Jamais je n'aurais cru

Ça y est, je suis nostalgique. J’avais beau y penser depuis un certain temps, j’avais beau essayer tant bien que mal de m’y préparer, je me retrouve aujourd’hui très émotive et lunatique. Je regarde l’horloge et je me remémore chaque moment du 27 janvier de l’an dernier. L’anniversaire de Tithom est peut-être demain, mais le premier anniversaire de mon accouchement, c’est aujourd’hui.

Il y a un an, j’étais allée à l’hôpital me faire mettre une deuxième dose de gel. J’avais commencé mes contractions, j'étais revenue à la maison, en attendant. Nous avions pris notre dernier dîner à deux, sans vraiment le savoir. Le travail commencerait sous peu et tout déboulerait. J’allais tenir mon béé quelques heures plus tard, le ventre vide et le coeur immense.

Il y a un an, c’était notre dernière journée de couple. Il y a un an, nous n’étions pas encore une famille. Il y a un an, j'allais devenir maman.

Jamais je n’aurais pu imaginer comment se passerait cette année. J’avais des idées, mais rien de comparable, rien d’aussi beau que la réalité. Jamais je n’aurais pensé autant me sentir à ma place en tant que maman. Jamais je n’aurais pensé être aussi heureuse.

Et jamais je n’aurais pensé que je sortirais en public sans me maquiller, sans même me doucher (parfois!), que je parlerais de mes seins, de mes hémorroïdes et de mes saignements à n’importe qui. Je n’aurais jamais pensé que je deviendrais aussi gaga devant un minuscule ensemble chemise/jeans en spécial. Je n’aurais jamais pensé que j’apprendrais par coeur autant de berceuses et comptines ridicules. Je n’aurais jamais pensé aimer autant jouer à la maman.

Il y a un an, je ne me serais pas doûté que je serais ici aujourd’hui, plus mince, plus motivée, plus sereine que je ne l’ai probablement jamais été. Je n’aurais pas imaginé encore allaiter mon fils, un an plus tard. Je n’aurais pas cru possible le trouver plus beau, mais pourtant à chaque jour, je le trouve encore plus beau que la veille.

Je croyais que ce serait difficile. Ça l’a été, mais bien moins que je craignais. Je croyais que ce serait long, un an, mais ça a passé si vite. Je croyais avoir de la difficulté à me lever. Bon d'accord, j'ai encore de la difficulté, mais je n'aurais jamais espéré avoir un aussi bon bébé côté dodo. Je croyais que je ne saurais jamais quoi faire, que je ne me ferais pas confiance. J’ai souvent hésité, mais j’ai maintenant compris que ça ne donne rien de se compliquer la vie et que notre instinct, il est fiable, quoi que nos grands-mères en disent. Je n'aurais jamais cru croire autant en mes capacités.

Un an à redécouvrir la vie. Un an à découvrir la maman que je suis en découvrant le bonhomme à qui j’ai donné la vie. Ce bonhomme, il aura un an demain. Et la maman que je suis aura un an aussi. Joyeux anniversaire à moi!