Évolution

Il y a un an aujourd'hui, un petit spermato, plus fort ou plus rapide (ou les deux!) que les autres fusionnait avec mon ovule et ensemble ils créaient Tithom. Donc, même si lui n'a que 3 mois de vie, ses cellules, elles, fêtent leur aniversaire aujourd'hui! Un an depuis ma dernière ovulation! Un an de congé pour mes ovaires. J'aimerais bien qu'il reviennent de leur congé, mais ils semblent bien là où ils sont...

Je parlais il n'y a pas si longtemps de mon désir d'un deuxième enfant. Ce désir me semblait pressant il y a quelques semaines. Aujourd'hui, bien que le désir soit encore très fort, l'urgence a un peu diminué. Oui, j'ai très hâte de retomber enceinte (si ça devait m'arriver). J'ai très hâte de revivre la grossesse et l'accouchement même. J'espère de tout coeur avoir un autre enfant un jour. Mais je me doute bien que la conception du deuxième risque de ne pas être beaucoup plus facile que celle du premier. Et ça, ça ne me manque pas du tout. Je ne m'ennuie pas de prendre ma température, de prendre des médicaments, d'espérer pour rien, d'être déçue, le coeur en miettes à la fin d'un cycle... Je ne m'ennuie pas de l'attente, des espoirs, de la jalousie...

Non seulement ça, mais je ne m'ennuie pas encore des premières semaines avec bébé. Non, laissez-moi reformuler... je ne m'ennuie pas encore de certaines choses de nos débuts avec bébé. Oh bien sûr, c'était magique, avoir un bébé tout neuf dans la maison. C'était merveilleux de découvrir ce petit être, de commencer une nouvelle vie avec lui. Bien des aspects de cette époque me manquent, bien entendu. Mais je ne m'ennuie pas encore des nuits à nous réveiller aux 2-3 heures, de la montée laiteuse, des douleurs post-accouchement... maintenant que tout ça est derrière nous. J'aime la vie que nous avons en ce moment avec Tithom. Elle change et évolue avec lui et j'adore ce constant renouvellement. Je veux profiter de notre vie à trois encore. Je veux profiter de notre petite famille sans penser à mon cycle, sans pleurer en cachette parce que mes règles sont arrivées.

Je ne veux pas sembler ingrate ou même avare. Je suis consciente de l'immense chance que j'ai d'avoir Tithom alors que tant de gens attendent encore leur premier enfant. Je suis aussi consciente de la possibilité que Tithom soit notre seul enfant biologique. Je ne peux tout de même pas encore laisser tomber mon désir d'agrandir la famille.

L'idée d'un deuxième enfant occupera mes pensées souvent, je n'en doute pas et je ne peux rien y faire. Mais je sais maintenant que ce sera classé du côté des rêves pour un bout de temps, plutôt que du côté des priorités. Un rêve que je sortirai de temps en temps, que je caresserai du bout des doigts, en imaginant la vie à 4, les yeux levés vers le ciel... et que je rangerai bien soigneusement, pour ne pas l'abîmer, en attendant de le transférer du côté des priorités...