Attentes

Demain, je vois mon docteur pour la première fois depuis le mois de mars, depuis la fois où il m'a dit de "pendre un break" en attendant la laparoscopie et le drilling. Ce sera mon premier rendez-vous de suivi de grossesse. Je ne m'étais pas rendue là la première fois, alors je ne sais pas du tout à quoi m'attendre. En fait, je sais un peu ce qui m'attend, plusieurs amies m'ont décrit leur premier rendez-vous. Mais cette fois-ci, j'aurai le rôle principale, je serai celle qui est suivie. Je n'aurai pas d'échographie, la clinique étant très peu flexible quand il s'agit d'un suivi de grossesse. Quand je devais voir mon folicule, toute petite bulle de rien du tout, je pouvais avoir une échographie le jour voulu, sans problème, même le samedi! Maintenant que c'est juste un bébé, bah, c'est pas important de le voir! Un folicule, c'est ben plus important, un bébé, y'a rien là! Ou enfin, c'est l'impression que j'ai. Je vais quand même lui demander et espérer qu'il comprenne, mais je ne m'attends pas à grand chose. J'aurais espérer pouvoir entendre le coeur, au moins, mais je sais que c'est très rare en bas de 10 semaines. Bref, je ne sais pas trop pourquoi on va là... Je n'ai pas l'impression que nous allons sortir de là bien plus rassurés que nous le sommes en ce moment. Oui, il va vérifier mon col, la grosseur de mon utérus, etc., mais je ne VERRAI pas pépin et je saurai pas qu'il est vraiment là, avec tous ses morceaux et qu'il grandit bien.

Malgré tout, j'ai peur. J'ai peur qu'il me dise que quelque chose cloche, que la grossesse ne semble pas avancer comme elle devrait... J'ai peur d'une mauvaise nouvelle. Je suis habituée d'aller le voir parce que mon dernier cycle a fini avec un crash, j'ai l'habitude de sortir de là insécure et découragée. J'ai beau me dire que je serais dûe pour une bonne nouvelle, que maintenant, c'est à notre tour, il y a toujours cette petite crainte en moi de retourner à l'endroit où j'ai eu tant d'espoir et de désespoir entremêlés pendant des années.

J'essaie donc de rester positive et de me dire que ça va bien aller. Je ne mets pas mes attentes trop hautes, pour ne pas être déçue. Mes plus grandes attentes seraient qu'il me donne rendez-vous pour une échographie très bientôt et qu'on entende le coeur. Mes attentes plus réalistes sont de me faire dire que tout semble bien aller. Je vais m'accrocher à ça jusqu'à demain.

Je pense bien aller faire le prénatest, pour pouvoir avoir une échographie à 12 semaines. Ce serait un bon compromis je crois...

On a décidé de l'annoncer à nos parents si tout semble ok après le rendez-vous. On leur dirait cependant de garder ça pour eux pour le moment. Nous avons hâte de leur annoncer, mais en même temps, ça ne nous tente pas du tout que la famille au grand complet le sache. Tout à coup qu'il arrive quelque chose (après tout, il est encore tôt), je ne me vois pas du tout répéter 100 fois "non, je ne suis plus enceinte, je l'ai perdu" ou affronter les regards remplis de pitié ou les "est-ce que ça va?" de gens avec qui je ne me sens pas du tout à l'aise de parler de quelque chose d'aussi personnel. Ce sera donc limité à nos parents pour l'instant, en leur expliquant pourquoi on ne veut pas que la nouvelle se répande. Si on se rend au prénatest et que tout est ok, que pépin grandit bien, là, on se réajustera.

Une chose à la fois, un jour à la fois...