Plouf!

Alors voilà. Je tente de replonger dans la blogosphère. Je ressens depuis longtemps le besoin d'écrire. En fait, je l'ai toujours senti. Mais depuis la naissance de Tilou, je cherchais ma voix, mon encre, ma direction. Je me trouvais ennuyante avec mes histoires de maman bien ordinaire. Je me trouvais déloyale envers les infertiles, tout en me trouvant trop accrochée à celle que j'étais, avant les enfants. Bref, je ne savais plus qui j'étais ni la place que j'avais, ici

De plus, j'ai petit à petit senti ma liberté d'expression disparaître. Des gens de ma "vraie" vie me lisaient et je m'autocensurais involontairement. Je n'ai pas apprécié le manque de spontanéité.

Donc, après des mois de taponnage dans ma tête, j'ai décidé de recommencer à écrire. Pour moi. Pas pour ceux qui me lisent (ou pas). Pour moi. Pour ma tête, pour mon coeur, pour mon ventre qui crie, encore.

Eh oui. L'appel de l'utérus. Encore. Toujours la même rengaine avec moi. J'ai un bébé, j'en veux un autre, je peux pas, mes ovaires se révoltent, je suis amère, et ainsi de suite. Ça ne finira donc jamais?

J'ai attendu plus que j'aurais voulu. Mais c'est bien ainsi, au bout du compte. J'ai préféré donner mon lait le plus longtemps possible à Tilou, quitte à mettre sur la glace le projet de bébé #3. J'ai trouvé l'attente difficile, par moments. Surtout avec toutes ces bédaines qui poussent autour de moi (c'est une véritable épidémie, j'vous dis pas). J'ai fait taire mon ventre à plusieurs reprises, appuyé sur snooze pour remettre à plus tard l'appel de la maternité.

Et puis nous y sommes. J'ai arrêté d'allaiter Tilou pendant nos vacances d'été, il y a 3 mois. Ça s'est bien passé, mais j'en reparlerai. J'ai patienté, attendu que le timing soit bon, que Hom se fasse à l'idée (il en veut un troisième, mais entre la théorie et la pratique, il y a une grande marge dans sa tête). Je lui avais dit "en novembre, nous irons consulter." Ce qui implique que je dois prendre rendez-vous. Bientôt.

Donc, je replonge dans les traitements aussi. Je suis nerveuse au simple fait de prendre rendez-vous. Suis-je vraiment prête? C'est comme si je n'avais jamais fait ça avant. Ça fait quand même près de 3 ans et demi que je me suis piquée pour la dernière fois. Je ne suis plus la même. Je suis plus vieille, plus molle, plus fatiguée, plus maman. Je me sens moins forte, moins confiante.

Oui, j'ai peur. Peur de plein de petites choses idiotes et je me pose de grandes questions que je ne devrais pas me poser. Peur d'avoir peur. Peur d'avoir mal.

Mais bon. Encore faut-il que je le prenne, ce rendez-vous. J'appelle demain matin. Enfin, je pense...