Quand on se compare...

Je n'arrive pas à me débarasser de cet espèce de mauvais présentiment. Je ne suis pas négative, ni pessimiste, mais j'ai une drôle d'impression. C'est peut-être mes années d'infertilité, d'échecs et de déceptions qui m'ont amenée à toujours être sur la défensive et à me préparer au pire. J'avais l'habitude de bien connaître les signes de mon coprs, j'analysais tout et prenais tout en note. Depuis que l'infertilité n'est plus un problème quotidien pour moi, je me suis laissée aller et ce manque de contrôle me fait peur. Je ne sais pas ce qui m'attend, je ne connais pas du tout ce monde où je m'embarque. Pour connaître un peu le chemin à venir et ce que je dois prévoir, je lis des témoignages d'autres femmes ayant passé par là. Seulement, j'ai tendance à me comparer, même si je suis tout à fait consciente que les grossesses changent d'une femme à l'autre. Je suis presque rendue à 8 semaines. Je n'ai pratiquement pas de symptômes, à part la fatigue et les seins douloureux (et même ça, c'est intermittent). Quand je lis les autres femmes, ça m'inquiète. La plupart ont déjà des nausées, elles passent leur temps à uriner, ont des crampes ou des tiraillements, certaines ont même un ventre alors qu'elles en sont à 6-7 semaines de grossesse! Et moi je n'ai rien de tout ça! J'ai beau me dire que ça arrive très souvent de ne rien ressentir pour plusieurs semaines, je trouverais ça réconfortant d'avoir un signe clair que la grossesse avance. Comme c'est là, je ne me sens pas tellement différente d'il y a 4 semaines et ça, c'est inquiétant. Je trouvais mon résultat de prise de sang bas, même si amplement suffisant, pas assez pour me calmer. Pour le moment, les symptômes et ce que je ressens sont les seuls signes que j'ai de l'existence de pépin. L'absence de symptôme ne m'aide pas à me réconforter en attendant le rendez-vous chez le médecin.

Je ne veux surtout pas avoir l'air de me plaindre. Je sais très bien que si pépin va bien, je serais alors très chanceuse de ne pas vivre les symptômes désagréables que plusieurs filles vivent. Est-ce parce que je me suis empêchée de vivre tous les symptômes à chaque cycle d'essai, de peur de me faire des idées, pendant si longtemps, que maintenant j'arrive si bien à les ignorer? Est-ce parce que les autres filles ne vivent pas avec la peur quasi constante de perdre leur bébé qu'elles sont libres de sentir tous les symptômes qu'elles veulent, qu'ils soient véritables ou non? Je me suis si souvent imaginé des choses qui n'étaient pas réellement là, et maintenant qu'elles devraient y être, je n'arrive pas à les imaginer, si ce n'est de les vivre.

Je ne doute pas d'être enceinte. Je doute seulement que la grossesse avance comme elle le devrait. Je n'ai pas l'impression d'avoir fait du progrès dans mes symptômes et ça me porte à penser que pépin n'a pas progressé non-plus. C'est sûrement normal. Je m'en fais peut-être pour rien, mais je m'en fais quand même. J'essaie de ne pas me stresser avec ça. Je limite donc mes visites sur les sites de maternité et les forums de grossesse, visites qui m'amènent plus d'inquiétudes que de réconfort. Je me disais que je saurais à quoi m'en tenir quand j'aurai vu mon médecin la semaine prochaine. Je n'en suis plus trop certaine. Je n'aurai pas d'écho à ce rendez-vous et il est encore tôt pour entendre le coeur. Ce n'est pas impossible, mais si nous ne l'entendons pas, je ne serai pas tellement rassurée non-plus.

Je me désole en me comparant, car je trouve encore plein de choses à envier aux autres. Pendant des années, j'aurais voulu être normale et tomber enceinte comme les autres. Maintenant que c'est fait, je croyais vouloir être différente, vivre ma grossesse à ma façon, éloignée des troupeaux de femmes au ventre arrondi qui font des ooooh! et des aaaah! en comparant leur images d'échographies. Cette image rose bonbon et trop joyeuse de la maternité m'agace. Je ne suis pas comme elles. Mais pour aujourd'hui, j'aimerais l'être. J'aimerais pouvoir être toute contente de voir mon ventre s'arrondir et sauter de joie le matin parce que j'ai mal au coeur. J'aimerais pouvoir avoir la conviction que pépin se rendra jusqu'au bout. J'aimerais être capable de dire que je vais être maman, mais je n'y arrive pas encore. Pour le moment, je suis enceinte. La suite, je ne la connais pas...

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Un gros merci à toutes celles qui m'ont écrit, ici ou en privé. Vos beaux mots me font très chaud au coeur.