J'ai mal

Hier, je n'ai allaité qu'une fois, au réveil. Ce matin, j'avais mal. Mal aux seins, mais surtout mal à mon coeur de maman. Plus le sevrage complet approche, plus j'ai l'impression de m'être trompée. C'était ma décision, j'y avais pensé et repensé. J'avais tout regardé, de tous les sens, sous tous les angles. J'avais pesé le pour et le contre. J'avais remis bien des choses en question. J'étais certaine d'être prête.

Puis maintenant... je ne sais plus. Pourquoi ai-je tout à coup l'impression de priver mon fils de quelque chose? Pourquoi ai-je tout d'un coup ce gros sentiment de culpabilité? Pourquoi la coupure ne se fait pas aussi facilement pour moi que pour lui?

Quand j'avais pris la décision de sevrer Tithom, j'étais dans une période où je me sentais très prisonnière et brimée. J'étais tannée, je voulais retrouver une certaine liberté. Tithom ne coopérait pas pour les solides, ni pour le lait maternisé. J'étais impatiente et fatiguée. Je voulais peut-être avoir le contrôle sur quelque chose, je ne sais pas... Enfin... le temps que Tithom accepte le biberon, les choses s'étaient replacées. J'étais en paix avec l'allaitement et avec la décision d'arrêter, éventuellement. Le sevrage semblait encore lointain et improbable.

Mais depuis quelques jours, je remets toutes mes raisons en question. Elles semblent tout à coup insignifiantes. Il y a des moments où je me dis que je fais la bonne chose, mais d'autres où je me demande vraiment pourquoi j'ai voulu sevrer Tithom.

Je sais, au fond de moi, que c'est normal d'hésiter, que c'est normal d'avoir peur de regretter. Je sais aussi, au fin fond très loin, que je fais la bonne chose pour moi, pour nous, pour maintenant. Mais je trouve ça très difficile comme coupure... j'espère presque que Tithom coupera de lui-même le dernier boire et prendra la décision finale à ma place.

Je me laisse du temps... le temps que Tithom voudra bien me donner. Mais pas trop longtemps. Je ne veux pas revenir sur ma décision. Je ne veux pas non-plus poursuivre un allaitement mixte, puisque mon but premier était de pouvoir recommencer les essais pour un 2e bébé (et les traitements de fertilité s'il y a lieu) et que je ne dois plus allaiter du tout pour ça.

Je n'arrive pas à faire le grand saut sans sentir mon coeur éclater en miettes et mes yeux se remplir de larmes...