur mon sort. Foutues hormones.