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LES PÉPINS DE KIWI |
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De::Montréal, Québec, Canada Profil . : dernièrement : .
Quelle idée . : tithom : .
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Allaitement (I) (II) . : depuis le début : .
01.2005 |
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« L'espoir n'est pas une formule, mais une pratique. Nicole Nottat
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Association canadienne de sensibilisation à l'infertilité . : maternité : .
Maman Chérie . : suivi : .
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18 mars 2008RapideJe fais un tour rapide par ici pour vous annoncer la naissance de Tipépin qui a eu lieu dans la nuit de vendredi à samedi. Ce fut très rapide, très naturel, je n'aurais pu espérer mieux. Mon fils, en pleine santé, est né le 15 mars et pesait 9 livres et 12 onces. Toute la famille se porte bien et vit un parfait bonheur. Je vous reviens plus tard avec un récit et des photos. Je tenais à tous vous remercier pour vos bons mots, pendant nos essais, ma grossesse et mon impatience de la fin. Libellés : bébé #2 (II) 
5 juillet 2007La peur change, mais resteQuand je suis tombée enceinte la première fois, j'avais peur de le perdre, comme toutes les femmes enceintes j'imagine. Mais cette peur était un peu superficielle, comme si je croyais encore que ça n'arrivait qu'aux autres. Notre bonheur était bien trop immense pour être atteint. Je le croyais invincible, indestructible. Quand je suis tombée enceinte pour une deuxième fois, la peur était bien plus réelle et palpable. Je savais maintenant ce que c'était de perdre un bébé. Je connaissais la douleur, j'avais vécu ce qui semblait n'arriver qu'aux autres. Je savais maintenant de façon concrète que rien n'est invincible, surtout pas un minuscule coeur qui commence à peine à battre. J'ai eu peur longtemps, j'ai eu besoin de beaucoup de preuves avant de vraiment croire que Tithom était là pour rester. Maintenant que je suis enceinte pour la troisième fois, ma peur est complètement différente. Oui, je suis encore consciente de ce qui peut arriver. Je n'ai pas oublié la douleur et le vide dans lequel je me suis retrouvée après la perte de notre premier bébé. Mais je connais une autre réalité aussi: celle de Tithom, celle du bébé qui est resté accroché, celle qui me dit que c'est possible. Je sais maintenant que même si une fausse-couche est très difficile à vivre, ce n'est pas la fin du monde. Il y a encore moyen d'avoir un bébé en santé au bout d'une longue grossesse. Je sais maintenant que ce ne sont pas tous les bébés qui ne s'accrochent pas à mon ventre, puisque j'en ai un bien vivant et heureux près de moi. Je sais maintenant que mon corps peut créer et maintenir la vie. Je sais maintenant qu'on s'en sort. Bien sûr, j'ai encore peur. Peur des résultats des prises de sang (que jattends encore), peur de ce que l'échographie (fin juillet) nous révélera, peur de me faire des idées, peur que tout ça soit trop beau pour être vrai, peur de le perdre. Mais je suis aussi en paix. Je sais que si je devais perdre ce bébé, j'aurais mal, très mal, mais je me relèverais et je recommencerais à espérer. Je sais maitenant de quoi je suis capable et de quoi mon corps est capable. Et ça change tout. Libellés : bébé #2 (II), fausse-couche
1 juillet 2007Histoires de testsIl y a un peu plus de deux semaines, je me suis donnée une injection d'Ovidrel, qui est en fait du hcg, l'hormone que les tests de grossesse détectent. Parce que je voulais voir si l'injection avait fonctionné, parce que je voulais voir la 2e ligne et parce que je voulais savoir combien de temps l'injection resterait dans mon système (j'avais lu que ça pouvait aller jusqu'à 12 jours), j'ai décidé de tester à tous les matins. Avec des petits tests achetés sur le net à petit prix, bien sûr. Je ne voulais pas me retrouver devant un test positif et me demander si c'était vrai ou si c'était l'injection qui traînait encore. Je voulais que tout soit clair. Huit jours après l'injection, le test est sorti négatif. Il l'est resté pendant 4 jours. Puis, mercredi matin, une 2e ligne, pâle, est apparue, à ma grande surprise. Je ne savais trop qu'en faire. Était-ce véritablement positif? C'était tôt encore (10 jours post-ovulatoires), je ne voulais pas me faire d'idée. J'en ai donc refait un 2e, qui fut positif lui aussi. J'ai donc décidé de tester avec un "vrai" test le lendemain. J'avais un Première Réponse qui traînait, aussi bien m'en servir. J'ai donc testé jeudi matin avec un test internet et le PR. Les deux sont sortis positifs. Le test internet plus foncé que celui de la veille. Hier, encore positif, plus foncé encore. Et ce matin, positif, sans équivoque. Voyez mes expérimentations...  DPT= days past trigger (jours suivant l'injection de hcg) DPO= days past ovulation (jours post-ovulatoires) On voit bien qu'à partir de 6 DPO, c'est négatif et que ça redevient positif à 10 DPO. Je sais, je sais, je suis freak et un peu pathétique. Faut pas m'en vouloir, je vous l'avais dit que j'étais addict aux tests-pipi. Libellés : bébé #2 (II), grossesse #2
29 juin 2007Si tout va bien Vers mars 2008... Libellés : bébé #2 (II)
16 juin 2007Tests du jour Celui du haut, le vert, c'est un test d'ovulation. Quand la ligne de gauche est aussi foncée ou plus foncée que celle de droite, l'ovulation est imminente. Je n'avais jamais eu de test positif avant, même le cycle où je suis tombée enceinte de Tithom (donc certaine d'avoir ovulé). Celui du bas, c'est un test de grossesse. Il est positif parce qu'hier soir, je me suis injectée du hcg pour provoquer mon ovulation. C'est d'ailleurs probablement ce même hcg qui rend mon test d'ovulation aussi foncé. Mais je m'en fiche! Je suis trop contente de voir des paires de lignes roses. Ridicule, je sais. Mais je m'assume en tant que tests-pipi-addict. Libellés : bébé #2 (II)
15 juin 2007Mon cadeauJ'avais ma deuxième échographie d'ovulation hier. Cette fois-ci, je n'étais ni stressée, ni appeurée. J'avais seulement très hâte de savoir combien j'aurais de folicules et s'ils étaient prêts à éclore. Je n'ai pas été déçue. J'avais un folicule à 19 et 3 autres un peu plus petits. J'ai donc continué les injections jusqu'à aujourd'hui pour leur donner un dernier boost, puis je dois me donner l'injection de hcg ce soir pour provoquer l'ovulation dans les 36h suivantes. Selon Dr Sansflafla, j'aurai 3 ou 4 ovules. Je n'aurais jamais osé espérer tel résultat. Un magnifique cadeau pour mon anniversaire. C'est certain que j'ai bon espoir pour ce cycle-ci. Mais je sais que si ça ne fonctionne pas, la peine ne sera pas difficile à oublier, puisque je sais que nous avons trouvé une recette efficace et que ce n'est qu'une question de mois. Bon, bien sûr, la réaliste à tendance pessimiste en moi me dit de ne pas grimper trop haut sur mon nuage, car rien ne garantit que ça fonctionnera vraiment dans les prochains mois. Tant de choses peuvent arriver... mais en même temps, je préfère y croire, au risque d'y avoir cru pour rien. Je me réajusterai en temps et lieux. Pour le désespoir, la rage et l'envie, j'ai donné. J'essaie autre chose maintenant: le positivisme et l'espoir. Tithom avait été conçu à la fête des mères il y a plus de deux ans. Cette fois-ci, j'ovulerai à la fête des pères. Sait-on jamais... Ça ne veut rien dire, je sais, mais je trouve ça mignon comme idée... Libellés : bébé #2 (II)
12 juin 2007Une réponseJ'étais tellement stressée ce matin avant d'aller à mon échographie d'ovulation que j'en avais l'estomac noué. Les cycles précédents, je savais d'avance que ça ne fonctionnait pas, je ne tombais donc pas de haut. Déçue, mais jamais surprise. Mais cette fois-ci, j'avais laissé la porte entr'ouverte à l'espoir. J'ai baissé mes gardes et tourné la tête, le temps qu'il entre et vienne me donner la trouille. J'avais peur d'être déçue encore une fois, mais surtout, peur d'avoir espéré pour rien. C'est plus frustrant de tomber quand on se croit solide que quand on se sait chambranlant. Nous sommes arrivés en avance à la clinique. Nous avions prévu du temps pour aller porter Tithom chez mon père, mais nous l'avons finalement amené avec nous. Après un rapide coup d'oeil aux femmes dans la salle d'attente, je savais que je ne froisserais personne: elles avaient toutes de grosses bedaines. Ils m'ont appelée presqu'aussitôt. C'est bien la première fois que je passe en avance. Je m'installe sur la table d'écho, les mains moites, le coeur dans la gorge. S'il-vous-plaît, s'il-vous-plaît, faites que ça ait marché! On examine d'abord mon endomètre. Dr Sansflafla s'énonce: "Il est bien beau et épais. C'est sûr qu'il y a des folicules" et il dirige la sonde vers mon ovaire gauche. Là, sur l'écran, je vois bien un gros rond noir, plus gros que les autres. Je sais les reconnaître, ils me sont si rares. Il mesure, tasse la sonde à droite, mesure, tasse la sonde à gauche, mesure encore... Conclusion: j'ai 4 folicules plus gros que les autres, allant de 12 à 14 (alors qu'ils sont à maturité autour de 20). Le docteur semble très satisfait du résultat et me dit que je réponds très bien aux traitements. Je dois continuer les injections pour 3 jours supplémentaires (déjà une de faite!), question de faire encore grossir les folicules, et je retourne faire une écho jeudi matin. On saura à ce moment-là quand nous provoquerons l'ovulation. Meilleur scénario possible: les 4 folicules seront à maturité. Pire scénario: il n'y en aura qu'un seul. Même le pire des scénarios me plaît, autant dire que peu importe ce qu'il arrive, je serai heureuse, puisqu'il est clair que je VAIS ovuler ce cycle-ci. Enfin!! Le docteur semblait très optimiste, me disant que je tomberais très bientôt enceinte. J'avoue que je me suis laissée gagner par son optimisme. Pas que je sois pessimiste, mais j'aime pouvoir prévoir ce que je ferai si ça ne fonctionne pas. Ça me donne une impression que tout n'est pas perdu. Mais je ne perds rien à espérer et surtout, à y croire. J'arrive à peine à croire que là, sous ma main, dans mon ventre, il y a enfin une possibilité, une chance. Vais-je avoir un beau cadeau pour mes 30 ans? En tout cas, ce sera une journée bien remplie et, espérons-le, mémorable. Libellés : bébé #2 (II)
8 juin 2007NerveuseJe l'ai fait souvent, pourtant... Je ne comprends pas pourquoi je suis si nerveuse à l'idée de me piquer. Mon kit attend dans le réfrigérateur, le temps que je me décide enfin à le faire. Je ne sais pas ce qui me rend si nerveuse. Je n'ai pourtant pas de difficulté avec les piqûres. La toute première avait été plus difficile, et celles par la suite faites avec des seringues plutôt qu'avec le stylo aussi, mais en général, rien de sorcier. Je pense que la peur me rend nerveuse. Je n'ai pas peur de me piquer, ni des effets secondaires, mais du résultat. J'ai peur de faire tout ça pour rien, peur que ça ne fonctionne pas, peur d'être encore une fois déçue. Je n'ose même pas espérer avoir plus qu'un folicule, déjà un, ce serait beau. J'ai peur de m'être fait trop de faux espoirs, d'être montée trop haut sur mon petit nuage. Je sais qu'être pessimiste ne changerait rien au résultat et surtout, que ça ne m'empêcherait pas de tomber de haut quand même. Je reste donc positive, je ne focusse pas sur la possibilité de ne pas avoir de folicule, même si je ne peux l'ignorer. J'ai toujours aimé pouvoir prévoir mes coups à l'avance, comme aux échecs, mais là, c'est impossible. Je continue à croire, c'est tout. J'ai hâte, très hâte même, de savoir si ça fonctionne. J'ai hâte d'avoir une chance, de vraiment devoir attendre deux semaines pour un verdict. Mais je ne dois pas sauter d'étape. Prenons donc les choses douement, une à la fois. Aujourd'hui, focussons sur la première piqûre. Oublions les 3 autres, oublions l'écho, le résultat et tout le reste. Focussons sur la petite aiguille et les 100ui de liquide que je dois injecter dans mon ventre.  Bon, voilà, c'est fait. Plus de peur que de mal. Déjà le quart de passé, ça va vite, non? Libellés : bébé #2 (II)
5 juin 2007Le planAprès avoir parlé à la secrétaire de mon médecin, je sais maintenant où on s'en va. Le nouveau plan: ajouter une journée au Serophene, donc en prendre 6 jours plutôt que 5. Ensuite, je commence les injections vendredi, pour 4 jours au lieu de 3 comme nous avions prévu. J'ai mon écho d'ovulation le 12. En gros, ce que ça veut dire, c'est que nous étirons le protocole un peu, donc plus de médicaments, ce qui résulte en plus de journées où je sens que je vais exploser par en dedans et où la terre entière semble me chercher. On teste la patience et l'amour de mon chum, mais c'est correct, il est capable d'en prendre. Ça fait 11 ans aujourd'hui qu'on est ensemble, il devrait être capable de m'endurer une couple de semaines de plus. Ce que ça veut aussi dire: si tout va bien, j'ovulerais le jour de mon 30e anniversaire finalement. Ce serait chouette comme date de conception, non? Espérons que ça me porte chance! Libellés : bébé #2 (II)
4 juin 2007Nouveau départJe les attendais avec impatience. C'est samedi soir, en faisant la vaisselle, que j'ai senti mes règles commencer et avec elles, mon nouveau cycle. Je connaîtrai les derniers détails de mon protocole demain, mais pour l'instant, je dois commencer le Serophene (à 150mg) ce soir. Les injections suivront dans quelques jours. Je dois avouer que je suis excitée à l'idée d'avoir peut-être enfin une chance. Bon, les effets secondaires du Serophene ne me tentent pas plus qu'il faut, ni ceux des injections, mais je me concentre sur le fait que j'ovulerai peut-être d'ici deux semaines. Ovuler, donc avoir une chance, même petite, de concevoir. Je n'ai pas eu ça depuis... depuis que je suis tombée enceinte de Tithom il y a plus de deux ans. Ovuler, ce que tant de femmes prennent pour acquis, ce que j'ai tant de difficulté à obtenir. Avant d'avoir Tithom, je ne comprenais pas ce que les couples aux prises avec l'infertilité dite secondaire avaient à se plaindre. "Voyons, tu en as un enfant, sois donc reconnaissante de ce que tu as. Nous, on attend encore le premier, alors va te plaindre ailleurs." Aujourd'hui, je le vis. Et je comprends. Je ne me plains pas, loin de là, car je SAIS la chance que nous avons d'avoir Tithom. Ce que je ressens comme peine, comme déception et comme impatience n'a tellement rien à voir avec ce que je ressentais comme rage avant d'avoir Tithom. Ce que je vis aujourd'hui n'est en rien comparable à la douleur des couples qui attendent depuis des années la venue de leur premier enfant. Mais ça n'est pas moins réel et je ne justifierai pas le vide que je ressens, même si la présence de mon fils change beaucoup ma perspective. Je ne minimise pas ce que les couples en essais pour un premier enfant ressentent, pas du tout, mais je tiens à ce qu'on réalise que la peine ne part pas nécessairement complètement après la venue d'un premier enfant. Les couples "normaux" n'ont pas à justifier pourquoi ils veulent un deuxième enfant. On ne leur dit pas de se contenter de un. On ne les fait pas se sentir avares parce qu'ils veulent tenter leur chance une deuxième fois. Pourquoi les couples infertiles doivent-ils justifier leurs décisions, expliquer leurs sacrifices, faire valider leur peine? Pourquoi devraient-ils accepter leur sort sans se battre, sans essayer tout ce qu'il leur est possible d'essayer? Et pourquoi doivent-ils revivre les mêmes déceptions, la même attente, une deuxième fois? Jamais je n'aurai de remords d'avoir voulu recommencer les essais quand on les a recommencés. Jamais je ne regretterai d'avoir sevré Tithom en partie parce que je voulais recommencer les traitements. Jamais je ne me sentirai avare d'en vouloir un deuxième. Mais jamais je n'oublierai la douleur que l'on ressent, quand on attend la venue de notre premier enfant et que tout autour de nous nous rappelle notre échec, mois après mois... On passe au travers, on survit, on guérit, mais on n'oublie pas. Et c'est ça qui me pousse et me motive à revivre les mêmes cycles difficiles que pour Tithom: maintenant, je connais le résultat final et je sais que ça en vaut la peine, malgré tout. Libellés : bébé #2 (II), infertilité (IV)
16 mai 2007Bonne nouvelleAprès vérification auprès de notre assureur, nous avons su que nous avions une couverture (limitée, mais quand même bien mieux que rien) des traitements de fertilité. En détails: ils couvrent à 90%, jusqu'à 2500$ par année. Le fait que les traitements de fertilité de base (je parle ici du Clomid ou Serophene) ne soient même pas couverts par l'assurance maladie ou la plupart des assurances privées en dit beaucoup sur les priorités de notre société. Faites des enfants, qu'ils disent. Mais ne comptez pas sur nous pour vous aider à les faire. On paiera pour leurs soins, leur garderie, leurs activités sportives, leur éducation, mais ne nous demandez pas de payer pour leur conception. Par contre, si vous en faites un sans le vouloir, venez nous voir, on vous avortera sans frais. Je suis consciente qu'il y a de l'abus et que la reproduction assistée médicalement ne fait pas l'unanimité. Je sais que ça touche bien des questions d'éthiques et des limites que bien des gens ne veulent pas toucher ou traverser. Mais je sais aussi maintenant à quel point le fardeau financier est lourd à porter quand on désire un enfant et que la nature ne coopère pas. On ne choisit pas d'être infertile. Mais pour la société, vouloir un enfant, ça reste un luxe, de l'égoïsme. Enfin, autre débat... Bon... où en étais-je? Ah oui, mes assurances! Donc, nous y allons avec les injections pour le prochain cycle. Un cycle à la fois, voilà comment je dois voir les choses maintenant. Je sais que les injections m'ont toujours faite ovuler. Parfois plus difficilement que d'autres, mais quand même, un ovule est mieux qu'aucun. Je devrais commencer mon prochain cycle autour du 1er juin et ovuler deux semaines plus tard, juste à temps pour mon 30e anniversaire. On s'en reparle donc dans quelques semaines. Libellés : bébé #2 (II), infertilité (IV)
14 mai 2007La tête refroidieJe me suis laissé quelques jours pour me faire à l'idée, pour me laisser être frustrée et déçue. Je le suis encore, mais ça ne me domine plus. Ma détermination a repris le dessus. Les anglophones ont une expression que j'adore: when life gives you lemons, make lemonade (quand la vie vous donne des citrons, faites-en de la limonade). Alors voilà, je vais essayer de faire de la limonade. Elle ne sera peut-être pas très sucrée, mais elle devrait me faire tenir jusqu'au prochain cycle. Mon plan, et ensuite je ne vous parle plus de mes ovaires pour un bon bout de temps. Je dois attendre quelques jours encore avant de recommencer le Megestrol, car mon endomètre est encore trop épais. 10 jours de pilules, 7 jours à attendre mes règles... j'en ai donc pour presque 3 semaines avant d'avoir une décision à prendre. Si nos assurances couvrent les injections, nous y allons. Je demanderai en même temps de ravoir une requête pour une laparoscopie avec drilling ovarien. Sinon, je ne sais pas... c'est là où j'ai de la difficulté. Est-ce que j'appelle Dr Sansflafla pour lui demander un autre traitement (après avoir encore insisté sur le Femara), comme le tamoxiphene? Est-ce que je change de médecin pour essayer d'en trouver un qui me prescrira le Femara? Je n'aime pas l'idée de changer de doc... j'aime mon doc, je lui fais confiance, il nous connaît bien, il a toujours bien répondu à mes questions et il nous voit rapidement. Je sais que nous avons eu de la chance que nos assurances couvrent les traitements de fertilité. Je sais que bien des gens n'ont même pas d'assurances privées et que ceux qui en ont n'ont pas tous la couverture de ces traitements. Les nôtres couvraient jusqu'à 2000$ par année, ce qui est très bien, mais ça s'écoule quand même rapidement à coup de cycles d'injections. Sans les assurances, Tithom ne serait pas ici. Et sans les assurances, nous ne pourrons pas continuer les essais si les injections restent notre seule option. Je dois donc faire des appels: tout d'abord les pharmacies, pour comparer les prix et ensuite appeler les assurances. Espérons que ces 3 semaines passeront rapidement et que la décision qui nous attend au bout sera facile à prendre. Libellés : bébé #2 (II), infertilité (IV)
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