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LES PÉPINS DE KIWI |
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De::Montréal, Québec, Canada Profil . : dernièrement : .
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Allaitement (I) (II) . : depuis le début : .
01.2005 |
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« L'espoir n'est pas une formule, mais une pratique. Nicole Nottat
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Association canadienne de sensibilisation à l'infertilité . : maternité : .
Maman Chérie . : suivi : .
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18 avril 2005Frustration de fin de cycle (ou de début?)Vendredi après-midi, j'ai eu un peu de spotting. Juste assez pour me dire que mon cycle était fini et que je n'étais évidement pas encore enceinte. Puis ça a arrêté. Samedi, rien. Juste assez pour me faire dire "oh... peut-être que c'était juste l'implantation ou mon utérus qui travaillait?" même si une autre voix me disait "tu n'as plus de symptômes et ta température descend. Réveille, tu n'es pas enceinte." Il a quand même fallu que j'attende à dimanche matin pour en avoir la confirmation. Rosie s'est pointée, accompagnée de ses amies Crampes et Ballonnement. Voilà, aujourd'hui J2 du 2e cycle de break d'injections. Je trouve ça ridicule comment tout est à recommencer à chaque fois. Je passe la première semaine après l'ovulation de chaque cycle à me dire que ça n'a pas marché, que je dois juste attendre mes règles. Puis je passe la dernière semaine de chaque cycle à essayer de me convaincre que ce n'est pas grave si ça n'a pas fonctionné, on va se reprendre, on va recommencer. J'essaie de combattre de mon mieux le foutu espoir qui se faufile dans ma tête dans un moment d'inattention. Je n'y arrive pas, j'ai beau me répéter que c'est certain que je ne suis pas enceinte, il reste toujours une petite lueur d'espoir qui me fait croire que peut-être, peut-être je suis enceinte et je ne le sais juste pas. Je finis donc, imanquablement, par être déçue et frustrée quand mes règles arrivent. Même si je commençais à ne plus y croire, même si je finissais par me convaincre moi-même que tout ça était en vain, je tombe quand même de haut à chaque fois. Le fait de m'être faite avoir par mon imagination, le fait de ne pas être restée pessimiste et les deux pieds sur terre me frustre bien plus que le fait de ne pas être enceinte. Je m'en veux, je me trouve nouille d'avoir cru que j'allais être choyée par le miracle de la vie. Je suis frustrée contre mon corps de m'avoir menée en bateau. Je suis fâchée de ne pas avoir réussi à me convaincre qu'aucun embryon ne veut de mon ventre. Puis viennent les jours d'appitoiement où je me répète que ça ne m'arrivera jamais, que je suis peut-être simplement pas faite pour être maman. Je me dis que ce n'est peut-être pas ça, ma destinée. Peut-être que je suis seulement trop entêtée et que je prends trop de temps à admettre que je devrais laisser tomber ce rêve-là. Peut-être que je ne comprends pas les signes clairs. Les vagues de rage, de frustration et de déception durent environ 2 semaines... Causées au départ par l'arrivée des règles, elles sont ensuite gardées en vie par le démon du Femara. En plus de tout ça, viennent les questionnements "combien de temps est-ce qu'on va continuer encore? Est-ce que ça va vraiment nous arriver un jour? Pourquoi est-ce si difficile pour nous? Pourquoi les autres réussissent sans même essayer? Pourquoi?? Pourquoi c'est si injuste tout le temps??" Ce cycle-ci ne fait pas exception. J'avais beau dire que je ne tomberais pas de haut vu que nous n'étions même pas supposés essayer, je me retrouve au même point qu'à chaque J1. Ce perpétuel recommencement m'épuise, me draine mon énergie et mon positivisme. Je me dis aujourd'hui que je dois continuer, au moins jusqu'à mon opération. L'idée de me faire opérer ne me plaît pas, mais le drilling lui-même me donne quelques petits morceaux d'espoir de plus. Au moment où je croyais ne plus rien avoir à essayer, je me retrouve avec une solution possible. Au pire des scénarios, l'opération ne donnera rien et je vais me retrouver comme avant. On va alors pouvoir quand même continuer les injections et inséminations. Au meilleur des scénarios, je vais me mettre à ovuler seule, ce qui serait en soi un véritable miracle. Je m'accroche à cette petite possibilité, sans oublier l'autre quand même. Bref, ça ne peut pas être pire que ce l'est en ce moment. On va donc continuer à essayer pour 2 cycles, puis on passera à la prochaine étape. Je ne regarde pas plus loin que ça, je ne veux pas me faire d'idée ni me décourager pour rien. Mais les possibilités sont quand même encourageantes. Je suis vraiment tannée de me jouer le même disque depuis presque 3 ans. Garde espoir, ne perds pas courage, ça va arriver, crois en toi et en vous. Je finis par ne plus l'entendre, encore moins le croire. Heureusement, je suis entêtée et j'ai trouvé une petite étincelle à laquelle m'accrocher. Si ça ne me tient que 2 mois, ce sera quand même ça de pris. On fait avec ce qu'on a. Libellés : essais bébé (II), infertilité (II) 
15 avril 2005Tendance à la baisseSi la tendance dans ma courbe se maintient, rosie devrait faire son apparition d'ici lundi ou mardi. Je pensais tester ce matin, mais après avoir vu ma température, j'ai laissé tomber. Le mois passé, j'ai eu mes règles après 16 jours post-ovulatoires, donc je vais encore attendre. On verra ce que l'avenir nous réserve. Aujourd'hui, je peux affirmer que je n'ai plus vraiment d'espoir pour ce cycle-ci. J'ai juste hâte de passer à la prochaine étape. Libellés : essais bébé (II)
14 avril 2005Mise à jourLes deux semaines d'attente sont longues et pénibles. J'ai beau me répéter des centaines de fois que ça n'a pas marché, que ce n'est pas grave, qu'on va se reprendre le cycle prochain et que cette fois-là, on va avoir droit au congé payé, rien ne fait. Je ne suis pas capable de me résigner à laisser tomber le peu d'espoir qu'il me reste tant que je n'ai pas un signe clair que rosie s'en vient. J'ai eu quelques crampes, qui sont parties. De tout ce que je ressens, physiquement et mentalement, je ne peux me fier à rien, car ça peut vouloir dire que rosie s'en vient et que je suis enceinte. Hom m'a demandé hier "si tu ne peux pas te fier à rien, pourquoi vérifies-tu tout ça?" Bon point... Je lui ai répondu que j'espérais encore voir un signe qui m'indiquerait de quel côté pencher. Étudions ensemble mes symptômes... Ma courbe est encore haute Bon ok, c'est bon signe, jusqu'à preuve du contraire. Elle a commencé à descendre hier, je me dis que si elle descend encore demain, ce sera mauvais signe. Habituellement, elle descend à ma moyenne seulement après l'arrivée de mes règles. Donc, pas fiable. J'ai les seins sensibles Ils le sont toujours de l'ovulation aux règles, donc encore là, pas fiable. J'ai des crampes qui viennent et partent et quelques tiraillements Ça peut vouloir dire n'importe quoi! Ça peut même vouloir dire que je dois manger plus de fibres! Je suis émotive Trois lettres pour vous: SPM. Bref, je n'ai aucune idée de ce qu'il se passe. Ma tête me dit que je ne suis pas enceinte, encore une fois. Mon coeur me dit la même chose, mais il ajoute "MAIS ce n'est pas fini tant que rosie n'est pas là!" J'essaie d'écouter les deux... Je sais qu'en écoutant ma tête, je risque moins de me faire mal en tombant de haut. Mais je ne peux ignorer mon coeur, car, je l'ai souvent dit, si je n'avais vraiment plus d'espoir, pourquoi est-ce que je continuerais tout ça? Libellés : essais bébé (II)
10 avril 2005Le printempsEn fin de semaine, nous pouvions finalement dire que le printemps était arrivé. Combien de temps va-t-il rester avant de nous envoyer une belle tempête de neige, juste pour nous écoeurer? Je l'ignore, mais je voulais en profiter tant qu'il était là. Nous avons donc passé la fin de semaine à l'extérieur, à râcler la pelouse, arracher les plantes mortes et nettoyer le terrain. Nous devions faire couper deux gros érables aussi. Je déteste devoir couper des arbres si gros, mais ils cachent complètement le soleil. Je veux un potager, des herbes, des fleurs, c'est donc un sacrifice à faire. Et puis, il nous reste 4 autres arbres matures sur notre terrain. L'émondeur a été débordé aujourd'hui, c'est donc remis à demain. J'en ai profité aujourd'hui pour faire le ménage complet de la maison. Ça sent frais, c'est propre, ça fait du bien! J'adore le printemps, j'ai l'impression de dépoussiérer ma vie et de me réveiller au soleil. C'est un nouveau départ à chaque année. Côté saga pépin, rien de neuf. Ma courbe est assez plate, mais je ne m'en plaindrai pas car elle reste haute. Je ne ressens rien, ni d'un sens ni de l'autre. Je ne m'attends à rien. J'attends, simplement. Libellés : essais bébé (II)
3 avril 2005Changement au programmeJe me trouvais bien comique avec mon poisson d'avril. Mais comme on dit... est bien pris qui croyait prendre! Nous avons eu la belle surprise de voir ma température faire un saut vers le ciel hier matin. Eh oui, j'ai bel et bien ovulé il y a deux jours! Je commençais à m'y attendre un peu, avec tous les symptômes que j'avais. Habituellement, je ne peux pas vraiment m'y fier... mais ça l'air que cette fois-ci, mon corps a décidé de suivre les règles de l'art. Comme nous n'avons pas fait attention, je me retrouve donc maintenant dans mon 2 semaines d'attente. J'en suis bien heureuse je dois avouer! Prendre un break était une décision qu'on avait pris après mûre réflexion, mais un peu à contre coeur... Mes attentes ne sont pas grandes, je ne me ferai pas de faux espoirs. Et si ça ne fonctionne pas, on pourra bien se consoler en se disant que là, c'est certain qu'on pourra profiter du nouveau congé parental. Un mal pour un bien... Libellés : essais bébé (II)
1 avril 2005Poisson d'avril! J'ai résussi à faire une blague à Hom! C'est très rare que ça fonctionne! Je dois vous mettre en contexte un peu... Nous sommes en break d'essais bébé ce cycle-ci pour pouvoir bénéficier du nouveau programme de congé parental provincial. Nous devons donc faire attention. Comme je suis supposée ovuler dans 5 jours, ça commence à être sur la limite du sécuritaire. Ça a l'air de stresser pas mal Hom. Hier, je lui ai dit que j'avais de la glaire "eggwhite", ce qui était vrai. Il a un peu paniqué. Alors ce matin, je l'appelle au bureau et je lui dis que ma température a monté, j'ai bel et bien ovulé et on a joué avec le feu. Et bien il a mordu! J'étais très fière! Il a paniqué et grogné, jusqu'à ce que je crie : POISSON D'AVRIL! Je sens que je vais la payer cher, cette blague... Hom est bien meilleur que moi pour me monter un bateau. Bah, pour les quelques minutes de rigolade que j'ai eu, ça aura vallu la peine. Libellés : essais bébé (II)
30 mars 2005J'ai reçu ma commandeHier, j'ai reçu par la poste la commande que j'avais passée chez saveontests.com, après seulement une semaine. Comme je ne savais pas à quoi m'attendre, j'ai passé une petite commande: 20 tests d'ovulation et 5 tests de grossesse. Je me disais que j'essaierais avec ça et que si ça valait la peine, je commanderais de plus grosses quantités plus tard. Les tests sont tout petits: 3 pouces de long par 1/8 de pouce de large. On doit faire pipi dans un récipient et tremper le bout du test dans l'urine. Rien de fancy, mais ça fait la job et ça coûte BIEN moins cher que les tests vendus en pharmacie. Je n'avais jamais utilisé de tests d'ovulation parce que mon doc me disait qu'avec des longs cycles anovulatoires, je jèterais mon argent par la fenêtre. En plus, c'est souvent déconseillé pour celles qui ont les ovaires polykystiques. Comme j'avais habituellement une échographie d'ovulation qui me disait exactement où j'en étais, je n'avais jamais ressenti le besoin non-plus de faire ces tests. Mais bon, comme je suis en break de suivi médical, je me suis dit que je pourrais bien essayer, pour voir. J'ai donc reçu mes tests hier, dans une enveloppe brune. Comme je suis à une semaine d'ovuler, je me suis laissée tenter et j'ai essayé un test d'ovulation ce matin. Résultat:  Bon, on ne voit pas très bien sur le scan, mais il y a bien une 2e ligne. Ne nous énervons pas, elle doit être plus foncée que la ligne de contrôle pour indiquer une ovulation imminente. Mais oh comme c'est le fun de voir que mon corps peut encore produire deux lignes roses! Libellés : essais bébé (II)
23 mars 2005PauseJe suis travailleur autonome. Depuis qu'on essaie d'avoir un enfant, on sait que je vais devoir prévoir plusieurs mois de salaire de côté. On sait que ce sera quand même stressant, étant donné que si je ne travaille pas, je n'ai pas de revenu et mes clients risquent de vouloir aller voir ailleurs si je m'absente trop longtemps. Depuis quelques semaines, nous sommes plus encouragés, à cause de l'annonce du gouvernement pour le nouveau congé de maternité provincial. Les travailleurs autonomes auront droit, après cotisation, au congé de maternité. Quelle merveilleuse nouvelle! J'en avais les larmes aux yeux! Pas parce que je croyais en avoir besoin, mais parce que c'est maintenant là, disponible et possible. Hier, je me suis rendue compte d'une chose: j'y aurais droit seulement si j'accouchais après le 1er janvier 2006. Petit calcul rapide, le bébé devrait être conçu minimum le 10 avril (rencontre de titeuf et titétard) pour être délivré le 1er janvier. Constatation: je vais ovuler trop tôt ce cycle-ci. Au point où on en est, aussi bien attendre un cycle de plus afin de pouvoir être admissible. Donc, ce cycle-ci est un cycle bidon. J'ai pris le Femara, je fais ma courbe et je vais ovuler, mais on n'essaiera pas. Ça me fait tellement drôle d'y penser! Depuis le temps qu'on essaie et les très rares ovulations (8 dans les 36 derniers mois), passer notre tour comme ça me semble un peu étourdi. Tout ça pour de l'argent? Bon, c'est peut-être une question d'argent, oui, mais quand on passe de ZÉRO compensation à un congé de maternité comme (presque) tout le monde, la différence est marquante. Bien entendu, si j'avais le choix entre un bébé et le congé payé, je prendrais le bébé sans hésiter une seconde. Si j'avais pu accocuher comme prévu au mois d'août, sans recevoir un sou du gouvernement, j'aurais choisi ce scénario les yeux fermés. Mais je ne peux pas changer le passé, je peux seulement choisir pour notre avenir. Et je crois fermement que mettre les essais sur la glace un cycle de plus est le bon choix pour un avenir plus tranquille. Libellés : congé de maternité, essais bébé (II)
19 mars 2005Comme un boomerangJ'ai beau essayer de penser à autre chose, j'ai beau vouloir me changer les idées, la nature a de drôles de façons de me remettre mon infertilité en pleine face. De tous les sujets de conversation que 3 personnes début trentaine peuvent avoir en attendant leur commande chez St-Hubert en avant de moi, il faut qu'ils parlent de la première échographie de la blonde et des prénoms qu'ils considèrent pour le bébé. De tous les gens qui prennent l'autobus à chaque jour, il faut qu'en face de moi, tout le long du trajet, une future maman se caresse le ventre rond avec un air de pure satisfaction. Je n'ai rien contre ces gens-là. Jamais je ne demanderais à qui que ce soit de ne pas être heureux juste pour ne pas me blesser. Je ne veux pas enlever le bonheur à quiconque. Je voudrais plutôt que tous l'aient de façon égale. Mais je crois qu'en haut, il y a quelqu'un, quelque chose, qui me niaise. Il y a quelqu'un là-haut qui se fait du fun à mettre des obstacles sur ma route, à faire revenir mes cauchemars et mes blessures comme des boomerangs. J'en ai déjà plein les bras à me battre contre le démon-Fémara et les sautes d'humeur, ces petites blagues cruelles de Dame Nature ne me rendent pas la tâche plus facile. Je suis déprimée, je suis découragée et je suis frustrée. C'est tu vraiment nécessaire d'en rajouter?! Libellés : essais bébé (II), infertilité (II)
18 mars 2005Parce que je n'avais rien de mieux à faireque d'aller perdre mon avant-midi chez le médecin J'ai attendu près de 2 heures avant de finalement voir mon médecin. Voulez-vous ben me dire ça me sert à quoi de prendre un rendez-vous et d'arriver en avance?! Le médecin me demande pour quoi je suis là. Euh... vous vouliez me voir, que je lui réponds. Vous m'aviez dit d'appeler quand j'allais avoir mes règles, ce que j'ai fait lundi et la secrétaire m'a dit que vous vouliez me revoir avant de prendre un rendez-vous pour l'opération. Il me dit, l'air désolé, "oh non c'est une erreur, je n'ai qu'à remplir la requête, tu n'avais pas à te déplacer." Ciboire, j'ai niaisé dans la salle d'attente pendant 2 heures, à endurer les enfants qui chignent et les madames qui flattent leur bédaine, juste pour ça??! Je suis vraiment en maudit! Justement j'avais rien d'autre à faire ce matin moi, je me suis dit que ce serait le fun d'aller me torturer à la clinique! Grr... Bref, il a rempli ma requête pour la laparo et le drilling et il va l'envoyer à l'hôpital, qui va me rappeler pour me donner le rendez-vous. Ça devrait être en juin. Je vais donc essayer pour 2 cycles, 3 si je suis chanceuse, sous Femara, avant l'opération. En espérant que j'aurai à annuler le rendez-vous avant juin. Aujourd'hui J6, avant-dernière journée de Femara. Je pourrais dire que je ne sens pas beaucoup d'effets secondaires, mais Hom ne serait pas d'accord. Je suis d'humeur assez changeante depuis 2 jours. Pauvre lui, c'est lui qui endure ça pendant que moi j'essaie de combattre le démon hargneux qui s'est emparé de mon corps. Au moins on a recommencé à s'entraîner, ça fait sortir le méchant. Le punching bag devrait en manger toute une cet après-midi d'ailleurs... Libellés : essais bébé (II)
13 mars 2005RetrouvéeVous pouvez arrêter les recherches, Rosie est réapparue ce matin. Très doucement, elle s'est glissée ici sans que je ne la vois arriver. Je croyais être ok avec sa présence ce matin. Je me disais qu'enfin, je pouvais passer à autre chose, arrêter de me poser des questions et commencer à zéro un nouveau cycle. Mais ce soir, je ne suis plus si certaine de vouloir la voir ici. Mais je n'ai pas le choix. Je suis encore triste, encore déçue, même si je me suis forcée pour ne pas me faire d'idées. Demain, je vais appeler pour prendre mon rendez-vous pour la laparoscopie et le drilling. Je voulais tellement être enceinte avant la date prévue d'accouchement (de ma fausse-couche), mais je me rends aujourd'hui à l'évidence que je dois laisser tomber ce rêve. En fait ce n'était pas un rêve, plutôt un espoir, une envie. Mais bon, ça me fait beaucoup de peine de penser que je vais atteindre cette date sans rien dans le ventre ou dans mes bras. Trois mois à attendre mon rendez-vous, probablement un cycle de break avant de recommencer les essais... Je ne veux tellement pas être découragée d'avance, mais je ne peux pas m'en empêcher. Je suis tellement fatiguée de tout ça, tannée, épuisée. Je veux continuer de me battre, continuer d'essayer, mais c'est tellement rendu difficile! Oui, je me répète que ce cycle sans injection, insémination, écho alouette! devrait me faire du bien. Peut-être que c'est ça qu'il nous fallait. Peut-être que l'opération va régler mes problèmes d'ovaires pour longtemps, ce qui nous rendrait la tâche facile pour former une famille nombreuse comme on désire. Que si je tombe enceinte à partir du prochain cycle, j'aurais droit au nouveau programme de congé de maternité. Toutes les belles phrases passent devant mes yeux, je les connais, je les crois en quelque sorte. Mais en même temps, elles ne veulent tellement rien dire pour moi aujourd'hui. Je m'en fous de tout ça. Je voulais juste un petit pépin dans mon ventre. Libellés : essais bébé (II)
11 mars 2005DisparueRosie est disparue. Je suis aujourd'hui à 15 jours post-ovulation et toujours pas un signe de Rosie. Pendant ce temps, je me torture avec des milliers de questions et des tests de grossesse qui restent blancs. Ok, je ne suis pas enceinte, j'ai compris. Est-ce qu'on peut embrayer sur le prochain cycle maintenant? Libellés : essais bébé (II)
9 mars 2005Où en sommes-nous?Hier matin, avant d'aller voir mon médecin, j'ai passé un test de grossesse. Sans surprise, le test était négatif. Je suis donc allée voir mon doc, pas tellement certaine encore de ce que j'allais lui dire... Après tout, mon cycle n'était pas encore vraiment terminé... Ça a fait drôle de parler avec mon médecin, alors que j'ai l'habitude d'être couchée plutôt qu'assise. Je lui ai dit ce que j'avais sur le coeur, que nous avions de plus en plus de difficulté à nous relever après les échecs. Je lui ai aussi dit que comme certaines choses n'étaient pas couvertes par nos assurances, nos ressources financières commencent à être épuisées. Puis j'ai demandé : est-ce qu'il y a quoi que ce soit qu'on peut faire de plus? Qu'est-ce qu'on fait de pas correct pour que ça ne fonctionne pas? Pourquoi est-ce qu'après 6 cycles sous injections, dont 2 avec insémination, nous n'avons pas encore réussi? Qu'est-ce qu'il manque? Est-ce qu'il y aurait un problème qu'on n'aurait pas vu encore? Il m'a dit qu'on faisait déjà tout ce qu'on pouvait faire. Refaire les prises de sang ne donnerait rien. Mon problème n'est pas là. On fait tout ce qu'on peut, mais des fois, ce n'est juste pas suffisant. Les tests sanguins étaient ok quand on les a faits, ils ne changeront pas si on les refait. Il m'a dit que si je voulais arrêter les cycles d'injections et insémination pour le moment, j'avais deux options. La première est de faire une fécondation In Vitro. Je lui ai dit que pour l'instant, financièrement, si l'insémination est impossible, le FIV l'est encore plus. Donc, deuxième option : le seul test que je n'ai pas fait encore, la laparoscopie. Il m'a dit qu'on irait voir si je fais de l'endométriose (ce qui le surprendrait, mais vaut mieux prévenir que guérir) et si mes ovaires sont ok. Aussi, pour les durs cas d'ovaires polykystiques comme moi, il existe une intervention appelée le drilling ovarien qui consiste à faire des trous dans les ovaires avec un laser. Donc, ils me feraient ça pendant la laparoscopie. Et s'il y avait de l'endométriose, tout dépendant du niveau, ils pourront la brûler lors de l'opération. Je dois appeler dès que j'ai mes règles pour fixer le rendez-vous, qui peut prendre 3 mois. Le médecin m'a suggéré de prendre un break des traitements (sauf le Metformin, bien sûr) pendant ces 3 mois d'attente. Je lui ai dit que même si je sais qu'au fond ce serait mieux pour moi, je ne suis pas capable de prendre un break. J'ai trop l'impression de perdre mon temps précieux. Je lui ai demandé une prescription de Femara, puisqu'il me faisait quand même ovuler avec le Metformin. Même si ça me donne des ovulations tardives (donc plus faibles et plus risquées), je suis prête à prendre la chance. On ne sait jamais! Il a dit oui. Donc pour les prochains cycles, d'ici l'opération, je prendrai que du Metformin et du Femara et je continuerai à faire mes courbes. Plus de piqûres, plus d'échos d'ovulation et de rendez-vous chez le doc aux 2 semaines. En quelque sorte, c'est un break pour nous. Et si la laparo se passe bien et que tout est ok, on va recommencer les traitements et inséminations à ce moment-là. C'est certain que ça me dérange un peu d'arrêter les injections et les inséminations. J'avais vraiment l'impression qu'on approchait du but... enfin, parfois... Mais d'un autre côté, s'il y a vraiment un problème et qu'on ne le voit que dans 3 mois, on aurait gaspillé tout cet argent pour rien (que ce soit notre argent ou notre marge sur nos assurances). Bref, ça me fait quand même du bien de savoir qu'il nous reste des options, des choses à essayer. Et les statistiques sur le drilling sont très encourageantes, donc je vais essayer de m'y accrocher. Quand même, j'ose espérer ne pas avoir à me rendre jusque là et avoir une surprise avec le Femara. Mais c'est réconfortant de savoir qu'il y a encore des solutions. Je n'ai toujours pas mes règles. Je n'ai pas vraiment de crampe non-plus, mais je sens que ça "travaille"... ça ne devrait donc pas tarder. Je ne suis pas encore en retard, je suis à 13 dpo. Dans mes anciens cycles avec injection et ovulation autour du J12, j'ai eu mes règles à 12 ou 13 dpo. Mais je vais attendre jusqu'à 15, si jamais je me rends là... Et je retesterai à ce moment-là. Rosie Rosie, reste dans ta cachette, je ne veux pas te voir! Libellés : essais bébé (II), Infertilité
5 mars 2005AmertumeAu risque de passer pour une plaignarde, j'ai encore un coup de blues aujourd'hui... Je ne suis pas une personne qui se décourage facilement. Je ne suis pas quelqu'un qui lâche prise rapidement et qui se laisse marcher sur les pieds. Mais à force de tomber, mes genoux sont maganés et j'ai de plus en plus de misère à avancer. Et ce mois-ci, on dirait que tout fait exprès pour me garder à terre... Je voudrais bien me faire croire que ça va arriver, je voudrais bien avoir autant d'espoir que j'avais le cycle dernier. Mais je n'y arrive pas. Je ne suis plus capable de croire aux contes de fées et de me dire que moi aussi, ça va m'arriver. Il y a de plus en plus de jours où je me dis que je n'aurai jamais d'enfant dans mon ventre. Je suis déterminée, acharnée, persévérante et tête dure, mais il y a des limites à mon obstination. Je ne vois pas le jour où je baisserai les bras et dirai "ok, j'arrête de me battre", mais pourtant, je sais qu'il n'est pas si loin... Je sais qu'un jour où l'autre, on devra prendre la décision (peut-être malgré nous) d'arrêter les traitements. Et ce jour me fait très peur. Je ne veux pas laisser tomber, mais en même temps, je ne crois pas pouvoir tenir ce rythme d'essais et échecs bien longtemps. Je ne sais pas encore combien de temps mon corps endurera les tests, les médicaments et la pression. Je me croyais forte, au-dessus de tout ça, prête à tout, mais je ne peux plus nier ma fatigue, autant physique que mentale, je ne peux plus ignorer l'épuisement et la douleur. Je vais devoir éventuellement faire de gros travaux de réparation et de guérison sur mon corps et mon coeur. Je ne parle jamais de ce qui se passe dans ma tête et mon coeur. Je ne partage pas toute la détresse, la tristesse et la rage qui bouilonnent en moi. Il n'y a pas de place pour ce genre d'émotions dans un monde où les enfants, bébés et femmes enceintes poussent comme de la mauvaise herbe. Les infertiles amers doivent rester cachés, isolés et se taire. Je suis fatiguée de mener une double vie, de devoir laisser mes tourments dans une petite boîte chez moi, d'afficher un sourire et de mener une vie "normale" pendant que mon coeur se défait en miettes. Je ne peux pas dire que je ne suis pas heureuse, ni bien, mais il y a un très grand vide dans nos vies. Un vide qui ne sera probablement jamais comblé, même si un jour nous avons un enfant. Toute cette bataille restera à jamais gravée en nous, comme une grosse cicatrice sur nos coeurs. La plaie se guérira, la douleur diminuera, mais la cicatrice sera là et nous ne l'oublieront jamais. Libellés : essais bébé (II), Infertilité
4 mars 2005Un peu de lumièreHier soir, à 5h, le téléphone a sonné et je n'ai pas pu répondre. C'était la secrétaire de mon médecin. Quand j'ai rappelé 15 minutes plus tard, ça ne répondait plus. Je me suis demandé toute la soirée ce qu'elle pouvait bien vouloir... Ce matin j'ai rappelé et c'était encore l'infirmière démoniaque. Elle m'a dit que mon dr trouvait que ce n'était pas pertinent de tester ma progestérone et qu'on devait attendre de voir si j'étais enceinte. Bon, rendus où on en est, moi aussi je ne trouve plus ça pertinent! Aussi bien attendre à mardi prochain, franchement... Donc, j'ai décidé de me forcer à garder espoir. Au moins jusqu'à mardi. Si mardi matin je me sens d'attaque, je ferai un test avant d'aller voir le médecin... Question de savoir si je vais le voir pour confirmer un grossesse ou pour savoir la marche à suivre pour le prochain cycle. Je ne veux pas arriver là et ne pas savoir pourquoi je vais le voir... Ma courbe remonte un peu, tranquillement pas vite... Alors je dois m'accrocher à ça. Je dois me forcer à garder espoir malgré tout, à rester positive même après tant d'échecs. C'est dur... Je ne suis pas défaitiste, mais peut-être trop logique parfois pour seulement croire à la providence. Il me faut des faits, des preuves palpables. Ce qui me cause des problèmes à espérer, c'est le fait que je ne sente absolument RIEN. Pas nécessairement des symptômes de grossesse, de toute façon, je ne les avais sentis que vers 12 jours post-o, mais des symptômes quelconques qui m'indiqueraient au moins qu'il se passe quelque chose en bas. Habituellement, même dans les cycles non concluants, j'ai les seins sensibles et mal à l'ovaire gauche de l'ovulation aux règles. Et là: rien. Oui oui je sais, des fois c'est le fait que ce soit différent qui est bon signe. Et je sais que d'ici 4 jours, il peut en apparaître des signes! Et trop m'analyser n'est pas bon, je sais ça aussi... Alors répétons tous en coeur : si ce n'est pas ce mois-ci, ce sera le prochain! si ce n'est pas ce mois-ci, ce sera le prochain!... Je me donne un but, pour m'aider à persévérer : être enceinte d'ici le 8 août, la date prévue d'accouchement si je n'avais pas fait de fausse-couche. Si je suis enceinte rendue là, l'anniversaire sera moins difficile à traverser... Enfin, j'imagine... Libellés : essais bébé (II), fausse-couche, Infertilité
1 mars 2005La ligne plateComme ma température a baissé ce matin, j'ai décidé d'appeler à la clinique pour essayer de rencontrer mon médecin. Je me disais qu'au pire, il pourrait me voir entre deux rendez-vous ou bien même seulement laisser la prescription pour la prise de sang à la réception. La réceptionniste est habituellement très compréhensive et coopérative. Mais il a fallu qu'elle soit absente au moment où j'ai appelé et que ce soit l'infirmière bête descendue de l'enfer qui me réponde. J'ai essayé de la convaincre que je devais passer une prise de sang jeudi pour ma progestérone, sans succès. Elle croit que c'est inutile et de toute façon, elle ne peut pas me donner de rendez-vous avant mardi prochain. Elle croit que je devrais attendre la fin du cycle pour voir si l'insémination a fonctionné avant de paniquer (je ne panique pas!). En tout cas... j'ai pris le rendez-vous pour mardi. Je serai rendue à 12 jours p-o, ce qui est habituellement le jour de mes règles dans un cycle comme celui-ci. On m'a dit qu'il était encore possible de tester la progestérone rendu là. Et au moins je me dis que je vais voir mon doc avant de commencer le prochain cycle, ce qui est très bien, car je vais pouvoir discuter du nouveau plan à suivre. Il y a des gens comme ça, on dirait que parce qu'ils n'aiment pas leur travail, ils en veulent à la terre entière. Ça fait plusieurs fois que je fais face à son air bête désagréable et je crois que je vais en parler à mon médecin la prochaine fois. Change de job Miss air de boeuf si tu l'aimes pas et laisse-nous avoir nos craintes et nos questionnements en paix! Libellés : essais bébé (II)
28 février 2005Les assurances, prise IIIl y a quelque temps, j'avais dû m'obstiner avec les assurances pour un remboursement de médicament refusé. Je l'ai finalement reçu ce matin! Ça fait vraiment du bien! Ça veut non seulement dire que nous avons tous ces sous de plus en banque, mais qu'on va pouvoir refaire le même traitement sans se demander si on va devoir le payer de notre poche. Ouf! Quel soulagement! Par contre, les assureurs étant ce qu'ils sont (un peu innocents), ils ne me remboursent pas le même médicament en format une dose. Ils me le remboursaient avant et c'est ce que je leur avais dit pour qu'ils me remboursent le multi-doses. Et maintenant, ils refusent de me rembourser le une dose alors qu'ils me remboursent le gros format... C'est à n'y rien comprendre... Je vais les rappeler... Au moins le montant est moins élevé sur le petit format, donc ça fera moins mal au porte-feuille si jamais ils s'obstinent encore à ne pas le rembourser. Libellés : essais bébé (II)
27 février 2005Question piègeTrès peu de gens autour de moi savent ce que nous traversons pour avoir un enfant. Nous en avions parlé un peu au début, mais quand nous avons fait face au manque de sensibilité des gens, on a vite compris qu'on ne pouvait pas en parler ouvertement. Ça arrive souvent, étant donné notre âge, la durabilité de notre couple, le fait qu'on ait acheté une maison, qu'on nous demande LA question piège, la question qui nous met mal à l'aise et qui nous frustre, la question qui nous fait mal et qui nous isole : et vous, à quand les enfants??? Et à chaque fois qu'on me la pose, même si j'ai eu en masse de temps pour y penser, je ne trouve pas de réponse intelligente. Je rougis, je regarde le sol, je marmonne, je bégaie, je balbutie "oh quand la nature le voudra!" ou "dans le temps comme dans le temps!" et je change de sujet. Je déteste me faire poser cette question, mais je déteste encore plus ne pas avoir de réponse qui peut conclure la discussion assez vite sans créer de malaise. Quelqu'un a une suggestion? Toutes les idées sont les bienvenues, car je suis sans mot devant cette question et je veux que ça change! Libellés : essais bébé (II), Infertilité
Ma courbe est entêtée. Elle ne veut pas rester haute. Je me doutais bien hier, en me réveillant avec une bouffée de chaleur, que la hausse de température n'était pas vraiment dûe à l'ovulation. Et ça été confirmé ce matin avec la descente. Je suis vraiment découragée. Même si mon médecin m'a affirmé plus d'une fois que j'avais bel et bien ovulé les cycles où ma courbe n'a pas monté, je n'arrive pas vraiment à le croire. Je n'ai aucun symptôme d'ovulation, alors que j'en ai plusieurs habituellement (seins sensibles et point à gauche de l'ovulation aux règles) et ma température ne monte pas. Alors j'ai bien de la misère à croire que j'ai vraiment ovulé. Ou en tout cas que mon ovulation était de qualité. Alors quoi? On a encore tout fait ça pour rien? On a dépensé tout cet argent pour un cycle gaspillé? On a perdu tout ce temps sur une recette qu'on croyait efficace et on est partis pour la refaire le mois prochain. Non, je ne recommencerai pas ça. J'ai passé tous mes tests hormonaux au milieu d'un cycle interminable et anovulatoire il y a 2 ans. Je n'ai jamais refait ces tests, ni passé de tests après avoir ovulé, pour vérifier la qualité de l'ovulation et ma progestérone. Je vais donc appeler la clinique demain parce que j'en ai assez et je veux que ça bouge et que je sois prise en main. Je suis tannée qu'on essaie des choses sur moi. Je veux qu'on réussisse des choses sur moi, bon. Sur une autre note... Nous sommes revenus hier soir assez tard d'une soirée anniversaire. Il y avait un message sur le répondeur d'une cliente. Une cliente, un samedi soir, qui paniquait pour un travail déjà terminé! Comment gâcher ma fin de semaine! Je dois la rappeler cet après-midi et essayer de contrôler la crise. Et je sais d'avance que ça va faire des vagues et que je vais être le bouc émissaire pour tout ce gâchis. Tout ça parce que madame est partie en vacances alors que le projet tirait à sa fin! Et JE vais payer pour son mauvais timing. Grrr... Libellés : essais bébé (II), travail
25 février 2005Encore un autre 2 semainesHier matin, deuxième insémination. Tout s'est bien déroulé. Le doc a encore félicité Hom pour son bon échantillon. J'ai eu moins de crampes que la dernière fois. Et je suis restée couchée moins longtemps à la maison. Depuis le début du cycle, j'ai comme une impression de déjà vu. Dans les 3 premiers cycles que j'ai fait avec injections, l'an passé, mes courbes ne sont pas montées après l'ovulation. Mon médecin m'assurait que j'avais ovulé, il ne peut y avoir de doute, puisqu'on avait bien vu le folicule à l'écho et que j'avais pris la dose de hCG. Mais mes courbes ont changé par la suite, quand on a modifié mes traitements. Et là c'était beau! Ça montait et c'était clair que j'avais ovulé! Et quand on a décidé de revenir aux traitements de départ (en remplaçant le Femara par du Clomid) ce mois-ci, j'ai tout de suite pensé "oh non, ma courbe ne montera pas!". Cette nuit, j'ai très mal dormi. Je rêvais sans cesse que ma courbe ne montait pas, que nous avions dépensé pour rien pour l'insémination... Et quand je me suis réveillée, j'ai vu que j'avais raison : ma température n'a pas fait de saut. J'étais persuadée avoir ovulé hier. Mais maintenant je n'en suis plus trop certaine. J'essaie de ne pas m'en faire et d'attendre à demain pour voir ce que ma température me dira. Mais j'ai peur que ce soit comme au début... Mes espoirs pour ce cycle-ci sont déjà en train de s'évanouir, et mon 2 semaines d'attente ne fait que commencer... Le temps va être long... Libellés : essais bébé (II)
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